Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
• • •
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
• • •
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
• • •
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...
• • •
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, папа.
— Неудачник!
• • •
— Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?
— Ну таки выдаём потихонечку.
• • •
— Мама, я хочу замуж!
— Хватит! Уже была дважды!
— Ну ма-а-а!
— И не проси!
— Ма, я только туда и обратно!
• • •
Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.
• • •
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас. Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала свою маму?
• • •
Жена ругает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
• • •
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
— Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
• • •
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!
• • •
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной.
• • •
— Борис! Ты женат?
— Временно.
— Не понял?
— Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня.
• • •
— Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили — раз уж так, то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
• • •
Через несколько месяцев после свадьбы, жена говорит мужу:
— Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз! Скоро нас будет трое!
— Как, уже?
— Представь себе! Мама приезжает к нам на следующей неделе!
• • •
Встречаются два соседа:
— Слушай, обьясни, почему твоя теща по вечерам так кричит?
— Я ей ноги мою.
— Я своей тоже, но моя довольна.
— Да? Странно. А что потом?
— Полотенцем вытираю.
— А я выкручиваю...
• • •
Купил отец своей маленькой дочке DVD-диск с мультфильмом «Красавица и чудовище». Дочка посмотрела мультфильм, отец ее спрашивает:
— Расскажи, доченька, про мультфильм.
— Ну, чудовище говорит: «У-у-у», а красавица кричит: «А-а-а»! — отвечает дочка.
Отец просит:
— Доченька, расскажи поподробней!
Дочка (басом):
— Уолт Дисней представляет...
• • •
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать — на какой именно.
После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь — на какой?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция. Она уже сейчас меня раздражает.