— Сынок, что нужно сказать дяденьке?
— Это не моё, мне подкинули!
• • •
В наше время женская красота прочно утвердилась в категории бухучета «Нематериальные активы, требующие (всё больше) материальных».
• • •
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу, конечно, тепла не надо.
• • •
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
• • •
Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления — вымыла все полы на зимнем стадионе.
• • •
Главное, чтобы человек был хороший! И сиськи большие.
• • •
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...
• • •
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
• • •
Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться...
• • •
У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня ещё матричный.
• • •
Надпись на машине: «Машина застрахована, закодирована, заминирована!»
• • •
— На всех не напасешься! — сказал пастух и бросил свою работу.
• • •
ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты — её невозможно сжечь, она всё время гаснет.
• • •
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
• • •
У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй — сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наёбывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда...
• • •
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули...
• • •
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
• • •
— Когда я слышу звонок будильника, мне кажется, что меня подстрелили.
— И вы сразу вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый.
• • •
Разговаривают три подруги:
— Вот мой муж пил, пил, и спился!
— А мой муж курил, курил, и скурился!
— А мой... ну... скончался!
• • •
Идет парень по базару. Вдруг слышит:
— Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, все правду скажу — что было, что будет! Ничего не утаю!
Дает он ей руку, та посмотрела и говорит:
— Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
— Это что, по линиям видно?
— Нет золотой, по мозолям...