Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
• • •
Если честно, то «прости» — это просьба, а «извини» — это приказ.
• • •
— Чем отличается Пушкин от Киплинга?
— У Пушкина кот гулял по цепи, а у Киплинга — сам по себе.
• • •
— Что такое БДСМ в экономике?
— Будем доить сколько можем...
• • •
Интересно, только мне кажется, что слово «выпендриваться» — однокоренное с VIP?
• • •
— Да пребудет с тобой сила!
— Да пребудет с тобой скорость!
• • •
— Слушай, как правильно писать «драчить» или «дрочить»?
— Правильно будет «трахаться».
• • •
Не та часть тела названа трахеей... Ой, не та...
• • •
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон».
• • •
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
• • •
Не всякая политика на букву «г» является «геополитикой».
• • •
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: Не ссы, ща приеду.
• • •
Вместо «Смайлик» можно использовать слово «Улыбальник».
• • •
— Так ты кончила?
— Ага, два высших!
• • •
Быстро поднятый Байден не считается упавшим.
• • •
Не онанист, а интровертосексуал!
• • •
Дворец подкрался незаметно.
• • •
Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её. Суперклей спас себя от высыхания!
• • •
— Рабинович, когда же вы наконец отдадите свой карточный долг?
— Я таки не знал, шо вы такой любопытный...
• • •
Забыла слово «порода» и спросила: «а какая модель у собаки?»
• • •
Соловьёв, что ты прицепился к Уткину? Возьми другую птицу... Например, Чайку...
• • •
В губернии — Губернатор, в области должен быть Обламатор.
• • •
— Я сказал хватит!
— Ну давай еще.
— Хватит и ю!
— Что ю?
— Хватит и точка!
• • •
— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Нелицензионная, что ли?
• • •
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски — «Вагиновожатый».
• • •
— Хочешь анекдот?
— Давай.
— Скажи 300.
— 299. Сдачу оставь себе.
• • •
Оскорбление — это клевета в сокращённом виде.
• • •
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
• • •
Острый язык — единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
• • •
Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
• • •
Мы — умы, а вы — увы.
• • •
— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— Тогда ничего, там не заметно.
• • •
— Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
— Не только дружу. Мы даже спим вместе.
• • •
— Старинное грузинское вино, 13 букв...
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали...
• • •
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.
• • •
— Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
— Какой?
— Иммунный!
• • •
Слово сожитель изначально имеет атмосферу бытовой драки.
• • •
Выдуманное обратно не задумаешь.
• • •
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
• • •
Сложнолюдин — это простолюдин, научившийся выговорить слово экзистенциальный.
• • •
— Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
— Ну... 50 на 50...
— Это как?
— Нижняя часть — «за»!
• • •
Объявление: Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы.
• • •
— Кошелёк или жизнь?
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
• • •
На вступительном в медицинский:
— Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
— Почки и правоохранительные.
• • •
— Любопытный факт: полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован.
— Потому что в нём М — это такие чудаки.
• • •
— Кто ваш муж?
— Козерог.
— А по знаку зодиака?
• • •
— Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
• • •
Играть словами опаснее чем со спичками.
• • •
Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.