Этим летом в Москве вырос спрос на вездеходы-амфибии.
• • •
Осень. Холодает. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дырками нa кoлeняx.
• • •
Ебаные холода. Скорее бы жара ебаная.
• • •
На черноморском побережье отдыхающих мало, поэтому местные, чтобы хоть как-то заработать, решили поднять цены.
• • •
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
• • •
Настало время переходить с летних колёс на зимние! Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
• • •
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
• • •
В семье пасечников медовый месяц обычно в июле.
• • •
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...
• • •
Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра: Будет очень мерзко, где-то до апреля...
• • •
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
• • •
— Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших — снижается!
— Это сезонное, предвыборное...
• • •
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
• • •
Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.
• • •
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
• • •
— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето?..
• • •
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
• • •
Неожиданно не наступила зима. ЖКХ оказались не готовы к такому экстремальному испытанию.
• • •
Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.
• • •
В городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психических заболеваний.
• • •
Очередная проблема женской половины: скоро лето, а раздеться не во что.
• • •
Народная примета: Если 10 июля лежит снег — лето будет короткое и холодное.
• • •
В этом году поговорка «зимой снега не допросишься» начинает приобретать несколько иной смысл.
• • •
Финансовый кризис (хокку):
Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...
• • •
— Сколько стоит комната на ночь?
— 4000 рублей.
— Летом было дешевле!
— Так летом и ночи короче!
• • •
Каждую осень врачи получают солидную прибавку к работе.
• • •
Отличные новости: сегодня лето, завтра лето, через месяц лето, через год лето!
• • •
1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.
• • •
Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?
• • •
Весна! Руки распускаются!..
• • •
Январь 2006 стал неудачным для российской экономики. Первую половину месяца страна пила, вторую — мерзла.
• • •
Когда моргнул в июне — открыл глаза в августе, а когда моргаешь в сентябре — открываешь глаза в сентябре.
• • •
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
• • •
На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.
• • •
Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
• • •
Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!
• • •
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...
• • •
Я похудею к лету! Осталось только определиться к какому...
• • •
Народная примета: Если в мае стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в феврале рожать.
• • •
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше, тебя или лето? Сложно выбрать, вы оба душные.
• • •
Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию.
• • •
— Интересно, на Юге грустят, когда весной лебеди улетают на Север?
— Не знаю, но точно знаю, что грустят, когда осенью улетают туристы.
• • •
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли?!
• • •
Приближается 3 сентября, по народному календарю — день Шуфутинского. Если в этот день Шуфутинский высунет из своей норки мохнатую мордочку и споет про календарь, то осень будет теплой и сухой.
• • •
В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
• • •
Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет — лето будет коротким!
• • •
Комитет Сочи-14:
— Где будем снег покупать? В Турции или все-таки в Египте?
• • •
Директор турбазы — это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.
• • •
— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.
• • •
Мандарины пошли в ход — значит, скоро Новый год!
• • •
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
• • •
С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.
• • •
Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.