Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.
• • •
— Не осталось слов, кроме матерных.
— У меня и матерные кончились.
• • •
Среди согласных много шипящих.
• • •
Жена разгадывает кроссворд:
— Спутник Марса?
Муж:
— Энгельс.
• • •
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе...
• • •
Для очень сексуально озабоченных объясняем, слово «Кончина» — это вообще не про секс!
• • •
Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не «проблема», а «вызов», и теперь у меня вызов с головой.
• • •
У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву «Р»? «Циклопентанпергидрофеналтрен» — спрашивайте в аптеках города!
• • •
Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры «Скрэббл». И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...
• • •
Секреты маркетолога: Колбаса «Филейная» — звучит гораздо лучше, чем «из задницы».
• • •
— Как отличить подъезд от парадной?
— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.
• • •
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
• • •
Прочитал в сканворде: «Группа корыстных людей». Отгадать не смог, потому что пять букв — ни дума, ни правительство не подходят.
• • •
Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при бабушке».
• • •
— Какие ваши увлечения, хобби, может, животных любите, кошек-собак держите?
— Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я сочинением палиндромов.
— Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается? И что же вас привлекает в палиндромах?
— Палиндром интересен — и не серет, ни морд, ни лап!
• • •
Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.
• • •
Пригласил волк лису в кино, а она сказала:
— Никуда я с тобой не пойду, волк. Ты матом ругаешься и меня опозоришь!
— Ну что ты, Лисочка? Ни одного плохого слова не скажу. Буду все время говорить только о цветах.
Лиса согласилась. И вот, пришли они в кинотеатр, а заяц сел на место волка. Волк схватил его за шкирку, да как заорет:
— Эй ты, роза, а ну нарцись отсюда, а то я тебя по маргаритке оттюльпаню и ты обсиренишься!
• • •
Звонок в дверь.
— Кто?
— МосГаз.
— Чего надо?
— Газ нюхать.
— Делать нечего! Иди вон, лучше клей нюхать с пацанами из МосКлея!
• • •
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: «Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка».
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде: «Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление, Трабекулотомия».
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: «Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе», «Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили», «Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!» «Нет, мне больше не наливайте!»
• • •
Старая бабуля заходит в кабинет врача.
— Сынок, ты мабуть глазнюк?
— Бабушка, это правильно называется — окулист.
— А-а, та ты мабуть зубнюк? Мне к зубнюку тоже надо.
— Бабуля, этот врач правильно называется — стоматолог.
— Так кто ж ты, сынок?
— Ну а я, бабуль, по вашему — пиздюк.
• • •
Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен. Первый вопрос по естествознанию:
— Вот скажи мне, сын мой — что тоньше комариного хуя?
После короткого раздумья:
— Струя, вытекающая из него!
Второй вопрос по словесности:
— Скажи мне, сын мой, что правильнее — пизда или манда?
После длительного раздумия:
— Мне кажется, что правильнее манда, потому что все-таки мандарин, а не пиздарин и наверное, все-таки архимандрит, а не архипиздрит...