У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: Ты куда пошла, мы в экономе летим.
• • •
Рожаешь сына, просишь в старости стакан воды подать, а он такой: Мам, а где стакан?
• • •
В детстве искал клад. Помогали родители и дед. Как потом выяснилось — копали погреб.
• • •
— Папа, скинь на карту денег!
— Сколько?
— Сколько хочешь!
— Вообще не хочу.
• • •
— Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
— Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!
• • •
В свои 28, уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать. Джинсы и жвачка!
• • •
У женщины три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.
• • •
Аня вышла замуж за механика. И родила от него, шестерню.
• • •
— Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
— Бесплатный коктейль...
• • •
Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: Папа, а почему ты не захотел стать богатым?
• • •
Спрашиваю дочь:
— В чем пойдешь на первое сентября?
— В слезах.
• • •
Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.
• • •
Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.
• • •
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
• • •
— Папа, а если у человека руки растут из жопы, то откуда растут ноги?
• • •
И пусть я был паршивым президентом, зато я стал хорошим отцом!
Байден.
• • •
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом.
• • •
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное — не перегнуть палку и не наломать дров!
• • •
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
• • •
Незваный гость лучше нежданной жены.
• • •
Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна её кухни валит белый дым. Я скоро стану папой...
• • •
— А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
— Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.
• • •
Ссора с женой — как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
• • •
К мальчику на выходные приезжает девушка.
К мужчине — сын от первого брака.
• • •
— C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
— У вас жена и любовница?
— Нет, жена и теща.
• • •
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.
• • •
— У нас семейный бизнес.
— Чем занимаетесь?
— Мечтаем разбогатеть.
• • •
«Женись» от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
• • •
Меня радовала мысль, что я вот-вот стану дедом. Теперь уже и до дембеля не так далеко.
• • •
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
• • •
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
• • •
Домашний очаг — это дом терпимости к недостаткам друг друга.
• • •
Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.
• • •
Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб «Динамо».
• • •
Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?
• • •
— Мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю тебя, а кто, если не секрет?
— Родители.
• • •
Странная закономерность — голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.
• • •
Пожалуй самые традиционные семейные ценности — это деньги.
• • •
Меня ничто так не мотивирует к переезду как: Куда ты едешь? Там даже родственников никаких не будет!
• • •
Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.
• • •
Страшно ребенка отправлять к бабушке и в детский сад — сплошная утечка информации.
• • •
— Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребёнка.
• • •
В семье пасечников медовый месяц обычно в июле.
• • •
Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: Сережа, не суй свою морду коту в лицо...
• • •
— Есть много анекдотов про тёщ, но очень мало про свекровей. Почему невестки про свекровей не сочиняют анекдоты?
— Боятся.
• • •
— Ты бы хотел сына или дочку?
— Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.
• • •
Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
• • •
В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.
• • •
Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
• • •
— Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом!
— Ты что купил презерватив?
— Нет! Жену к маме отправил!
• • •
— Матушка, у вас семеро детей, и все Иваны! Как же вы их различаете?
— По отчеству, батюшка, по отчеству...
• • •
Интересно! А в однополой семье, с чьей стороны тёща?
• • •
— Мам, а ты хотела мальчика или девочку?
— Я хотела завязать шнурки.
• • •
У меня три сына, один из них дурак. Зато я чувствую себя царём!
• • •
— А вы... замужем?
— Чуть-чуть...
— Я тоже иногда женат...
• • •
Жизнь как коробка конфет. Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
• • •
Дочь сегодня пошла в первый класс. А я ей говорю: Ты куда? Мы в экономе летим!
• • •
У тебя высшее образование? А может два? Попробуй сделать уроки с ребенком, почувствуй себя идиотом!
• • •
В семье сантехников произошло горе. Отец смылся.
• • •
У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.
• • •
Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.
• • •
— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем, если она к нам.
• • •
Президент Джо Байден ещё раз утёр нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.
• • •
— Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
— Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
— Не знаю, теперь ты главный — разбирайся...
• • •
— В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
• • •
Сделал тут сестре на днях пару фоток. Вдруг с ней что-то случится, а те из соцсетей абсолютно не пригодны для опознания.
• • •
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
• • •
— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Ха-ха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чём признаться, друг.
• • •
— Папа, давай сходим в музей антропологии?
— Нет, сынок, мы уже посмотрели Голубой огонек.
• • •
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
• • •
В счастливой семье две проблемы — кто первым в душ и кто будет сверху.
• • •
— Папа, а почему у нас обыск?
— Не знаю, сынок, я не интересуюсь политикой.
• • •
— Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.
• • •
Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...
• • •
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.
• • •
Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.
• • •
В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.
• • •
Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?
• • •
У Абдуллы была жена и семеро детей. А ему так хотелось наоборот!
• • •
Семейные узы, дружба — прекрасные слова, они же основа коррупции.
• • •
Главное правило в дружной семье Кашкиных — не называть детей именами на букву К.
• • •
Теперь мы говорим родителям «хватит смотреть телевизор».
• • •
В графе «Семейное положение» написала: Достойна лучшего!
• • •
В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звoнит мама.
• • •
Это в Ватикане главный — папа, а у нас в семье — мама.
• • •
Вынесу сор из избы. Семейный психолог, круглосуточно.
• • •
Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб — любить.
• • •
В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами: Фимочка, если ты всё, иди кушать.
• • •
Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестаёт спорить с мамой, женой и дочкой.
• • •
Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям: Малыш, иди побегай по травке...
• • •
У физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
• • •
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
• • •
К мальчику на выходные приезжает девчонка. К мужчине — сын от первого брака.
• • •
— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
— Да, но чтобы мама не узнала...
• • •
Жена — мужу:
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
• • •
— Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
— Не, шесть девушек я не потяну...
• • •
Как понять сколько памяти вам нужно в телефоне:
Вы одиноки — 32 гб.
Вы в отношениях — 128 гб.
У вас родился ребенок — 512 гб.
У вас есть кот — 2 тб.
• • •
— Мам, я на митинг.
— Хорошо, не задерживайся.
• • •
— Папа, а я крещеный?
— Нет.
— Сава богу!
• • •
— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.