Говорят, друзья на дороге не валяются... С моими бывает всякое.
• • •
Компьютер завис. Я — тоже. Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.
• • •
Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.
• • •
— Я просил купить специальный малярный скотч !
— Ой, как будто малярам не все равно что пить...
• • •
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.
• • •
Антон мечтал о сексе втроём, но не знал где взять ещё двоих.
• • •
Деньги как вода. На некоторых они падают с неба, а кто-то не может их удержать между пальцами.
• • •
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
• • •
— Милая, почему ты предпочитаешь заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.
• • •
— Как идёт голосование?
— Нормально. Спалились только в шести регионах.
• • •
Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой — скорее всего полный.
• • •
Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
• • •
Пресс-алкаше — твоя более трезвая подруга, которая разруливает вопросы, когда ты уже не вменько.
• • •
Вернули Псаки, верните и Монику!
• • •
Чай вообще средство универсальное: пригласишь мужчину — будет секс, пригласишь подругу — будет пьянка!
• • •
— Сколько себя помню — всегда бухал...
— А вчера бухал?
— Не помню...
• • •
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...
• • •
Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
• • •
Дима волнуется раз. Паша волнуется два. Витя волнуется три. Катя идет на УЗИ.
• • •
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.
• • •
— Вы пьёте?
— Только в торжественных случаях.
— Это когда?
— Когда есть, что выпить.
• • •
Когда Ржевский заходил в гости, хозяева прятали не серебро, а дочерей.
• • •
— Где лучше, в армии или в тюрьме?
— В тюрьме хотя бы понятно за что.
• • •
— Здравствуйте! Это Служба Спасения?
— Да, что у вас случилось?
— У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
— A вы пробовали грызть диван?
• • •
Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
• • •
Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.
• • •
— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.
• • •
— Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались — сами выкручивайтесь!
— Странный вы какой-то сантехник...
• • •
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
— Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!
• • •
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
• • •
— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...
• • •
— Здравствуйте, а Вася выйдет?
— Нет, Вася под амнистию не попал...
• • •
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
• • •
— Сколько за отчетный период проведено молебнов по дарованию дождей для прекращения пожаров в Якутии?
— А вы правда специалист по чрезвычайным ситуациям?
• • •
У меня есть приятель — очень хитрожопый тип. Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому...
• • •
Утро. Идёт торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!
• • •
Разговаривают два мужика. Один другому:
— Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, меня ищет...
• • •
— Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?
• • •
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
• • •
— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!..
• • •
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
• • •
Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.