Ебаные холода. Скорее бы жара ебаная.
• • •
Настало время переходить с летних колёс на зимние! Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
• • •
Этим летом в Москве вырос спрос на вездеходы-амфибии.
• • •
Осень. Холодает. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дырками нa кoлeняx.
• • •
На черноморском побережье отдыхающих мало, поэтому местные, чтобы хоть как-то заработать, решили поднять цены.
• • •
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
• • •
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
• • •
Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра: Будет очень мерзко, где-то до апреля...
• • •
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
• • •
Дональд Трамп заявил, что закончит с летом в течение месяца.
• • •
В семье пасечников медовый месяц обычно в июле.
• • •
— Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших — снижается!
— Это сезонное, предвыборное...
• • •
Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.
• • •
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
• • •
— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето?..
• • •
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
• • •
Неожиданно не наступила зима. ЖКХ оказались не готовы к такому экстремальному испытанию.
• • •
Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.
• • •
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...
• • •
Народная примета: Если 10 июля лежит снег — лето будет короткое и холодное.
• • •
В этом году поговорка «зимой снега не допросишься» начинает приобретать несколько иной смысл.
• • •
Финансовый кризис (хокку):
Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...
• • •
Каждую осень врачи получают солидную прибавку к работе.
• • •
Отличные новости: сегодня лето, завтра лето, через месяц лето, через год лето!
• • •
1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.
• • •
Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?
• • •
Весна! Руки распускаются!..
• • •
Январь 2006 стал неудачным для российской экономики. Первую половину месяца страна пила, вторую — мерзла.
• • •
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
• • •
На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.
• • •
Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
• • •
Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!
• • •
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...
• • •
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
• • •
В городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психических заболеваний.
• • •
Очередная проблема женской половины: скоро лето, а раздеться не во что.
• • •
— Сколько стоит комната на ночь?
— 4000 рублей.
— Летом было дешевле!
— Так летом и ночи короче!
• • •
Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию.
• • •
— Интересно, на Юге грустят, когда весной лебеди улетают на Север?
— Не знаю, но точно знаю, что грустят, когда осенью улетают туристы.
• • •
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли?!
• • •
Когда моргнул в июне — открыл глаза в августе, а когда моргаешь в сентябре — открываешь глаза в сентябре.
• • •
Я похудею к лету! Осталось только определиться к какому...
• • •
Народная примета: Если в мае стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в феврале рожать.
• • •
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше, тебя или лето? Сложно выбрать, вы оба душные.
• • •
Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет — лето будет коротким!
• • •
Комитет Сочи-14:
— Где будем снег покупать? В Турции или все-таки в Египте?
• • •
Директор турбазы — это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.
• • •
— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.
• • •
Мандарины пошли в ход — значит, скоро Новый год!
• • •
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
• • •
Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.
• • •
Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.
• • •
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
• • •
На заметку кулинару: приближается июль — время нереста кабачков.
• • •
В конце августа особенный воздух — он обычно пахнет проебанным летом...
• • •
Приближается 3 сентября, по народному календарю — день Шуфутинского. Если в этот день Шуфутинский высунет из своей норки мохнатую мордочку и споет про календарь, то осень будет теплой и сухой.
• • •
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
• • •
Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим :)
• • •
В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
• • •
Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
• • •
Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень...
В российском футболе тоже четыре: нападение, полузашита, защита и вратарь!..
• • •
Говорят, что уже проснулись голодные после зимней спячки клещи. Когда я заполняю налоговую декларацию, мне кажется, что они и не засыпали никогда!
• • •
1 сентября — осталось 273 дня до начала лета!
• • •
Загадка:
— Чисто только там, где не убирают, а уж где убирают, там грязь по колено. Что это?
— Московская зима.
• • •
С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.
• • •
Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.
• • •
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
• • •
Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.
• • •
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.
• • •
Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
• • •
Реклама: «Продаются обои «Времена года». Осенью обои желтеют и опадают».
• • •
Реклама: Продаются обои «Времена года». Осенью обои желтеют и опадают.
• • •
Автолюбителю на заметку. Увидел на улице девушек в коротких юбках? — пора сменить резину!
• • •
— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
— Почему?
— Они сосут кровь только летом.
• • •
Весной и осенью редакция программы «Ищу тебя» завалена заявлениями из военкоматов.
• • •
Маркетологу на заметку: пожелание «Счастливого нового года!» на рекламном каталоге с новыми ценами смотрится как издевательство.
• • •
У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.
• • •
Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти улетает в дальние страны и моросит Путин...
• • •
В этом году первые полгода будут трудными. Но зато потом пойдут ягоды и грибы.
• • •
Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...
• • •
Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.
• • •
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
• • •
Подарить носки, получить цветы, испечь кулич — а там и лето!
• • •
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.
• • •
Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
• • •
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
• • •
Хочу на дачу. Там всегда лето. А зимой я туда не езжу — боюсь лето вспугнуть...
• • •
Февраль — это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
• • •
Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.
• • •
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней. Или выборы.
• • •
Сообщаем долгосрочный прогноз погоды. В конце августа начнётся похолодание, которое продлится скорее всего до марта. Ждите уточнения.
• • •
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
• • •
В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.
• • •
Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?! Не волнуйтесь, сейчас главное — чувствовать вкус и запах!
• • •
Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.
• • •
Падал обычный майский снег...
• • •
Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.
• • •
Бабы! Где ваше лето?
• • •
— Какие у тебя планы?
— Да я тут думал вселенную захватить зимой.
— А почему зимой?
— Летом я люблю купаться.
• • •
— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
— Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...