Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.
• • •
Приведи друга в Таможенный союз и получи скидку на газ!
• • •
Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку — скидка 10%, приведешь жену — 15%, приведешь обеих одновременно — всё бесплатно!
• • •
Если в сети известной кофейни вам предлагают очень большие скидки, значит они успели первыми выкупить просроченный кофе у сети «Пятёрочка».
• • •
Акция типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает — заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.
• • •
За годы пользования картами продуктовых магазинов я понял, что «дни рождения» надо ставить с умом: вот у меня рядом открылась Лента, и теперь мой др 15 декабря, чтобы закупиться к новому году со скидкой 15%.
• • •
Объявление на сайте клиники: Увеличение груди. Увеличение пениса. При заказе и того и другого — скидка.
• • •
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился её только на 50%.
• • •
Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди. Естественно — крик, гам, паника. Проходит пять минут. Наконец в салон заходит запыхавшийся стюард и кричит:
— Так! У кого тут еще билеты со скидкой?
• • •
Объявление: Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.
• • •
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
• • •
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
• • •
Компании «Аэрофлот» и «Сибирь» обьявляют летние скидки под лозунгом — «Скидываем всех!»
• • •
На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50%!
• • •
Объявление:
«Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!»
• • •
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
• • •
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно. Могу скинуть пару баллов!
• • •
— Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
— Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с 50-процентной скидкой. Кстати, для
пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе
Крайнего Севера, подводных лодок — в море и орбитальной станции «Мир».