— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике.
• • •
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
• • •
— Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
— Классный журнал!
• • •
— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю.
— Идиот?
— Нет, просто в школе задали.
• • •
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!
• • •
— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
• • •
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул её за задницу?!
• • •
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
• • •
— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
• • •
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел...
• • •
На уроке:
— Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
— Не я, Мариванна, честное слово!
• • •
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, и получил по своей автономной области.
• • •
В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: Не дай Бог быть таким дистрофиком!
• • •
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
• • •
К Вовочке домой приходит учительница:
— Вовочка, позови своих родителей.
— Не могу, они в ванной.
— А скоро выйдут?
— Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
• • •
— Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
— Почему?
— Потому что я этого достоин!
• • •
Училка — хулигану:
— Петров, встань и выйди из класса!
— А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
• • •
На уроке русского языка. Учительница:
— Вовочка, разбери предложение: «Маша и Саша пошли в баню».
Вовочка:
— Маша — подлежащее. Саша — надлежащее. Баня — предлог.
• • •
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа я получил двойку по пению.
— А что случилось?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец...»
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал...
• • •
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда!
• • •
Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
• • •
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка. И пусть родители завтра зайдут в школу!
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
• • •
Урок английского языка в украинской спецшколе:
— Ыванэнко!
— Я!
— Ду ю спык ынглиш?
— Шо?
— Сидай. Пэтрэнко!
— Я!
— Ду ю спык ынглиш?
— Шо?
— Сидай. Тартаренко!
— I am.
— Ду ю спык ынглиш?
— Yes, I do.
— Шо?
• • •
Урок русского языка. Училка диктует диктант:
— Таракан прыгнул в половую щель...
Вовочка:
— Ха-ха-ха!
Училка:
— Завтра папу в школу!
На следуюший день приходит папа. Училка расказывает ему эту историю, папа тихонько опускает очки и говорит:
— Таракан в пизде, оригинально!
• • •
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Ну тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили и больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
— Вовочка, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо!
Ну ладно, написали они это дело. Зачитывает училка вовочкино сочинение: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. что-то спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: У вас есть что почитать? А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.
• • •
Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители:
— Ну расскажи, чем вы там в детсадике занимаетесь?
— Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и завтракаем. Потом воспитательница говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и на обед». Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: «Дети, пописайте и спать». Мы пописаем, помоем ручки и спим.
Родители спрашивают:
— Из чего вы так часто писаете?
— Как — из чего? Мальчики — из краников, девочки — из ничего, а воспитательница — из щетки.