Когда Агафье Лыковой прислали налог на землю и на имущество она удивилась. Но когда ей пришла квитанция на оплату услуг ЖКХ она охуела.
• • •
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
• • •
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
• • •
— Алина, я выложил фотку, где ты голая!
— Я тебя убью! Удали немедленно!
— Там уже 899 лайков...
— Тогда не удаляй!
• • •
Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.
• • •
— Я вчера своего застукала...
— Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
— Что-что... Хоронить теперь надо...
• • •
Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
— Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
— Чего наделала? (испуганно)
— Порнушку чуток посмотрелаа.
Муж (облегчённо):
— Уф, а я уж подумал, что танк проебала.
• • •
Чтобы увеличить количество талантов в России, надо всем младенцам делать обрезание.
• • •
Встречаются двое:
— Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
— Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!
— Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...
• • •
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?
• • •
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели — мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
• • •
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
— Да? Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу!
• • •
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно? Немедленно выходите!
Наркоман:
— Во, блин! В женский попал!
• • •
Открываются двери и в переполненную залу вваливается в дымину пьяный поручик Ржевский. Кое-как добравшись до праздничного стола, взбирается на него и срет. Все в шоке.
— Поручик, как вам не стыдно!
Ржевский испуганно вскакивает:
— Кто здесь?
• • •
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.
• • •
— Мистер Хадсон, если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете «Sun» и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем!
— А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
— Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного!
— Понятно. Тогда отсосите. Я разведен.
• • •
Пришла новая учительница в класс и решила проверить интеллект учеников. Нарисовала нa доске огурец и спрашивает одного мальчика:
— Что это?
— Хуй.
— Ты чего матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
— Что на доске нарисовано?
— Хуй.
Училка в шоке. Пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в класс и говорит:
— Вы чего, дети, матом ругаетесь! Да еще кто-то хуй на доске нарисовал.
• • •
Пришел мужик в публичный дом. Ему:
— Ну, что желаете?
— Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
— Ой, вы знаете, нет у нас блондинки.
— Тогда брюнетку.
— Гм, и брюнетки нет!
— Ну а кто-нибудь есть?
— Да вот, девочка 10-ти лет.
— Ладно, давайте ее.
Приходят в номер. Мужик расстилает полотенце, бережно кладет на него девочку. Та в недоумении:
— А полотенце зачем постелил?
— Ну как же? Первый раз, кровь там, больно.
— Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы вхолостую не ходил.
• • •
В школе. Учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает:
— Почему не пришел отец и почему ты уселся за последней партой?
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держаться подальше.