— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.
• • •
Московская Хроника. Эскортницы заманивают клиентов наличием кондиционеров.
• • •
Клиент:
— Вы хотя бы гарантию даёте?
Сантехник:
— Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.
• • •
Если в отеле нет розетки при кровати, то надо отнимать, как минимум, одну звездочку.
• • •
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?
• • •
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!
• • •
Если москвичу отрубить интернет — он будет еще 2 часа бегать и рассказывать про лучший в мире сервис...
• • •
Вместо почты у нас в России теперь служба доставки уведомлений ЖКХ.
• • •
Доем ваше Оливье. Выезд на дом 100$.
• • •
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?
• • •
Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
• • •
Республике Абхазия не нужны туристы «с 300 рублями», а состоятельным туристам не нужна Абхазия с таким сервисом.
• • •
— А у вас в меню есть что нибудь халявное?
— Вы хотели сказать халяльное?
— Нет.
• • •
Посетитель:
— Бургер у вас не вкусный!
Официант:
— Вкусно, и точка!
• • •
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг.?
• • •
— А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
— И почему?
— Да просто вы не пьёте...
• • •
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
• • •
— Извините, ресторан закрывается.
— А нам насрать!
— Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?
• • •
Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.
• • •
С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.
• • •
— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
• • •
— Официант, я хотел бы расплатиться!
— Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
• • •
Сеть ресторанов Макдональдс временно закрывает в России 850 туалетов. Просим прощения за доставленные неудобства.
• • •
Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного.
• • •
У официанта спрашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Причем, чем меньше — тем больше.
• • •
Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
— Я хочу забрать свои ботинки.
— Вот в коробке, с вас 500 рублей.
— Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
— Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся...
• • •
У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?
• • •
В привокзальном ресторане.
— Официант, почему у вас порции такие маленькие?
— Это для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
• • •
— Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?
— К бифштексу за двести мы даём более острый нож!
• • •
— Официант! Что такое? У меня в супе оса!
— Извините, сэр, мух мы вчера потравили.
• • •
— Это публичный дом?
— Да.
— А где девочки?
— У нас самообслуживание!
• • •
— У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
— Для начала уйдите.
• • •
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
• • •
Здравствуйте!
Мы напортачили с датой доставки вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем вам код скидки, который заставляет вас сделать еще один заказ на нашем долбаном сайте, с которым вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.
• • •
Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
— Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
— Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.
• • •
Звонок в горгаз:
— Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
— Не нравится — не нюхай.
• • •
— Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
— Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
• • •
Официант – клиенту:
— К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
— Почему?
— У шеф-повара сломался консервный нож.
• • •
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
• • •
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» — всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! «Антирадар» — антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!
• • •
— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?
• • •
— Официант, что вы мне подали? Это называется чай?! Что это за моча?
— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников.
• • •
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
• • •
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
• • •
Реальное объявление в «Пункте услуг электросвязи»: «Уважаемые клиенты! Вовремя оплачивайте услуги связи!»
И пониже: «Сегодня оплата за услуги связи не принимается — нет связи».
• • •
— Официант, можно у вас быстро перекусить?
— Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
— А какая между ними разница?
— Разница большая — десять долларов.
• • •
— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
— Это — куриный бульон?
— Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
• • •
Владелец ресторана в Лондоне спрашивает официанта:
— Вон тот русский уже минут сорок спит за столом. Почему ты его не выкинешь?
— Зачем? Я бужу его каждые десять минут, и он каждый раз аккуратно расплачивается по счету.
• • •
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
• • •
— Девушка, будьте любезны, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
— Мужчина, да что с вами такое?!
— Да понимаете, я с бодуна.
— А что там у вас, в Бодуне, — воды, что ли, совсем нет?
• • •
Мужик заказал дорогую проститутку на ночь. Переспал с ней, расплатился. На следующий день к нему приходит мужик и говорит:
— Вы у нас проститутку заказывали, так мол и так, сервис дорогой, у нас есть контроль качества, вот и зашел спросить как?
— Ну как, все хорошо, только... сосет плохо.
— Сосет плохо? Ну что ж, будет пересасывать...
• • •
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки — портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
— Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю — два чая в двадцать второй!