Сегодня говорю жене:
— У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
— Носи свои!
• • •
Кузнец застукал жену с любовником.
• • •
После того как Стас Пьеха спел: «Пусть зима будет снежной, а лето — жарким», — он не раз получал пизды: зимой — от водителей и дворников, а летом — от дорожных рабочих.
• • •
Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель». Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
• • •
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры — так ролевые игры!
• • •
— Вовочка, зачем ты бросил дяде на голову кирпич?
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.
• • •
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!
• • •
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
— Правда, внучек.
— Тогда дай мне 100 рублей, я твои очки сломал.
• • •
Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:
— Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович!
— Это не живот. Это печень!
• • •
Удивительно низкие цены на пиротехнические изделия в Таиланде порадовали русских детишек. Карманных денег хватило, чтобы устроить землетрясение в 6 баллов.
• • •
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры, Хочу Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?