Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...
• • •
В старости легко спрятать найденое, но тяжело найти спрятанное...
• • •
Из стада надо выходить незаметно от погонщиков.
• • •
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
• • •
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
• • •
Мы живем так, что внезапно увидеть нас — значит поймать с поличным.
• • •
Обаяние — это умение скрывать истинную сущность.
• • •
Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...
• • •
— Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.
• • •
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента — к этому меня жизнь не готовила...
• • •
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
• • •
Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!
• • •
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.
• • •
Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
• • •
Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом «Секретно». Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.
• • •
— Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек.
— А в чем прикол?
— Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.
• • •
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
• • •
Володя — очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.
• • •
Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
• • •
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
• • •
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
• • •
— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
— Да, но чтобы мама не узнала.
• • •
Кошка говорит коту:
— Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.
• • •
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит — то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал рыжим тараканом и выполз на улицу. Ползет радостный и думает: Пора становиться человеком. Дерг себя за член — никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг... Вдруг голос:
— Сидоров! Мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!
• • •
К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого — на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит:
— Все нормально, кран починил. Будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй выходит с балкона:
— Все, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушел. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
— Тут наши на Псков не проходили?