У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: Ты куда пошла, мы в экономе летим.
• • •
В случае наводнения прятаться нужно под лежачий камень.
• • •
Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.
• • •
Хрен с ним, с ютубом, а экономику-то за что замедляете?
• • •
Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.
• • •
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
• • •
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам — годы уже не те.
• • •
— Опиши мне обстановку в двух словах.
— Хватит и одного.
• • •
— Похоже, мне подложили свинью.
— Окорок или корейку?
— Рульку.
— Действительно, обидно.
• • •
ля! — подумал Штирлиц. В дверь постучали. Временная пет
• • •
Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.
• • •
— А может быть, забудем всё и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.
• • •
В свете последних событий в глазах потемнело.
• • •
В моей жизни складывается только диван.
• • •
Роза Марковна на рынке продала своему мужу курицу, а потом дома его долго ругала за то, что купил дорого и тухлую.
• • •
Пойти в супермаркет за хлебом и купить только хлеб! Кто-нибудь так может?
• • •
Звонили Вован и Лексус. Представились службой безопасности сбербанка.
• • •
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес «ok google» вообще запаниковал.
• • •
Если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
• • •
А вы знали ито если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
• • •
Катя уже была не против раздеться, но карта шла...
• • •
— Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
— Еле отбился, семеро на одного.
• • •
Где-то в Питере. Встал за гаражами поссать. Слышу сзади голос:
— Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят.
• • •
В спуермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто свет выключу...
• • •
Не отвечать на мамины звонки нельзя! Ведь после второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим!
• • •
Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально — четыре...
• • •
— Как это случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
• • •
Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...
• • •
Наш человек работает либо на аптеку, либо — на ипотеку.
• • •
Двадцать лет тупо молчал стояк в нашем туалете. Но вчера вдруг его прорвало...
• • •
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить её в квартиру.
• • •
Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.
• • •
— Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?
• • •
Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.
• • •
Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолёте...
• • •
— Тук-тук.
— Кто там?
— Здравствуйте! Вы верите в доллар по 75?
• • •
— Рабинович, тут улица с односторонним движением...
— Я таки еду в одну сторону!
• • •
Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку на голову.
• • •
Трое неизвестных порвали паспорт прохожего. Неизвестных стало четверо.
• • •
— Мы попали в восточню!
— В западню?
— И туда тоже...
• • •
Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе.
• • •
Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит...
• • •
— У нас в райцентре, если в парикмахерской тебя стригут больше 10 минут, то стрижка считается модельной.
— В каком райцентре?
— Да в принципе в любом.
• • •
Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?
• • •
— Коту не давай! Отравится. Сами съедим.
• • •
— Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
— Но это мог быть только я.
— Извините, не узнала, богатым будете.
• • •
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: О, и мне налей! И как объяснить, что она с вискарем уже?
• • •
— Пишут, что в связи со взрывом в Воронеж направлены опытные взрывотехники.
— Сейчас или перед взрывом?
• • •
— Говорят, тонущий корабль первыми покидают крысы?
— А если на корабле нет крыс?
— Крысы всегда найдутся.
• • •
Сезоны 2022 года:
— Пандемия
— Спецоперация
— Пандемия во время спецоперации
— Спецоперация во время пандемии
• • •
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
• • •
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография...
• • •
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
• • •
Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.
• • •
— Привет, не спишь ещё?
— Нет.
— Ну я позвоню позже.
• • •
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...
• • •
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
• • •
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...
• • •
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: Чья кровь? Где взял? Почему в ведре?
• • •
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?
• • •
В любой сложной ситуации нужно держать лицо, спину и слово...
• • •
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.
• • •
Единственная возможность сейчас постричься — или тюрьма или армия.
• • •
От пандемии пострадали многие виды спорта. И только Федерация Сумо довольно потирает пухлые ладошки.
• • •
Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков Зодиака. Похоже, астрологи не знают про коронавирус.
• • •
Идут съёмки порнофильма. По сценарию у главного героя не встаёт. Звучит тревожная музыка.
• • •
Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
• • •
В суде:
— Подсудимый, вы угрожали своей теще?
— Что вы, ваша честь, граната учебная.
• • •
Натаха не отходила от старого деда в маршрутке, чтобы все думали, что перегаром несет от него.
• • •
— Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
— Извините, девушка, я с утра не жрамши.
• • •
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
• • •
— У меня такой случай в деревне был...
— Короче!
— Короче, дочке три года.
• • •
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!
• • •
— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
• • •
— А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
— Понос?
— Радикулит.
• • •
Училка — ученику:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
• • •
Женщина на корабле — к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.
• • •
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
• • •
Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
• • •
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
• • •
Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!
• • •
Девушка спрашивает парня.
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока ещё ни разу...
• • •
Что такое ирония судьбы? Это когда пошёл в поликлинику на диспансеризацию и подцепил там грипп.
• • •
— Мне пора поливать огород.
— Сейчас же дождь будет!
— Да! Должен успеть до дождя полить.
• • •
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
• • •
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
• • •
Я уже в том возрасте, когда чтобы увидеть северное сияние, достаточно резко встать с дивана.
• • •
Я так хочу туда, где нас будет трое: я, ты и разливное.
• • •
Эксперт — это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
• • •
— Как прошла разведка, капитан?
— Генерал, всë прекрасно! Эти бараны считают нас кометой.
• • •
— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
• • •
Рынок. Покупатель обращается к продавщице:
— Взвесьте мне помидоров.
— Турецких или испанских?
— Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.
• • •
— Василь Иваныч, а что такое стабильность?
— Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
— Нету.
— И не будет. Это и называется — стабильность.
• • •
Иногда кортеж превращается в конвой.
• • •
Муж на час. Пришел поздно посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично. Не ожидала.
• • •
Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!
• • •
С гостями всё просто. Кто в дом зашёл, тот и гость. А вот с выяснением, кто в доме хозяин, иногда совсем непросто.
• • •
В больнице.
— Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
— На основании последних анализов.
• • •
— Доброе утро, принцесса! Как спалось?
— Это её муж. Чё тебе надо?
— Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе?
• • •
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.