— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл!
• • •
— Овощи в помощь!
— А конкретнее?
— Хрен с тобой...
• • •
— В наших отношениях пора поставить точку.
— Ты хочешь со мной расстаться?
— Нет, жениться.
• • •
Встречаются два одессита:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. Как ваша?
• • •
Каждый раз, когда батя кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход.
• • •
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
• • •
— Как правильно — два тортА или два тОрта?
— Правильно — торт, 2 шт.
• • •
— Аты-баты, шли солдаты...
— Это кто ж, едрена мать, смог солдат-то атыбать?
• • •
— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл...
• • •
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
• • •
— Если я попрошу, то ты перестанешь каламбурить?
— На все воля божья коровка.
• • •
— Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— нцузы.
— Что? Я не пон...
— едельник.
• • •
Диалог в чате:
— Ты на кого в натуре, баклан, шрифт повышаешь?
• • •
— Не еби мне мозг!
— Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
• • •
Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...
• • •
Ебать — копать. Вы ознакомились с перечнем доступных занятий на зиму-весну 2020/2021 года.
• • •
Смеяться над именами водителей в такси — это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.
• • •
Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы? А теперь, по-английски: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
• • •
Я знаю: джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
• • •
— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.
• • •
— Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
— Нет. Очень тяжело найти.
— Не для секса, а для работы.
— Вот ты вообще щас усложнил пиздец!
• • •
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
— Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
— Ну почему? Вот, во второй строчке, слово «знамя»...
• • •
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.
• • •
— Подсудимый, вы признаете свою вину?
— Нет.
— Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом...
— Может хватит оскорблять мою голову!
• • •
Ваш холодильник все еще не индезит? Тогда мы едем к вам!
• • •
— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!
• • •
— Дорогой, ты думаешь обо мне?
— Что я тебе — «ТЕФАЛЬ», что ли?
• • •
— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.
• • •
Киностудия «Чукча-фильм» сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм называется «Однако, не говори однако».
• • •
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают. Зайдите попозже!
• • •
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!