Московская Хроника. Эскортницы заманивают клиентов наличием кондиционеров.
• • •
— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.
• • •
Клиент:
— Вы хотя бы гарантию даёте?
Сантехник:
— Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.
• • •
Если в отеле нет розетки при кровати, то надо отнимать, как минимум, одну звездочку.
• • •
Если москвичу отрубить интернет — он будет еще 2 часа бегать и рассказывать про лучший в мире сервис...
• • •
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?
• • •
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!
• • •
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?
• • •
Вместо почты у нас в России теперь служба доставки уведомлений ЖКХ.
• • •
Доем ваше Оливье. Выезд на дом 100$.
• • •
Республике Абхазия не нужны туристы «с 300 рублями», а состоятельным туристам не нужна Абхазия с таким сервисом.
• • •
Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
• • •
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.