Жена мужу:
— Сегодня заберешь ребенка из школы.
— А он разве учится?
— Не знаю, но в школу ходит.
• • •
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
• • •
В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом — колпачки флешек.
• • •
На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.
• • •
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага!
• • •
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кто царь всех зверей?
— Директор зоопарка.
• • •
— Девочка, вы отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.
• • •
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
• • •
Одноклассники — это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.
• • •
Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.
• • •
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
• • •
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией — ничто, по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
• • •
Сын нового русского — классному руководителю:
— Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
• • •
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: А голову ты дома не забыл?
• • •
— Алло, это экспертпо криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— я на алгебре.
• • •
Наступление 1 сентября можно безошибочно узнать по внезапно стихшим дворам и улицам...
• • •
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!
• • •
Вовочка:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.
• • •
Запись в школьном дневнике: Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!
• • •
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: Не делай так, как он!
• • •
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
• • •
— Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
— Математика!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет... просто с него меня чаще всего выгоняют!
• • •
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву «ю»?
• • •
— Сын, ты в этом году в какой класс пойдешь? А то мне маму спрашивать неудобно...
— Мне тоже, папа.
• • •
— Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в «Мафию» всех порву, мультиков насмотрюсь!
— Простите, а вы точно директор элитного лицея?
• • •
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.
• • •
Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
• • •
В игре в бутылочку Машу из 11Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
• • •
— Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!
— Жаль... Очень жаль...
• • •
Самые беззащитные существа на свете:
— птенец
— котёнок
— черепашонок
— я на математике
• • •
Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла...
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!
• • •
Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори «Выход».
• • •
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!
• • •
Приходит мать в школу. Завязывается диалог с учителем:
— Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести каникулы в тюрьме
— Ну а что плохого, если сын хочет побыть с отцом?
• • •
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
• • •
Урок русского языка:
— Вовочка, у тебя в журнале «точка». Выходи к доске!
— Ну Мариванна-а-а, я не готов! Поставьте мне пока «двоеточие».
• • •
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
• • •
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: Слава Богу!
• • •
Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
• • •
Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».
• • •
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
• • •
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
• • •
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику вы должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине напитков — 124 рубля и в продуктовом магазине — 210 рублей? Отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
• • •
В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный,
Бродит, обросший густой бородой, мальчик,
Забытый экскурсией школьной.
• • •
Учитель физики:
— Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть лучше Петя возмётся, он отличник...
• • •
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.
• • •
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
• • •
Родительское собрание в школе. Учитель говорит отцу:
— Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл!
— Ну Вовка, убью нахуй!
На следующем собрании:
— Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит?
— Так я его убил нахуй!
• • •
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
• • •
На уроке. Тема — поговорки.
— Вовочка! Язык до... чего доведет? На букву К.
— До Колымы.
• • •
Дети в школе хвастаются:
— А у меня глаза папины!
— А у меня нос мамин!
— А у меня штаны брата.
• • •
В школьной столовой:
— Мне три вторых!
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?
• • •
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной — «Отмена крепостного права».
• • •
— Вовочка, назови два местоимения.
— Кто, я?
• • •
На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.
• • •
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
• • •
Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
— Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками?
— Семь.
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.
• • •
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку.
— Вовочка, выйди вон из класса!
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
— Ты, почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
— А какое ты слово хотел предложить? — спросил папа.
— Дом.
— Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.
• • •
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.
• • •
Ученик пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе — убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь! Почему ты так пишешь?
— Так на то оно и сочинение!
• • •
Учительница на уроке:
– Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петенька:
– Болото.
– Молодец. Кто больше?
Машенька:
– Молоковоз.
– Отлично, умница! Кто еще больше?
Вовочка:
– Го-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!
• • •
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
• • •
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом задали дописать фразу «Ни кола, ни...». Почти треть учеников в классе написала: «Ни кола, ни фанта».
• • •
— Мам, учительница русского языка поставила мне двойку.
— Почему?
— А я в сочинении «Как я провел лето» написал: «Спасибо, хорошо!»
• • •
Учитель:
— Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
— Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
Весь класс:
— Да ты гонишь!
Вовочка:
— Да я за базар отвечаю! Ну, на крайняк, немного больше.
• • •
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?
— Его Ленка со Светкой держали!
• • •
Урок по информатике.
— Дети, сегодня у нас контрольная. Открываем чужие сайты и пишем тему: «Контрол-цэ, контрол-вэ»...
• • •
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
• • •
- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
• • •
Ученица приходит домой и жалуется маме:
— Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
— Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
• • •
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— У нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
• • •
Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — срать на нас хотели!
• • •
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!
• • •
В классе идет диктант. На фразе: «Принц осчастливил Золушку подарком», Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?
• • •
— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего! Вернее, для кого! Да! И скажи ему, что можно и без шампанского.
• • •
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, — отвечает Вовочка.
• • •
На уроке учитель говорит:
— Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
— Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
• • •
На уроке спрашивают Васю:
— Вась, кто у тебя самый старший в семье?
— Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка!
Учитель говорит:
— Такого быть не может!
— М-м-м-может!
• • •
Мальчики из 3-го «А» пишут девочкам в 3-й «Б»: «Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться» .
Девочки отвечают: «Если только за этим, то пишите в 1-й «А».
• • •
Вовочка возвращается из школы гордый:
— Мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей писей откусить. Кусала, кусала — ничего у нее не вышло. Пися у меня твердая, а зубов там у нее нет!
• • •
— Тебе мать на обед дает столько деньжищ! А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает — почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: Почем у вас обед?
— И как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
• • •
Вовочка жалуется матери:
— Папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй, когда он увидел, что это его старый табель!
• • •
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
• • •
Два ученика разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
• • •
— Ну, как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает. Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать.
• • •
Родители отчитывают Вовочку:
— На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!
• • •
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах!
— Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы...
• • •
Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик. Познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь класс плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков, ха-ха!
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу — Мудаков!
Учительница:
— Все, дети, успокоились! Пиздоглазов! Встал с пола!
• • •
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте!
После долгой паузы поднимается один ученик.
— Так ты считаешь себя тупицей?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
• • •
На уроке физики учительница обясняет — что такое возгонка. Затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста!
Вовочка:
— Горох.
• • •
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай – инфаркт!
— Неверно! Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажете?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же — я не узнаю моего соседа, дядю Колю?
• • •
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!
Мама пишет: Если найдете решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!
• • •
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:
— Как твоя фамилия?
— Коган.
— А твоя?
— Гольдберг.
— А ты?
— Шапиро.
— А твоя как?
— Иванов.
Учительница, бормоча под нос:
— Нет, ну эти Ивановы, ну везде промылятся.
• • •
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?»
— Ну и что?
— Сегодня один догадался.
• • •
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Почему камбала такая плоская?
— Потому что она переспала с китом.
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
— Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
— Потому что он это все видел!
• • •
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки.
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать — от лука?
— Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
• • •
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было.