Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.
• • •
— Что такое БДСМ в экономике?
— Будем доить сколько можем...
• • •
Интересно, только мне кажется, что слово «выпендриваться» — однокоренное с VIP?
• • •
— Да пребудет с тобой сила!
— Да пребудет с тобой скорость!
• • •
— Слушай, как правильно писать «драчить» или «дрочить»?
— Правильно будет «трахаться».
• • •
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
• • •
Если честно, то «прости» — это просьба, а «извини» — это приказ.
• • •
— Чем отличается Пушкин от Киплинга?
— У Пушкина кот гулял по цепи, а у Киплинга — сам по себе.
• • •
Не та часть тела названа трахеей... Ой, не та...
• • •
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
• • •
Не всякая политика на букву «г» является «геополитикой».
• • •
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: Не ссы, ща приеду.
• • •
Вместо «Смайлик» можно использовать слово «Улыбальник».
• • •
— Так ты кончила?
— Ага, два высших!
• • •
Быстро поднятый Байден не считается упавшим.
• • •
Не онанист, а интровертосексуал!
• • •
Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её. Суперклей спас себя от высыхания!
• • •
— Рабинович, когда же вы наконец отдадите свой карточный долг?
— Я таки не знал, шо вы такой любопытный...
• • •
Забыла слово «порода» и спросила: «а какая модель у собаки?»
• • •
Соловьёв, что ты прицепился к Уткину? Возьми другую птицу... Например, Чайку...
• • •
В губернии — Губернатор, в области должен быть Обламатор.
• • •
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон».
• • •
— Я сказал хватит!
— Ну давай еще.
— Хватит и ю!
— Что ю?
— Хватит и точка!
• • •
— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Нелицензионная, что ли?
• • •
— Хочешь анекдот?
— Давай.
— Скажи 300.
— 299. Сдачу оставь себе.
• • •
В рамках дедолларизации отечественной экономики кэшбек следует заменить на налвзад.
• • •
Оскорбление — это клевета в сокращённом виде.
• • •
Дворец подкрался незаметно.
• • •
Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
• • •
Мы — умы, а вы — увы.
• • •
— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— Тогда ничего, там не заметно.
• • •
— Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
— Не только дружу. Мы даже спим вместе.
• • •
— Старинное грузинское вино, 13 букв...
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали...
• • •
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.
• • •
— Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
— Какой?
— Иммунный!
• • •
Слово сожитель изначально имеет атмосферу бытовой драки.
• • •
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски — «Вагиновожатый».
• • •
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
• • •
Острый язык — единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
• • •
Сложнолюдин — это простолюдин, научившийся выговорить слово экзистенциальный.
• • •
— Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
— Ну... 50 на 50...
— Это как?
— Нижняя часть — «за»!
• • •
Объявление: Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы.
• • •
— Кошелёк или жизнь?
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
• • •
На вступительном в медицинский:
— Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
— Почки и правоохранительные.
• • •
Выдуманное обратно не задумаешь.
• • •
— Любопытный факт: полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован.
— Потому что в нём М — это такие чудаки.
• • •
— Кто ваш муж?
— Козерог.
— А по знаку зодиака?
• • •
— Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
• • •
Играть словами опаснее чем со спичками.
• • •
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
• • •
Интересный факт: Моральный урод и аморальный урод — одно и то же.
• • •
— У меня наполеоновские планы.
— Аустерлиц?
— Нет, Ватерлоо.
• • •
Сегодня ехал в электричке с вейпером. Вейпер ловко парировал.
• • •
— Как называется презерватив в виде акулы?
— Мегагондон.
• • •
— Наташа, а ты поправилась.
— Да я и не болела.
Уровень самоуверенности: Наташа.
• • •
Интеллигентный ответ на предложение выпить: Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
• • •
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
• • •
— Ты выносишь мне мозг!
— Его туда не заносили.
• • •
Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
• • •
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!
• • •
— Тебя не должны были пускать в Великобританию.
— Почему?
— Потому что не должно быть в стране две королевы.
• • •
Странно, что оружие называется «массового поражения». Почему поражения, а не победы?!
• • •
— К нам в гости приезжает известная татуированная спортсменка.
— Может, титулованная?
— Нет.
• • •
Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!
• • •
Надпись на двери кладбищенской сторожки: «Живой уголок».
• • •
— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
• • •
У Джейса Бонда спрашивают сколько время, а он отвечает:
— Пятнадцать, пять пятнадцать.
• • •
— На твоем месте я бы застрелился!
— Ну так возьми пистолет и встань сюда...
• • •
— А вы где служили?
— В Забайкалье.
— Это за Пепси-Кольем?
• • •
— Мы собрали против вас неопровержимый компот!
— Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
— Согласно брюкве закона вы можете мычать.
• • •
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
• • •
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
• • •
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...
• • •
На птичьем рынке:
— Сколько вы хотите за свою кошечку?
— Пятьсот.
— Ну а если половину?
— Полкошки не продаю.
• • •
На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных падежа, о которых почему-то не говорят:
1) Положительный, отвечающий на вопросы: На что?, На кого?
2) Посылательный, отвечающий на вопросы: Кого?, Куда?
• • •
Прочитал слово «либидо» наоборот. Долго думал. А потом прочитал наоборот слово «потенция». Стало совсем плохо.
• • •
— А какой термин врачи используют для синдрома «Седина в бороду — бес в ребро»?
— Предынфарктный кобелизм.
• • •
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
• • •
Я человек слова, т. к. делать я всё равно ничего не умею.
• • •
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
— Ты что, охренела?!
Жена:
— Банальный секс, дорогой...
• • •
Самыми последними кто попадет под санкции станут якуты, язвенники, язычники, ясновидцы, ящерицы, ябеды, ямщики и яйцекладущие.
• • •
В Казахстане появилась новая рок-группа. Исполняет песни с элементами казахского мата. Называется Караганда. Лидера зовут Шнурсултан.
• • •
В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от — МИлые ЛИЦа. Тогда по аналогии слово полиция произошло от — ПОдлые ЛИЦа.
• • •
Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
— Есть «Охота»?
— Нет, неохота — я только что пообедала.
• • •
— Доктор, у меня болезнь полтора круга!
— Как это?
— Площадь круга 2 пи R, а полтора 2 пи R * 1.5 и получается 3 пи R.
• • •
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
• • •
— Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
— Да, пожалуйста.
— Если волочить, будет легче.
— Спасибо.
• • •
Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.
• • •
— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.
• • •
Я всех победю... нет, побежу... побежду... Короче, капец всем!
• • •
Иногда трудно сдержать своё слово — особенно, если оно матерное.
• • •
— Советское — значит «отличное»?
— Советское — значит «шампанское»!
• • •
Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.
• • •
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города «Набережные Челны».
• • •
— Таскатель! Таскатель!
Подходит служащий и говорит:
— Я не таскатель, я носильщик.
— Да? Тогда изнасилуй мои чемоданы.
• • •
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
• • •
— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века — это ячмень.
• • •
У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам. Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается. Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова «самовыдвиженец».
• • •
— Мне на голову шкатулка упала.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?
• • •
— Спасибочки!
— А что за бочки и зачем их спасать?