Звонок от курьера:
— Здравствуйте! Я подъехал...
— Здравствуйте! Но я вас не вижу...
— Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!
• • •
— Василий как ты относишься к певцу Билану?
— Нормально когда он молчит.
• • •
— Насть, а ты слышала про клоуна возле макдоналдса который прячется от жирных?
— Нет.
• • •
— Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
— Котик, я после шести не ем!
• • •
Жена — мужу:
— Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса.
— Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.
• • •
— Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
— Ты что! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю...
— Ну тогда 99?
• • •
— Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?
• • •
— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и клади.
— Нифига себе ты жрешь!
• • •
— Мам, дай конфету...
— А попа не слипнется!
— Мам, а я её в рот положу...
• • •
— Юль! А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...
• • •
Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает.
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!
• • •
— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.
• • •
— Зайка моя!
— Иди со своей морковкой знаешь куда!?
• • •
— Лена ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
— Вова я же на диете!
• • •
Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка».
• • •
Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.
• • •
— Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
— Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
— А у меня два червя!
— Ну вот, еще и недокладывает!
• • •
Рубашка мужа — лицо жены! Шуба жены — лицо мужа!
• • •
— Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
— Да у тебя их сроду не было!
— Вот именно!
• • •
— А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
— Ну?
— А ты чего не торопишься?
• • •
— Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
— Ты ж нигде не работаешь.
— Да, да. Звони.
• • •
— Пап, можно я порно посмотрю?
— Нельзя, маленький ещё!
— Пап, ну я детское...
• • •
Встречаються два клитора. Один другому:
— Говорят, что ты солёный!
— Кто говорит?
— Да злые языки!
• • •
— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете, кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе!
• • •
— Вась, вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое, на... Пой давай, на...
• • •
Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы, похоже,полицейский!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас форма полицейская.
• • •
— А я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
— Сам туда иди!
• • •
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!
• • •
Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне...
• • •
— Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
— Ну, выкладывай...
• • •
— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.
• • •
— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули...
• • •
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу.
• • •
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза!
— Да нет, ты все не так поняла, я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
• • •
— Последние дни сплю как младенец.
— Во сне писаешься?
• • •
Коммерсант в постели с подружкой:
— Милый, я хочу от тебя мальчика!
— Нет базара. Завтра же к тебе на работу зайдет мальчик. Скажет, что от меня.
• • •
В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите...
— Паспорт-то ладно, где сиськи?
• • •
— Мне больше нечего терять!
— Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...
• • •
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да пиздец просто. Подойти боюсь!
• • •
Муж:
— Дорогая, хочешь я достану тебе звезду?
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
• • •
— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?
• • •
— Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
— 335 рублей.
— Метр, что ли?
• • •
— Дайте, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».
• • •
— Поручик, вы предпочитаете дарить женщинам цветы букетами или корзинами?
— Больше — семенами.
• • •
— Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян?
— То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков!
• • •
— Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать?
— Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
• • •
Сидят мужики, разговаривают. Один:
— А я вчера жену эксгумировал...
Все:
— Как, разве у тебя жена умерла? Когда?
Мужик:
— Хрен там, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!
• • •
— Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться.
• • •
Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
• • •
Мужчина спрашивает у блондинки на остановке:
— Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
— Конечно, да!
— А сколько времени?
— Полшестого.
• • •
Одесса.
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Он там будет, даже если вы туда не пойдёте!
• • •
Просит внучок У бабушки:
— Ба, купи мне велосипедный шлем!
— Что это за напасть?
— Это не на пасть, а на голову.
• • •
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает — естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он:
— да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
• • •
Муж спрашивает у жены:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадался?
— А у тебя узор на спине отпечатался.
• • •
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда? Давай четыре!
• • •
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами!
— Мам, я больше не буду.
— А ему больше и не надо.
• • •
— Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
...
— А тэпэрь, за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
— Вот зубы — белые-белые!
• • •
— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается.
• • •
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.
• • •
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
• • •
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул!
• • •
Звонок в отделение милиции:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
— Алло, милиция?
— Да.
— А это Вася!
— Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
• • •
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр — мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям — что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «Зачем я на тебе женился?»
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!
• • •
Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
— Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать будет. Придумай что-нибудь!
— Ладно. Последний раз выручаю...
• • •
Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
— Мы с женой еще молоды и не хотим пока детей.
— Вам что, презервативы?
— Тише, пожалуйста. Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
— Это в другом отделе.
— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь.
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
• • •
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
• • •
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась:
— Почему кирпич на голове?
— Дай, скажу.
— Да пошел ты!
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
— Почему же у тебя кирпич на голове?
— Дай, скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
— Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич — третья.