Компьютер завис. Я — тоже. Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.
• • •
Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.
• • •
— Я просил купить специальный малярный скотч !
— Ой, как будто малярам не все равно что пить...
• • •
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.
• • •
Говорят, друзья на дороге не валяются... С моими бывает всякое.
• • •
— Милая, почему ты предпочитаешь заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.
• • •
— Как идёт голосование?
— Нормально. Спалились только в шести регионах.
• • •
Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой — скорее всего полный.
• • •
Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
• • •
Антон мечтал о сексе втроём, но не знал где взять ещё двоих.
• • •
Деньги как вода. На некоторых они падают с неба, а кто-то не может их удержать между пальцами.
• • •
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
• • •
Чай вообще средство универсальное: пригласишь мужчину — будет секс, пригласишь подругу — будет пьянка!
• • •
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...
• • •
Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
• • •
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.
• • •
— Вы пьёте?
— Только в торжественных случаях.
— Это когда?
— Когда есть, что выпить.
• • •
— Где лучше, в армии или в тюрьме?
— В тюрьме хотя бы понятно за что.
• • •
Пресс-алкаше — твоя более трезвая подруга, которая разруливает вопросы, когда ты уже не вменько.
• • •
— Здравствуйте! Это Служба Спасения?
— Да, что у вас случилось?
— У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
— A вы пробовали грызть диван?
• • •
Вернули Псаки, верните и Монику!
• • •
Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
• • •
— Сколько себя помню — всегда бухал...
— А вчера бухал?
— Не помню...
• • •
Дима волнуется раз. Паша волнуется два. Витя волнуется три. Катя идет на УЗИ.
• • •
Когда Ржевский заходил в гости, хозяева прятали не серебро, а дочерей.
• • •
Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.
• • •
— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.
• • •
— Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались — сами выкручивайтесь!
— Странный вы какой-то сантехник...
• • •
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
— Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!
• • •
— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...
• • •
— Здравствуйте, а Вася выйдет?
— Нет, Вася под амнистию не попал...
• • •
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
• • •
— Сколько за отчетный период проведено молебнов по дарованию дождей для прекращения пожаров в Якутии?
— А вы правда специалист по чрезвычайным ситуациям?
• • •
У меня есть приятель — очень хитрожопый тип. Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому...
• • •
Утро. Идёт торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!
• • •
Разговаривают два мужика. Один другому:
— Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, меня ищет...
• • •
— Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?
• • •
— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!..
• • •
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
• • •
— Если ты на мне не женишься, то я умру.
— Ладно, идём выбирать...
— Свадебное платье?
— Гробик!
• • •
И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.
• • •
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета!
— Тем более, откройте.
• • •
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
• • •
Пир во время чумы это еще полбеды. Но вот пир во время диареи...
• • •
Приходит мне СМС: Я после вчерашнего не могу тебя забыть...
Капец! А я вспомнить!
• • •
Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
• • •
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
• • •
Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.
• • •
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
• • •
Две подруги:
— Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдавала!
• • •
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
• • •
Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили...
• • •
— Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
— Вася, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
— Надуваю!
• • •
В церкви священник обращается к прихожанину:
— Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
— А что это даст, батюшка?
— Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
— Вот и менты мне так говорят.
• • •
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
• • •
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: Ну?
• • •
— А что это за сумасшедшие счета за электричество?
— Так у вас же действует опция «Все включено».
• • •
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
• • •
— Этот год был високосный?
— Да уж куда високоснее.
• • •
Обстоятельства сильнее нас. Например, Абрамович не хотел быть богатым, а пришлось.
• • •
Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?
• • •
Жириновский выступает с новогодним поздравлением Бушу:
— А еще, господин Буш, в Новом году я желаю вашей стране того, чтобы ваша Кондолиза Райс вышла замуж за Нельсона Манделу и сменила фамилию...
• • •
И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.
• • •
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
• • •
— Блин! Куда это несет Евгений Плющенко двойной тулуп?
— Так кризис же! В ломбард и несет.
• • •
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
• • •
В кризис каждый второй магазин называется «АРЕНДА» или «СДАЁТСЯ»...
• • •
К дому подъезжает гелик, из него выходит крутой мачо и кричит:
— Юлька!
На балкон шестого этажа выходит силиконовая блондинка:
— Чего?
— Сделай себе предварительные ласки, я иду.
• • •
Дело не в том, в какую ситуацию попадает человек, это часто от него не зависит.
Дело в том, как человек выходит из этой ситуации, это всегда зависит только от него.
• • •
— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
• • •
Совет дня: Если не занят сексом, то и не стони.
• • •
После Маши кулаками не дрочут!
• • •
У нас кризиса нет, только его последствия.
• • •
Когда нет ключа от домофона, то создаётся впечатление, что в подъезде никто не живёт.
Как только хочешь пёрнуть — ходят как на Арбате.
• • •
— Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
— Вам «места для поцелуев»?
— А может, у вас есть уже и спальные?
• • •
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
• • •
— Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
— Какая машина, у нас карета.
— Значит, кобыла сдохла.
• • •
Едет девушка в автобусе, на коленях у нее кот. Она его гладит, за ушком чешет. Парень, стоящий рядом, говорит:
— Хотел бы я оказаться на месте этого кота!
Девушка:
— Не думаю, что вам это понравилось бы. Я везу его кастрировать.
• • •
Детишки, вот вам задачка: «В «Ростикс» вошло 8 ребят, вышло 2». Вопрос — сколько ребят там не кушали?
• • •
— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно.
• • •
— Помоги, друг, там делов-то — раз плюнуть!
— Извини, ничем помочь не могу — такой сушняк с похмелья.
• • •
— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?
— Да. А как ты догадался?
• • •
— Вы слышали, что в Россию запретили завозить соль?
— А другие ноты можно?
• • •
Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...
• • •
— Милый, ты где?
— Я на дне.
— Что, совсем опустился?
— Дура, я на дне города!
• • •
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
• • •
Разговаривают двое приятелей:
— Мои семейные отношения зашли в тупик.
— Ерунда, свози свою жену на море.
— Она боится воды.
— Свози её на Аральское море.
• • •
— А есть польза от игры в карты?
— Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 — это перебор.
• • •
Как-то резко выяснилось, что у нас даже не хвост вертит собакой. У нас блохи с двойным гражданством вертят и собакой, и хвостом...
• • •
Видишь ли Петька, учить географию надо с детства, хотели пойти только в Донецк и Луганск, и оказались возле Львова и Киева...
• • •
— Доктор, а я не умру в вашей больнице?
— Ну, что вы! Таких, кто может испортить нам статистику смертности, мы к себе не берём.
• • •
— Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю, как своего любимого глухонемого друга.
• • •
— Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...
• • •
Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного.
• • •
Разговор двух подруг. Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!
• • •
— Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку — автобус уходит!
— Простите, но у нас нет мышеловок такого размера.
• • •
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло. Одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ну ты, девушка! Поаккуратней-то выражения выбирай!
• • •
Семейная пара приехала к друзьям в другой город. Отпраздновали встречу, прилично выпили. Рано утром муж проснулся, посмотрел, что не дома, глянул на часы, выдал:
— Блин, уже светает, жена дома убьет! – и стал быстро одеваться.
Жена, лежавшая рядом, была в шоке.
• • •
Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:
— Давай 200 рублей!
— Ну так за что именно?
— Тогда давай 100!
• • •
Возвращается мужик с работы. Ему навстречу жена:
— Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
— Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.