Настало время переходить с летних колёс на зимние! Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
• • •
А вы знаете, почему осенью так хочется спать? На самом деле, всё очень просто. Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
• • •
Весна — она как женщина. Кричит «Иду уже, иду», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
• • •
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.
• • •
Март приблизился вплотную. Скоро уличные коты отправятся в секс-тур, а домашние засядут за мемуары.
• • •
— Куда зимой деваются комары?
— Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.
• • •
Обычно хотят похудеть к лету. Мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.
• • •
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
• • •
Кто же знал, что лето будет в этом году в мае, а осень начнется в июле?
• • •
Подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!
• • •
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
• • •
Народные приметы:
Если в домах включают отопление — это к оттепели.
Если отключают — к заморозкам.
• • •
Психи, не забывайте, что скоро весна. Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее.
• • •
Скажите кто-нибудь грачам, чтобы пока не прилетали — заебутся снег разгребать.
• • •
Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.
• • •
Зима — холодная, лето — тёплое, весна — цветущая, осень — золотая. Старожилы это ещё помнят.
• • •
Внимание! Важное правительственное сообщение. Зима по техническим причинам переносится на весну.
• • •
— Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
• • •
В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...
• • •
Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки.
• • •
Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!
• • •
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире! А то мы бабье лето не перезимуем.
• • •
Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.
• • •
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
• • •
Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.
• • •
С наступлением весны в городской парк повыбегало стадо жирных девушек в надежде похудеть к лету...
• • •
Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
• • •
летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
• • •
Как у спортсменов разогревающие упражнения перед стартом, так и майские праздники — разминка перед летом!
• • •
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
• • •
Весна — не президентские выборы. Перемены неизбежны.
• • •
Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!
• • •
Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!
• • •
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.
• • •
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
• • •
Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.
• • •
Еще три месяца — и будет тепло. Отопление дадут.
• • •
Муж — жене:
— Похоже, это лето влетит нам в копеечку.
— Почему ты так думаешь?
— Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе...
— Август же еще не наступил.
— А в августе нам отключат горячую воду.
• • •
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.
• • •
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
• • •
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».
• • •
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
• • •
День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу... Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
• • •
Самые оптимистичные люди на земле — питерские коммунальщики.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.
• • •
Две блондинки:
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял...
• • •
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
• • •
На возмущенные вопросы пассажиров — почему закрыты московские аэропорты, начальник Росавиации тихо, но с душой пропел:
— Просто наступила зима-а-а!
• • •
Разговаривают двое друзей:
— Наконец-то весна наступила, как здорово: все вылезает из земли, все оживает...
— Типун тебе на язык! Я неделю назад тёщу похоронил...
• • •
— Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
— Ага, а мне из стоматологии — предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
— А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
— Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!