— У вас есть сила воли?
— Да, но она спит до обеда.
• • •
Сколь велика сила печатного слова! Но непечатное слово всё равно сильнее.
• • •
Слабый мужчина ищет оправдания, а сильный — подготовил их заранее.
• • •
Сильным женщинам трусы не нужны! Ударение ставить по вкусу.
• • •
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
• • •
— Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!
— А вы точно инженер по технике безопасности?
• • •
Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.
• • •
Слабый мужчина ищет оправдания. Сильный их уже приготовил.
• • •
Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.
• • •
— Папа, а что такое «международное право»?
— Это, сынок, право сильной страны метелить слабую, при молчаливом равнодушии остальных стран.
• • •
Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.
• • •
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
• • •
— У меня нет сил терпеть твои измены.
— Не смей так говорить, ты очень сильная.
• • •
Слабый человек во время секса стонет, сильный терпит.
• • •
Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами — шпионскими, футбольными, правительственными.
• • •
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
• • •
Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.
• • •
Нужно быть сильным, чтобы, когда хочешь, побыть слабым.
• • •
Ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем думаешь.
• • •
Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.
• • •
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
• • •
Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение...
• • •
Сильная девушка — это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.
• • •
— В чем сила, Брат?
— В Путине. У кого Путин, тот и сильней!
• • •
Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.
• • •
Вся сила женщины сосредоточена в её языке.
• • •
Чем шире наши морды, тем плотнее наши ряды!
• • •
Чак Норрис вырвал страницу из фейсбука.
• • •
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно — пилить.
• • •
Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.
• • •
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.
• • •
Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
• • •
— Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
— Конечно, воспитательница!
• • •
— Что делает русская женщина, если в доме нет мужчины?
— То же самое, что и с мужчиной — только быстрее, дешевле и без криков.
• • •
Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
• • •
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
• • •
Объявление: Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра — 75 метров. Штанга в толчке — 250 кг. Штанга в рывке — 200 кг. Интим не предлагать.
• • •
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
• • •
— Я — энергетическая сверхдержава! — сказала Россия.
— А я — сверхдержава транзита! — ответила Украина.
— Ничего! — сказал Евросоюз. — И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...
• • •
Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!
• • •
Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надёжности закрыл его ещё и на четвёртый.
• • •
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
• • •
Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!
• • •
И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.
• • •
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.
• • •
Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает:
— Кто здесь самый сильный?
Здоровый бугай поворачивает бычью голову:
— Ну, я.
— Не поможешь машину до сервиса дотолкать?
• • •
Емельяненко-старший:
— Я бы отпиздил Кличко!
Емельянeнко-младший:
— Я бы тоже отпиздил Кличко!
Валуев:
— И я бы отпиздил Кличко!
Поветкин:
— А давaйте вместе его отпиздим!
• • •
Умный человек не боится посмеяться над собой, а сильный – над другими.
• • •
Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.
• • •
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.
• • •
Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.
• • •
Прапорщик объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить, он упадет на землю — на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
• • •
Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад
Гиви:
— С чего ты взял?
— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...
• • •
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
• • •
Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
• • •
Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долго.
• • •
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
• • •
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
— Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
— Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
• • •
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.
• • •
Чак Норрис может удалить Корзину.
• • •
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
• • •
Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба...
• • •
Объявление: Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.
• • •
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в дессерте.
• • •
Женятся слабаки, сильные берут в жены.
• • •
Мужик ударил по столу кулаком:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Я, а что случилось?
— Ничего. Я просто так спросил.
• • •
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
• • •
— А в чём сила, брат?
— Сила в правде!
— А в чём правда, брат?
— Правда в том, что вся сила в трубе. А в России, кто трубами ведает, тот и прав! И прекрати называть меня брат, не положено.
— Извините, Владимир Владимирович.
• • •
Знаешь в чем сила Американец? Думаешь в деньгах? Вот и брат говорит что в деньгах. А я считаю что сила, она в Джедае!
• • •
Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве. На вопрос корреспондентов девушке:
— Как вам удалось избить троих полицейских?
Она с гордостью ответила:
— Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!
• • •
Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит:
— Я сильный! Я очень сильный! Я самый-самый сильный! Я такой силь...
Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой:
— Но легкий.
• • •
Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой же сильный как 40 лет назад!
— С чего ты взял?
— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу...
• • •
На арену выходит силач, отжимает гири, штанги. Коронный номер: достает лимон и, сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий:
— Кто может повторить?
На сцену выбирается тщедушный мужичок хилого вида, берет из рук силача выжатый лимон, не напрягаясь, выжимает в другой стакан соку до самых краев. Все в восторге, силач — в шоке. Ведущий:
— Вы где работаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции.
• • •
— Если к вам на улице подойдут три хулигана и, угрожая ножом, потребуют денег, то что вы сделаете?
— О, я расправляюсь с ними одной правой!
— А если пожилая женщина попросит вас помочь ей донести несколько тяжелых сумок?
— О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
— А если вас бросит любимая девушка?
— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь.
• • •
Хвалится Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
— Я такой сильный, что могу березу с корнем выдернуть!
Василиса его спрашивает:
— А тополь можешь?
— Могу!
— А дуб?
— Тоже могу.
— А сосну?
— А если соснешь, то я пол-леса на хуй передергаю!
• • •
— Так рота, стройсь, равняйсь, смирно! Перед вами боевой танк Т-80. Петров, живо под танк! Поднимай! Поднимай, говорю! Сильней, сильней толкай! Что, не получается? Кишка тонка? Каши мало ел? Ладно, Иванов — на помощь Петрову! Поднимайте, поднимайте, так вашу растак! Все равно не дается? Да что ж такое! Сидоров! Туда же! Тужтесь, тужтесь, черт бы вас подрал! Что и у вас не получается? А ну вся рота под танк! Поднимай, говорю, поднимай! Неужели не идет? А что ж вы хотели — 40 тонн!
• • •
Гуляют Илья Муромец с Василисой Прекрасной по лесу. Василиса:
— Слышала Илюша, что ты богатырь силы недюжинной. А слабо тебе вот этот дубок вековой заломить?
Илья:
— Да не вопрос!
Хватает одной левой, ломает дуб через колено. Василиса:
— А вот эту березку кучерявую?
Илья:
— Легко!
Вырвал ее с корнем, через колено сломал. Василиса опять не унимается:
— Илюша, ну а если сосну?
Илья:
— Да я тогда, милая, весь лес в щепки разнесу!
• • •
Спорят русский, немец и француз — у кого народ сильнее. Немец говорит:
— Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров!
Француз:
— А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров!
Русский:
— А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что тот взлетел!