Сказки

Закинул дед невод и вытащил щуку, а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...

• • •

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

• • •

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

• • •

Первую детскую травму я получил, когда родители сказали, что детей находят в капусте, а потом накормили меня тушёной капустой с мясом.

• • •

Настойчивее всего царевичей ищут те, кто вырос в болоте.

• • •

Шехерезада, ты мне зубы не заговаривай, это — брачная ночь.

• • •

Если бы волк не съел Красную Шапочку, мы бы ничего о ней не знали.

• • •

— И запомни, Золушка: ровно в двенадцать часов карета снова превратится в тыкву
— Подумаешь, вызову такси или останусь ночевать у принца.

• • •

— Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
— Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...

• • •

— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может ему сухофруктов захотелось!

• • •

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

• • •

Буратино обращается к папе Карло:
— А как я на свет появился?
— Тебя дятел принес.

• • •

Ночь. В постели он и она. Она:
— Я что тебе — избушка?! То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки!

• • •

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.

• • •

В сказочном отделе кадров:
— Этот халтурщик Змей Горыныч требует, чтобы ему платили три ставки.
— Гоните его в три шеи!

• • •

— Пап, а сказка «Репка» для бедных на голову?
— В смысле?
— Репу проще же было выкопать, чем за ботву тащить?

• • •

— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, — выдохнули три поросёнка.

• • •

Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.

• • •

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

• • •

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

• • •

В детстве всегда хотел узнать, что же было в сказке дальше, после того, как Иван-дурак стал царем... Теперь знаю.

• • •

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому-то за сердцем, кому-то за мозгами...

• • •

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

• • •

— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

• • •

Узнав, что в полночь карета превратится в тыкву, а платье — в лохмотья, Золушка подумала: Так, задача в том, чтоб еще до полуночи принц успел меня раздеть.

• • •

Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча: Трах-тибидох!

• • •

Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

• • •

Слишком легкая смерть для Кощея! — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

• • •

Вот, оказывается, к чему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превращается в тыкву, — с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.

• • •

На самом деле было не три поросёнка, а четыре. Последний ничего не строил, а ходил по лесу и всех посылал. B звали его Нах-нах.

• • •

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

• • •

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят обещаниям Путина, отличаются только возрастом.

• • •

Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?

• • •

Маленький мальчик просит папу:
— Пап расскажи сказку...
Папа подумав, тихим голосом:
— Ну слушай. Завтра папа придет домой пораньше, трезвый, купит маме цветы а тебе велосипед...

• • •

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл, как она выглядит, и заставлял левых баб королевства примерять её туфельку.

• • •

Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

• • •

— Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково — «Короче, дальше загуглишь»?

• • •

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

• • •

Живые бифидобактерии «Actimel» помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку еще до прихода охотников!

• • •

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
— Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!

• • •

Продается ковер-самолет. Спрашивать мальчика-с-пальчика. Основная примета — на голове шапка-невидимка.

• • •

— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

• • •

Ну это уже полная чушь — никакого Санта Клауса не существует! Это я вам как Дед Мороз говорю!

• • •

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

• • •

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

• • •

Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.

• • •

Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

• • •

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:
— А где всё это время был папа-козёл?

• • •

Сказки — это замешанное на чем-то страшном враньё, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей...

• • •

— Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький! Вон там, развлекайся. Только смотри — не целуй ее.

• • •

— Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

• • •

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

• • •

Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

• • •

— Спи, сынок, а то баба яга придёт!
— А папа сказал, что твоя мама в больнице!

• • •

Если прочитать сказку «Колобок» задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

• • •

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

• • •

— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь — цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу, — ответил Вовочка, — но если бы они вели себя хорошо, их съели бы мы.

• • •

— Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды...»?
— Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе...»

• • •

Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца — злая теща.

• • •

Мама читает сыну книжку на ночь:
— И спрашивает Красная Шапочка: Бабушка, а почему у тебя такие большие...
Сын перебивает:
— Силикон?..

• • •

Поймал как-то старик золотую рыбку:
— Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
— Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

• • •

Приходит поросёнок Ниф-Ниф в банк:
— Хочу построить домик из соломы. Дайте мне ипотеку.
— Нормалёк, Ниф-Ниф. Только получите одобрение у нашего специалиста по страхованию. У Волка...

• • •

Тысяча и одна ночь — это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле.

• • •

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

• • •

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.

• • •

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку «Колобок». Рассказывает ему бабушка любимую историю и резюмирует:
— Вот видишь — не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
— А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали. А так хоть мир посмотрел.

• • •

Поставила как то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

• • •

— А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, «Колобок»...

• • •

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки «Кот в сапогах».

• • •

— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, царевну-лягушку — зоофил, Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота. Пойду лучше пива попью.

• • •

— Почему у бабы Яги детей нету?
— А потому что она не на той палке летала!

• • •

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

• • •

— Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
— С хорошим концом.

• • •

— Жили-были два поросенка...
— Почему два? Ведь надо три!
— Так Новый год же был!

• • •

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка:
— Иван-Царевич!
Вторая лягушка:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

• • •

— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

• • •

Самые талантливые сказочники — это мужчины, добравшиеся домой только под утро.

• • •

Отец читает сыну на нoчь сказку:
— И тут из лесу выхoдит гoблин...
— Ктo, блин?
— Спи, блин!

• • •

Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

• • •

— Ты кто?
— Спящая красавица.
— А чего такая страшная?
— Так проснулась только что.

• • •

— Я к тебе из сказки пришла!
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали, наверно?

• • •

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.

• • •

Сказки для взрослых.
Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла колхозу в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.

• • •

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!

• • •

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

• • •

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны — «Волкодав»!

• • •

— Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
— Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах — двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. Очень красиво...

• • •

Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям:
— Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте.
Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка. Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза — ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять — и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его — открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине, с истомой на лице, говорит:
— Шибко заколдованный я, отсосать бы...

• • •

— Пап, а почему в русских сказках про дураков, типа Ивана-дурака, счастливый конец?
— Потому что, русским дуракам везет...
— А бывают сказки про дураков с несчастливым концом.
— Бывают, сынок, но это не дураки, а лохи...

• • •

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
— Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
— Деточка, дерни за веревочку — дверь и откроется!
— Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

• • •

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие...

• • •

Русская сказка. Добро побеждает зло.
Еврейская сказка. Добро покупает зло.
Голландская сказка. Добро тупо ржет над злом.
Подонковская сказка. Добро насилует зло и посылает это животное в Бабруйск учить албанский.
Каннибальская сказка. Добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка. Добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка. Зло отвечает за базар.
Юридическая сказка. Добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» №666 от 1.1.1.
Рекламная сказка. Добро побеждает зло! Добро побеждает зло! Добро побеждает зло!
Политическая сказка. Голосуете за добро и вместе мы победим зло!
Маркетинговая сказка. Добро побеждает зло (при условии отсутствия зла).
Математическая сказка. Добро + зло = добро.
Компьютерная сказка. Добро побеждает зло! Yes, no, cancel.

• • •

Встретились два друга. И один говорит другому:
— Мне сегодня приснился такой сон, как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона, и он мне говорит: Помни Золушка, что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву.

• • •

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
— Это что у вас тут за хеллоуин, в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

• • •

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

• • •

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая её сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

• • •

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву. Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

• • •

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.

• • •

Она:
— Расскажи мне сказку на ночь.
Он:
— Зайка, я сам одна сплошная сказка.
Она:
— А конец у сказки плохой или хороший?

• • •

Супруга после целого дня жарева-парева на кухне заспанным задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок, бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...