Две соседки:
— Куда идёшь?
— На базар.
— Хочешь что-нибудь купить?
— Не, денег нет, похожу, продавцов подразню.
• • •
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал...
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Еще самогону выпьем.
• • •
Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками.
• • •
— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун?!
• • •
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.
• • •
— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки! — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял «кольт», который я подарила ему на день рождения.
• • •
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас! Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
• • •
— Вовочка! — строго говорит мать, — ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал!
— Какой подарок?
— У неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнёт без меня...
• • •
Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
— Вова! Что бы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты слышал?
• • •
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене — огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!
• • •
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай маленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.
• • •
— Товарищ старшина, а почему нельзя вечером солдата разобрать так же, как автомат?
— Рядовой Пилипенко, объясняю: пришел ты со службы, разобрал себя, как автомат, а ночью — тревога!
А ты впопыхах, вместо головы привинтил задницу! И что получается? Пилотка не налезает, воротничок
не застегивается. Все кричат: «Ура!», а ты что?