Жена мужу:
— Сегодня заберешь ребенка из школы.
— А он разве учится?
— Не знаю, но в школу ходит.
• • •
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
• • •
В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом — колпачки флешек.
• • •
На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.
• • •
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага!
• • •
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кто царь всех зверей?
— Директор зоопарка.
• • •
— Девочка, вы отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.
• • •
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
• • •
Одноклассники — это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.
• • •
Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.
• • •
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
• • •
— Алло, это экспертпо криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— я на алгебре.
• • •
Наступление 1 сентября можно безошибочно узнать по внезапно стихшим дворам и улицам...
• • •
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией — ничто, по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
• • •
Сын нового русского — классному руководителю:
— Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
• • •
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: А голову ты дома не забыл?
• • •
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!
• • •
Вовочка:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.
• • •
Запись в школьном дневнике: Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!
• • •
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: Не делай так, как он!
• • •
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
• • •
— Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
— Математика!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет... просто с него меня чаще всего выгоняют!
• • •
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву «ю»?