— Катя, а ты знаешь, что ты деепричастие настоящего времени от глагола «катить»?
• • •
Выступает артист без ансамбля. Самбля. Одинбля.
• • •
МЧС — министерство чрезвычайных СМС.
• • •
Сканворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье — это дочь?
• • •
Примеры замаскированных «масел масляных»: Сервисное обслуживание, CD-диск, IT-технологии, Театр МХАТ.
• • •
Группу «На-На» не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на «В-В».
• • •
Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву «Ш».
• • •
Мало кто знает, но настоящая фамилия Грефа была Греффензилберштейнманн...
• • •
— Вы кто по профессии?
— Уфолог.
— Занимаетесь изучением НЛО?
— Нет, просто живу в Уфе.
• • •
Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?
• • •
— Интересно, какая каша бывает в голове?
— Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!
• • •
Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?
• • •
Вот интересно. Феминитив — слово мужского рода. А существует феминитив у «феминитива»?
• • •
— А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.
• • •
Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?
• • •
«Ной»... «Вий»... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
• • •
Гонщики на автомобилях — автогонщики.
Гонщики на велосипедах — велогонщики.
Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм... самогонщики?
• • •
— Как называют человека, который разрабатывает очко?
— dev очка.
• • •
Учительница русского языка купила Бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!
• • •
— Знаете как называют тюрьму, в которой очень дружный коллектив?
— Френдзона.
• • •
Никогда не бухайте с филологами. Иначе потом всю жизнь будете терзаться вопросом, «Андрей» — это императив или краткая фрома сравнительной степени прилагательного.
• • •
Греческие боги-инвалиды живут на Паралимпе.
• • •
— Как тебе беррилий на вкус?
— Be.
• • •
Если вы одного пола, то вы однополчане.
• • •
Гуглит — это не глагол, а воспаление гугла.
• • •
Словарь Ожегова: МегаФон. Фон — постронний шум. Мега — очень сильный.
• • •
«Волчий билет» – железнодорожный билет до города Тамбова.
• • •
— Я пошел в туалет.
— ПоDOOMать?
— Нет, поQUAKать!
• • •
Полиглотка — это приличное слово?
• • •
Наречие — это оказывается существительное.
• • •
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
• • •
ГИБДД — Господа и Бандиты! Дайте Денег!
• • •
Увожаемый Менистер Абразования!
Спасиба Вам за харошее срэднее абразование!
• • •
— Как называется хреновый гребец?
— Пловец.
• • •
Ничего не могу с собой поделать, но каждый раз после фразы «Госдума приняла в первом чтении...» вижу слово «яд».
• • •
— В чем сходство между водой и близнецами?
— Воду называют «Аш-два-о», а увидев близнецов, восклицают: «О, аж два!»
• • •
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка».
• • •
— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать «сопереживание»?
— Да, но нет.
• • •
Название «полиция» было введено потому, что слова милиционер и миллионер были близки не только по звучанию, но и по содержанию.
• • •
— Пап, как правильно написать: Герасим утопил в реке много мум, мумов или мумей?
— Пиши так, сынок: Герасим мумифицировал всю реку...
• • •
Только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.
• • •
Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает:
— Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля!
— Да чего невозможного-то? — удивляется Незнайка — Сакля!
— Да, бля! — радуется Цветик.
— Ну... тоже пойдет.
• • •
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
— Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик!
— Нет, просто в диктанте я написал «ривмотизм».
• • •
— Девушка, у вас есть мобильник?
— Нет, у меня только ебальник.
• • •
Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.
• • •
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
• • •
Намечается контрольная по русскому языку в грузинской школе. Учитель:
— Запомните, дети. Сол, фасол, антресол — пишутся с мягким знаком, а белька, вилька, иголька — без мягкого знака.
• • •
Ночной клуб «Голубая устрица». Здесь вы можете не только рыбку съесть!
• • •
А знаете ли вы, какое страшное значение имеют на английском языке слова «юрфак» и «химфак»?
• • •
— Чем отличается девка от девы?
— Одним вставленным суффиксом.
• • •
— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не знаю, Мария Ивановна.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!
• • •
— Девушка, вы из глубинки?
— Нет, из ширинки!
• • •
МОРГ — Место Отдыха Разочарованных Граждан.
• • •
Московское садоводческое товарищество «Моссад»...
• • •
— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!
• • •
— Знаешь, как я называю девушку, которая не дает?
— Как?
— Дот.
— Почему?
— Неприступная с щелью.
• • •
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
• • •
В Санкт-Петербурге появились американские горки «Великолукский Мясокомбинат». Осталось только на корабле — рефрижераторе, перевозящем туши, назвать капитанский отсек «Мясо-Рубка».
• • •
В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе Российской Федерации образован новый субъект — Красногейский край.
• • •
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер. А также травматолог — Айхрустит, стоматолог — Айдасплюнь, гинеколог — Мойдодыр?
• • •
Женщина с натуральными светлыми волосами — натуральная блондинка.
Женщина с натуральной большой грудью — натуральная грудинка.
• • •
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка, выходя:
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
• • •
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и, пытаясь привить понятие словообразования, просит называть ее слова из определенного количества букв. И вот — такой диалог:
— Леночка, назови слово, начинающееся на букву «М» из четырех букв.
— Мама.
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву «Х».
— Баба, я не буду его называть, — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово «Хор»:
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким. Ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?
• • •
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
• • •
На археологических раскопках. Археологи находят дубинку. Говорит самый старый археолог:
— Когда-то эти палки пренадлежали Ментозаврам из племени ГАИ. Этими палками они набивали себе на жизнь.
• • •
На уроке, учительница — детям:
— Дети, давайте отгадывать загадки. Первая загадка — место для хранения жидкости?
Вовочка:
— Презервуар.
— Молодец, Вовочка! Только без «П».
— Хорошо. Резерватив.
• • •
На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания «оро» часто использовалось буквосочетание «ра». Например, город — град, ворота — врата.
Встает Вовочка и говорит:
— А как по-древнерусски «сорока»?
• • •
Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
— Странно, — говорит Ржевский, — почему беседки называются беседками, а не иначе?
— От того, что в них, как правило, беседуют.
— Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.
• • •
В переполненном автобусе мужчина обращается к женщине:
— Рыбка, вы выходите?
Она думает: «Если рыбка, значит щука, если щука, значит злая, если злая, значит собака!» И на весь автобус как заорет:
— Вы слышали? Он меня «сукой» обозвал!
• • •
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1) Слово «членн» писать через два «н» (шоб был длиннее).
2) Слово «груд» писать без «ь» (шоб была тверже).
3) А слово «жо-па» писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.
• • •
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
— Некоторые слова я не понимаю — дурдом, цветмет, военком...
— Тут все просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и более слов: военком — военный комиссар, цветмет — цветные металлы.
— О, Боже! Я представляю, как вы расшифровываете «пиджак»!
• • •
— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
— Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» — народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
• • •
Пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и, пытаясь привить понятие словообразования, просит ее называть слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву «М» из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву «Х»:
— Баба, я не буду его называть! — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, наивно загадав слово «хор», пытается помочь внучке:
— Ну, Леночка! Он бывает большим, а бывает маленьким. Еще он поет!
Финал сцены:
— Баба, а он еще и поет?!
• • •
Школа. Учитель говорит:
— Давайте поиграем. Угадайте, что это — деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут и едят?
Петя:
— Стол!
Учитель:
— Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
— Угадайте, что это — длинное, скользкое, с конца капает, из 3-х букв, в середине «у»?
— Вова! Вон из класса!
— За что? Это же «душ»!
• • •
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать. Пытаясь привить понятие словообразования, просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву «М» из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырех букв.
— Хлеб!
Увлекшись, бабушка, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву «Х»:
— Баба, я не буду его называть! — потупив взгляд, говорит внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово «Хор»:
— Ну, Леночка! Он бывает большим, а бывает маленьким. Ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?