— Доктор! Помогите! Пациент думает, что он словарь!
— Срочно везите его в Ожеговый центр!
— В такую-то Даль!
• • •
На поговорку «Доброе слово и кошке приятно» обижаются собаки.
• • •
Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.
• • •
— Как прошел день?
— Безразвратно.
— Безвозвратно?
— Нет.
• • •
Лучше подумать прежде чем сказать, потому что сказав можно уже и не успеть подумать...
• • •
Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.
• • •
Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.
• • •
Дыра — случайно получившееся отверстие.
Отверстие — осознанно сделанная дыра.
• • •
Я, когда был маленьким, думал, что «шлягер» — это то же, что и «гуляш», только ночью и где попало.
• • •
Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьёт за водителей.
• • •
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.
• • •
Вижу чувака в футболке с надписью: «Бог + Правда = Жизнь». Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Правда.
• • •
— Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
— Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
• • •
Для тех, кто путает «лево» и «право», есть простая запоминалка: правая нога — та, где большой палец слева.
• • •
Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.
• • •
— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три — это глагол!
• • •
Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
• • •
После нащупывания дна мы обязательно займёмся дноуглубительными работами.
• • •
Встречаются как-то Римский и Салтыков:
— Добрый день, вы, наверное, Щедрин?
— Нет, вы ошиблись, я Салтыков. А вы, как я полагаю, Корсаков?
— Нет, я Римский.
И тут к ним подходят Эрих, Мария и Ремарк.
• • •
— Какое слово начинается на «х», заканчивается на «й», а в середине «у»?
— Хемингуэй.
• • •
— У меня создается ощущение, что фраза «хит продаж» произошла от фразы «фиг продашь».
• • •
— Где вы храните свои средства?
— В аптечке.
• • •
Жизнь на букву Ж.
• • •
Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.
• • •
Хулио Иглессиас и Валентина Толкунова создали новый дуэт. Называется — Хули Толку.
• • •
— Какое слово является антонимом к слову «вопрос»?
— «Ответ».
— Нет. «Re: Вопрос».
• • •
Истинная известность наступает тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.
• • •
— У Вас компьютер дома есть?
— Компьютер у меня есть, дома — нету.
• • •
Если не успел вставить — это опоздание, а если не успел вынуть — задержка.
• • •
— Скажите, что у вас в гульфике?
— Разнотык.
• • •
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая... бусечка...
— Эх, заябусечка ты моя!
• • •
Красивое слово «коррупция» было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...
• • •
У Шварцнеггера есть нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны этого вообще нет. У Папы Римского это есть, но он этим не пользуется. Билл Клинтон пользовался этим постоянно. Это... фамилия! А вы о чем подумали?
• • •
Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Но я в этом ничего не понимаю!
• • •
— Первым делом, первым делом самолёты...
— Вы лётчик?
— Зенитчик!
• • •
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?
• • •
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия — это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
• • •
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
• • •
— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну кто, что!
• • •
Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! Но еще больше я люблю, когда женщина берет инициативу в рот...
• • •
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
• • •
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
• • •
— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Не, всё правильно — в доллар.
• • •
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz
• • •
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?
• • •
— Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
— Медикамент!
• • •
— Какая разница между унитазом и унисоном?
— В унитаз легче попасть...
• • •
Надпись на бутылке — «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой».
• • •
— Дорогая, у меня выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом.
• • •
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну, как все произошло?
Пострадавшая:
— Он меня грубо раздел и начал насиловать.
Следователь:
— Каким образом?
Пострадавшая:
— Ну я сверху, он снизу.
• • •
— Вы знаете, меня коллайдер сильно беспокоит...
— Или перестаньте расчесывать, или помойте!
• • •
— Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
— Ой, а как это?
— Зависнем где-нибудь, мышка моя!
• • •
— Вы кто?
— Простолюдин.
— То есть — обычный гражданин?
— Нет. Просто Людин муж.
• • •
Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
• • •
— Простите, это солярий?
— Нет, бля, сахарий!
• • •
— На что жалуетесь, больной?
— Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
— А сказать «запор» мы стесняемся?
• • •
Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... ммм... ыы... мммм...
• • •
Бригадир строительного участка, подводя итоги рабочего дня, спрашивает у одного из рабочих:
— Ну и что ты сегодня сделал за день?
— Сам ты «задень».
• • •
Бриатснкие учнеые усатонвили — не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
• • •
Играют зеки в тюрьме в «Поле чудес».
— Какую букву вы называете?
— Ы!
— Точно?
— Точно!
— Отвечаешь?
— Отвечаю!
— Божитесь?
— Век воли не видать!
— Нет такой буквы! Ваше очко уходит в зал.
• • •
Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
— У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
— Это что, вот у моей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию черепа делать будет.
• • •
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»? Печень! Запомните: печень! Еще раз такое услышу, выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это...