— Кто грустит, тот трансвестит!
— А можно мне другого психолога?
• • •
— Не надо наступать на одни и те же грабли!
— У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...
• • •
Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.
• • •
— Консерватор — это тот, кто делает консервы?
— Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
• • •
Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.
• • •
Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?
• • •
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
• • •
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать «спасибо» на хлеб.
• • •
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
• • •
Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.
• • •
В больнице:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.
• • •
В графе «семейное положение» она написала: «довыёбывалась».
• • •
Почему ещё никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров — это их репостные?
• • •
Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса...
• • •
— Что такое — соревнования по гракту?
— Это вежливое название соревнований по гребле.
• • •
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: «Давай будем Друзями!»
• • •
Оказывается, Путин давно болеет за ЦСКА. Он даже свою собаку назвал Кони...
• • •
Грязную ложь до чистой правды не отмоешь.
• • •
— Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина!
• • •
— Извините, а вы не подскажете — на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на ней.
• • •
Оказывается Достоевский Ф. М. — это не радио. Это Достоевский Федор Михайлович.
• • •
В автобусе:
— Молодой человек, вы выходите?
— Ну, раз вы приглашаете...
• • •
В группе «Чай вдвоем» появилось еще одно смазливое мачо и группа стала называться «Водочка втроем».
• • •
— Девушка, на вас можно положиться?
— Ложитесь.
• • •
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого...
• • •
Джеймса Бонда спрашивают:
— А скольки скоростной CD-ROM на вашем компьютере?
— Двух. Пятидесяти двух.
• • •
Встречаются двое:
— Вы играете на арфе?
— Да в гробу я видал вашу арфу!
— Арфа в гробу? Так это рояль!
• • •
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом — «Куй с нами!» Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
• • •
— Вы каким видом спорта занимаетесь?
— Я дротики бросаю.
— Так, значит, вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Хм... Как вам сказать, не без этого...
• • •
В Госдуме объединились две партии: «Яблоко» и «Женщины России». В результате образовалась оппозиционная фракция под названием: «яблочный пирог».
• • •
Идея для рекламных компаний. Если немного расширить один из последих роликов дюрасел, то можно так-же получить гонограр с дюрекс, да и названия похожие. Ну вы же понимаете о чем я...
• • •
Приходит админ к врачу:
— Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
— Так, у тебя ж клещ энцефалитный!
— Блин! А я думал «Доктор Веб»!