У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: Ты куда пошла, мы в экономе летим.
• • •
Спрашиваю дочь:
— В чем пойдешь на первое сентября?
— В слезах.
• • •
Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.
• • •
А когда-то самым страшным в нашей жизни было: Закрываем учебники, достаем двойные листочки.
• • •
— Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
— Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.
• • •
Пока ты подаёшь надежды, твои бывшие одноклассницы уже подают на алименты.
• • •
Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!
• • •
Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
• • •
Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.
• • •
Дочь сегодня пошла в первый класс. А я ей говорю: Ты куда? Мы в экономе летим!
• • •
Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.
• • •
— Вы уже сдали деньги на класс?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...
• • •
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
• • •
Интересно, а Вовочка в старых и новых анекдотах это один и тот же Вовочка, который уже 60 лет не может закончить школу, или это всё разные дети?
• • •
— Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!
— Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!
• • •
Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут. Но случится это на двадцатипятилетие выпуска вашего класса.
• • •
— Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
— Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.
• • •
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
• • •
В детстве я был очень рисковый и херачил домашку сразу в чистовик.
• • •
У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».
• • •
— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.
• • •
Как говорят в мужской школе бальных танцев: «Одно другому не мешает».
• • •
Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.
• • •
В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
В школе:
— Вероника, образуй будущее время от глагола «любить».
— Выйти замуж.
• • •
Дочка приходит из школы и жалуется матери:
— Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
— Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
• • •
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
• • •
— Вовочка, почему меня в школу вызывают?
— Папа, я подрался...
— И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой?
• • •
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
• • •
— Блин, мелкий заболел! Как раз накануне 1 сентября!
— Я его прекрасно понимаю. Защитная реакция организма.
• • •
Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
— Папа, кто тебя так?!
— На столб в темноте налетел. Сынок, ты это... Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.
• • •
Увидев, что снится семикласснику Петрову, Фредди Крюгер стал бояться детей.
• • •
Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
— Ты когда-нибудь видел живого оленя?
— Да, по телевизору.
— А в лесу?
— Я не беру телевизор в лес.
• • •
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
• • •
Объявление в школе:
— Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
• • •
Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
— Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю — меня сдувает на два назад...
Учитель:
— Так как же ты до школы дошёл?
— Я плюнул на всё и пошёл домой!