В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
• • •
Приближается черная пятница. Выражение «накопить на черный день» заиграло новыми красками.
• • •
Пойти в супермаркет за хлебом и купить только хлеб! Кто-нибудь так может?
• • •
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня на карточке закончились деньги?
— Потому что ты их все потратила.
— А я думала, что с утра все восстанавливается.
• • •
Девочка:
— Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
— Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.
• • •
В тот день я был настолько богат, что хотелось скупить весь FixPrice.
• • •
Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
• • •
— Что такое зомби-апокалипсис?
— Это огромная очередь в магазин с акционными ценами на телевизоры.
• • •
Алкоголик — это, в принципе, тоже вид шопоголика. Просто специализация узкая...
• • •
Светка, у меня муж на квартиру копит!
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю.
• • •
— Ты пойдешь в «черную пятницу» по магазинам?
— Не, я в «чистый четверг» туда схожу.
• • •
Из-за коронавирусной пандемии администрация «Пятёрочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
• • •
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.
• • •
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
• • •
— Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти... Отпусти погулять с твоей банковской картой...
• • •
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке — это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
• • •
— Какой у тебя кредитный рейтинг?
— Меня не пускают в Пятерочку.
• • •
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
• • •
— Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
— А что, в один уже не влезаешь?
• • •
— Почему ураганам дают женские имена?
— А ты посмотри на женщин в дни распродаж.
• • •
Папик и моделька:
— Пошли в номер...
— Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться...
— Я не могу, у меня низ кошелька болит...
• • •
Народная примета: если в супермаркете вам не удалось отыскать ценник на приглянувшийся товар, то на кассе цена окажется конская...
• • •
Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.
• • •
Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?
• • •
Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами.
• • •
Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.
• • •
В магазине «Всё по 100 рублей» исчезли из продажи евро. Но не беда — скоро обещают завезти доллары!
• • •
— С вами говорит специалист по безопасности банка. По вашей карте проходят подозрительные транзакции.
— Знаю, жена с утра пошла по магазинам, подозреваю, что вернется не с пустыми руками.
• • •
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет, зыринг.
• • •
— Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать!
• • •
В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.
• • •
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу.
• • •
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
• • •
Женская логика:
— Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю — мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.
• • •
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!
• • •
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
• • •
Мне жена после 6-ти часового похода по рынку сказала, что в следующий раз пойдет одна, т. к. я ее постоянно жду, и ничего не смотрю.
• • •
На прошедшей неделе я устроил всем магазинам чёрную-пречёрную пятницу: взял и вообще ничего не купил. Скидка 100%!
• • •
Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.
• • •
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
• • •
— Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в «Магните»?
— Ты меня балуешь, транжира!
• • •
Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.
• • •
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
• • •
– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
• • •
— Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
— Что-нибудь купить?
— Нет! Подразнить продавцов надеждой!
• • •
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
• • •
— Коля, как правильно говорить: одеться в бУтике или в бутикЕ?
— Маша, с нашими доходами правильно говорить: одеться в секондхенде. В этом слове аж два ударения, но по кошельку они не ударяют.
• • •
Подслушано в торговом ряду:
— Девушка, а у вас вишенка сладкая?
— Очень сладкая, но их всего две.
• • •
— Эта Ксюша, она алкоголик.
— Шопоголик!
— Шопоголик винно-водочной продукции.
• • •
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!
• • •
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
• • •
Жена мужу:
— Я купила себе шесть новых платьев.
— Зачем тебе шесть новых платьев?
— Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?
• • •
— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
• • •
Сценка в продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14. Одна другой говорит:
— Ну что, по «тренажерчику»?
— Давай!
Продавщице:
— Два чупа-чупса, пожалуйста!
• • •
Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
• • •
Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное — чтобы на пути не попадалось магазинов.
• • •
Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы — потом два раза приходил менять.
• • •
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот желтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина, — сил больше нет смотреть на этот ужас.
• • •
— Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
— Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной всё это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё, и ухожу счастливая.
• • •
Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
• • •
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
— Нет. И давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
• • •
— Милый, подкинь денежек на булавки!
— Нет пока, все ушли на «Булаву».
• • •
Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чём шлёпать за творогом по акции...
• • •
— У тебя жена работает?
— Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
— Чего ликвидирует?
— Всякое шмотье в торговых центpaх во время сезонных распродаж.
• • •
— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить...
• • •
— Ну что, сходим в магазин?
— Конечно! Так... нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка... и, пожалуй, ликёр!
— Ты так думаешь?
— Нет, я так пью!
• • •
Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
— Дорогая, пока с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить в магазин дважды.
• • •
Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%.
• • •
— Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
• • •
Муж спрашивает жену:
— Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
— Ее же моль поела!
— Значит, моли нравится, а тебе нет?
• • •
После выхода богатого покупателя из магазина, один продавец спрашивает у другого:
— Ну что, одел клиента?
— И обул!
• • •
На витрине магазина:
Дорогие женщины! Не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает.
Администрация магазина «Меха».
• • •
— Любимая, посмотри на небо. Там, на бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
— Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?
• • •
Депутат с супругой заходят в элитный магазин мехов. Женщина восторженно смотрит на шубки, а к ним, как ворона, подлетает шустрая продавщица:
— Здравствуйте, что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
• • •
Женщина выбирает себе туфли. Продавец говорит:
— Не хотите померить вот эти лодочки?
— Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!
• • •
В магазине. Жена — мужу:
— Дорогой, купи мне эту шляпку!
Муж:
— Да в ней все ходят.
— Ну тогда эту!
— Да в ней ни кто не ходит!
• • •
Одна блондинка — другой:
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но очень дёшево!
• • •
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
• • •
Отправила жена мужа в магазин со словами:
— Купи поллитра масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
— На поллитра хватило, а на масло нет.
• • •
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
• • •
— Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
— Так обменяй его в магазине!
— Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
• • •
— Что такое «гаджет»?
— Это такая штуковина, которую покупаешь, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает: «Скока стоит?» Ты ей говоришь: «500 баксов», а она в ответ: «Ну и гад же ты!»
• • •
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Да вот нам нужно выбрать блузку.
— Какой у вас размер?
Ну одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
• • •
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! Извините, а деньги у вас есть?
— Нет.
— Ну и что ты сюда приперлась? Шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
• • •
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
— Мне нужны духи «Девушка мента».
— Какие?
— «Девушка мента», блин!
Девушка нового русского показывает на прилавок:
— Вот они — «Мисс опера».
• • •
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей еще один жетончик, после чего она снова встает на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и еще раз встает на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает еще один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, то замечает аптекарь с пригоршней жетонов.
— Мадам, — с чувством произносит он, — возьмите сколько вам нужно... за мой счет!
• • •
Ходят две подружки по магазинам за тряпками — шопинг, типа, делают. Зашли в один и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
— Какой у вас размер?
— Рост — 170, вес — 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
— Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
• • •
— Дай взаймы денег!
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была. Куда дела?
— Понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— С тобой, подруга, все ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»?
— Фиг с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает.
• • •
Женщина в магазине вдруг как заорет:
— Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина:
— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...
• • •
В магазине.
— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну точно, как у вас.
— Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога — прямо как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная. Вообще-то жена еще прокладки просила...