Владелец мастерской, изготавливающей таблички «Бензина нет» и «Пистолет не работает», вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.
• • •
— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках
— А я буду жирная.
• • •
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите...
• • •
Штирлиц шел по осеннему Нью-Йорку. Вдруг в один из небоскребов врезался самолет.
— Вот тебе и раз! — подумал Штирлиц.
— А вот тебе и два! — подумал Мюллер.
• • •
Секс с деловой женщиной.
— Можно?
— Войдите!
• • •
Объявление: «Осторожно! Во дворе злая @!»
• • •
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: «50 градусов — это что-то около одного радиана...» Потом он стал вспоминать про «пи» и про длину окружности. Рядом сидел другой замдекана. Он говорит:
— Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир.
• • •
Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.
• • •
Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
— Василь, выходи на улицу, поболтаем.
— Да я с удовольствием, так жена не пустит...
— А ты бери и жену...
— Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
• • •
Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает:
— А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два?
Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет:
— Тихо! Чапай думать будет!
• • •
Заходя на посадку, молодой летчик решил пошутить. Связывается он с диспедчером:
— Угадай, кто?
Диспедчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда?
• • •
Наташа Ростова приглашает поручика Ржевского к себе домой и говорит:
— Поручик, только не забудьте снять сапоги, а то у меня очень чутко спит мама и если она услышит вас, то сразу выставит за дверь и у нас ничего не получится!
Время подходит к двенадцати. Наташа ждет, вот-вот должен подойти Ржевский. Время — пять минут первого. Наташа слышит, как тихо скрипнула дверь. Вдруг по коридору — ЦОК-ЦОК, ЦОК-ЦОК, ЦОК-ЦОК... Наташа — шепотом, но со злостью:
— Поручик! Я же сказала — снимите сапоги!
Тот, тоже шепотом и немного обиженно:
— Но я снял!
Наташа — шепотом, в недоумении:
— А от чего же этот цокующий звук?
Поручик — тихо, но с гордостью:
— Ногти-с!
• • •
Петька спрашивает Василь Иваныча:
— Василь Иваныч, а та знаешь, что такое демократия?
— А как же!
— А скажи — что это?
— Ну вот, к примеру, проводим мы собрание. Я говорю командирам: «Езжайте туда-то и бейте того-то». А вы мне отвечаете: «А не будем!»
— И что, нам за это ничего не будет?
— Не-а, ничего. Ни коня, ни папахи, ни шашки.