Колобок Всаднику без головы:
— А мы неплохо бы смотрелись вместе!
• • •
— Привет, зеленая шапочка!
— Ну здравствуй, серый дальтоник!
• • •
Россияне живут, как в сказке. В этой сказке Алёнушка страшнее бабы Яги. А Кощей реально бессмертный!
• • •
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
• • •
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...
• • •
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
• • •
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.
• • •
— А Санта Клаус есть?
— Дед Мороз сказал, что нет!
• • •
Жили-били три поросенка — жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
• • •
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
• • •
Золушка — принцу:
— Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
— Подожди, сейчас ещё будем мерить стринги...
• • •
— Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились... А что, Ивану-то какая разница, что лягушка, что мышь летучая...
• • •
Сейчас модно говорить и писать: «креведко», «блондинко», но уже мало кто знает, что «Морозко» — это реальный сказочный персонаж, а не погодко...
• • •
Приходит как-то принц к Золушке:
— Привет, Инфузория! Туфельку не теряла?
• • •
Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.
• • •
— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Только проснулась.
• • •
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».
• • •
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехглавый, но и...
• • •
— Колобок, Колобок, я тебя съем.
— Да сколько повторять можно — не Колобок я, а Дюймовочка! Беременна я!
• • •
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
— Что с тобою, Снегурочка?
— Ты вчера сказал: Мужики, я с подарком к вам пришел. И что ты думаешь они посчитали подарком?
• • •
Дед Мороз, уже «хороший», приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!
• • •
Армянский театр поставил Красную шапочку:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть.
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать.
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри!
• • •
— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
— А почему?
— Она от трения растаять может.
• • •
Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
— Ты скажи-ка мне, трюмо, правда — я такое чмо?
• • •
Палач получил приказ отрубить голову колобку. Посмотрел он на свои топоры, на колобка и сообщает царю, что не может выполнить приказ и просит заменить отрубание головы на повешение.
• • •
Вышел у Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар!
— Уууу, бля! Да не в этом!
• • •
Как-то встретил Волк в лесу Красную Шапочку:
— Привет, — говорит Волк, — я слышал, что ты заикаешься, и решил тебе помочь. Хочешь, вылечу?
— Ха-ха-ха-чу.
— Тогда проговаривай то, что я с тобой буду делать. Что я сейчас делаю?
— Ло-ло-ло-жишь м-м-м-еня на т-т-траву.
— Правильно, а сейчас?
— С-с-с-нимаешь с меня т-т-трусики.
— Правильно, а сейчас, что я делаю?
— Ло-ло-ловишь трипачок.
— Чего-чего?
• • •
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
• • •
Герда, проходя мимо замка Снежной королевы и увидев Кая в окошке, зовет его погулять:
— Пойдем покатаемся на санках, слепим снежную бабу!
Кай отвечает:
— Не могу. Снежная королева задание дала и наказала, пока не выполню, никуда меня не отпустит!
— А что за задание?
— Снежная королева дала мне кубики с буквами Ж О П и А и сказала выложить из них слово СЧАСТЬЕ.
• • •
Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает. А Золушка рыдает горючими слезами.
— Что с тобой? — спрашивает ее фея.
— У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, — отвечает та.
Ну, добрая фея помахала над Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
— Теперь, Золушка, ты девственница! Поторопись на бал, но успей до двенадцати часов, а не то твоя девственность превратится в тыкву.
• • •
Идет Красная Шапочка по лесу и видит Волка за деревом. Она — ему:
— Волк, я тебя вижу!
Волк сорвался и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Глядь — Волк притаился за пеньком. Она — ему:
— Волк, я тебя вижу, я тебя не боюсь!
Волк опять сорвался и убежал. Идет Шапочка дальше. Смотрит — а волк снова притаился в кустах. Она еще громче:
— Волк, я тебя вижу!
— Да дашь ты мне посрать или нет? — не выдержал Волк.
• • •
Идут сестрица Аленушка и братец Иванушка по тропинке в лесу. Вдруг видят лужу. Сестрица Аленушка говорит братцу:
— Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее — козленочком станешь!
— А если ты, сестрица, из этой лужи попьешь, то станешь козочкой?
— Щас! Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не козочкой. Я стану рачком.
• • •
Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович на татаро-монгольское войско. Татары им и говорят:
— Если длина ваших хуев в сумме составит не меньше метра, мы вас отпустим. Если нет — пизда вам.
Достает Илья свой хуй. Измерили — 50 см. Достает Добрыня Никитич свой — 40 см. Тут Алеша Попович свой — 10 см. Татары, как и договаривались, отпустили богатырей. Идут они и обсуждают. Добрыня:
— Да если бы мой хуй встал, метр бы нехуй делать получился!
Илья:
— Да если бы мой встал — полтора метра бы был!
Тут Алеша Попович молвит:
— Ша, пацаны! Если бы мой не встал, пиздец бы нам был.
• • •
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга. Кощей говорит:
— Я поступил в институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
— А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
— А я, — говорит Яга, — на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой, удивленно:
— А что это ты вдруг?
— А я там была самой красивой девушкой!