Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.
• • •
Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.
• • •
— Я просил купить специальный малярный скотч !
— Ой, как будто малярам не все равно что пить...
• • •
Антон мечтал о сексе втроём, но не знал где взять ещё двоих.
• • •
Деньги как вода. На некоторых они падают с неба, а кто-то не может их удержать между пальцами.
• • •
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
• • •
— Милая, почему ты предпочитаешь заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.
• • •
Чай вообще средство универсальное: пригласишь мужчину — будет секс, пригласишь подругу — будет пьянка!
• • •
Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
• • •
— Как идёт голосование?
— Нормально. Спалились только в шести регионах.
• • •
Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой — скорее всего полный.
• • •
Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
• • •
Дима волнуется раз. Паша волнуется два. Витя волнуется три. Катя идет на УЗИ.
• • •
— Здравствуйте! Это Служба Спасения?
— Да, что у вас случилось?
— У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
— A вы пробовали грызть диван?
• • •
Вернули Псаки, верните и Монику!
• • •
— Сколько себя помню — всегда бухал...
— А вчера бухал?
— Не помню...
• • •
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...
• • •
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.
• • •
— Вы пьёте?
— Только в торжественных случаях.
— Это когда?
— Когда есть, что выпить.
• • •
— Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались — сами выкручивайтесь!
— Странный вы какой-то сантехник...