Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
• • •
А мы встречайно послучались...
• • •
Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.
• • •
Все события в моей жизни можно объяснить тремя вещами: Порча. Магнитные бури. Бес, сука, попутал.
• • •
— Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.
— Но там был миллион?!
— Вот я и говорю, что случайно.
• • •
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
• • •
Специально натолкнулся на мужика в костюме цвета хаки, чтобы сказать: Простите, я не заметил!
• • •
Муж с женой:
— Почему ты со мной не разговариваешь?
— Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.
• • •
Снег послан нам с неба. Кто мы такие, чтобы его убирать. По требованию РПЦ в России запретили коммунальные службы.
• • •
Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.
• • •
Член токаря Игоря попал в токарный станок. После этого случая, токарь Игорь работает без конца.
• • •
Все случайное — это плохо спланированное специальное.
• • •
— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чём?
— Сори, окошком ошибся.
• • •
Из высказывания комментатора на Олимпийских играх:
— Снег, естественно, искусственный.
• • •
— Алло! Вам кого?
— Да так. Решил номером ошибиться.
• • •
— А как ты познакомился со своей женой?
— А, случайно. Винить некого...
• • •
Встречаются двое:
— Я вас где-то видел!..
— Да, я там часто бываю..
• • •
— Алло. Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
• • •
Юная ведьма, после купания, прыгая на одной ноге, чтобы выбить воду из уха, случайно вызвала дождь.
• • •
— Хочешь я тебе расскажу как я тебя выебу?
— Может ты лучше уже выебешь?
— Нет, ты послушай.
• • •
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
— Мне одиннадцать презервативов.
Аптекарь (радостно):
— За счет заведения!
• • •
Губернаторская рулетка: берут 7 досье наугад, вслепую тычут пальцем...
• • •
Лотерея — это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.
• • •
— Где ты был?
— За хлебом бегал.
— Ну чего? Догнал?
• • •
— Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
— Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
— Как, как... Штопором в пробку попал. Теперь это надолго.
• • •
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
• • •
Все произошло случайно, как и планировалось.
• • •
Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать...
• • •
Когда Олег застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
• • •
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
• • •
— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.
• • •
Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений курсов валют существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.
• • •
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!
• • •
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
• • •
Утро, производственное совещание. Тимлидер:
— Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты. Вбегает секретарша:
— У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!
• • •
Собрал он своих друзей и говорит, кто вытащит короткую спичку, того и дворец.
• • •
Уже даже сама теория вероятностей изумляется: как получается, что депутаты, наугад перебирающие что бы еще такое народу запретить, даже случайно никак не попадут в действительно важные проблемы?
• • •
Вчера на соседней улице попала в аварию машина, перевозящая водку. Сегодня мы накидали шипов на проезжую часть. Ничего, будет и на нашей улице праздник!
• • •
Почистил уши — стали выпадать наушники.
• • •
Вести с полей: воровать уже нечего!
• • •
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.
• • •
О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.
• • •
— Звонок для учителя!
— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
• • •
Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой — не знаю.
• • •
— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
— Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
• • •
— Алло, вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
• • •
— Чо у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул...
• • •
— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты, оказывается, женат?
— Да кто сказал, что жена — моя?
• • •
Из телефонной будки высовывается женщина:
— Я ошиблась. Никому не нужен номер 537-86-42?
• • •
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом. Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.
• • •
Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...
• • •
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует:
— На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
• • •
Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.
• • •
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать — наступать или работать.
• • •
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
• • •
— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!
• • •
Разговор двух друзей
— Хочешь колу?
— Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
— Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку.
• • •
Жизнь у меня сразу сложилась драматически — сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...
• • •
В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
• • •
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
• • •
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб.
• • •
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
• • •
В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул руку.
• • •
Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я:
— Здрасте, теть Свет!
Она:
— Ой, блядь, кто здесь?
• • •
Мужик-строитель не пришёл с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
— Что произошло?
— Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
— Ну и что, не поймал, что ли?
— Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...
• • •
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
• • •
Объявление в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс номер 13...
• • •
— Так, Петров, тяните билет! Ну, что там у вас?
— 9-й ряд, 13-е место...
• • •
Выходит пассажир из самолета и у него сваливаются штаны.
— Как вам не стыдно! — возмущаются окружающие.
— Это все стюардесса виновата: «Пристегните ремни, расстегните ремни...»
• • •
Коллега звонит куда-то:
— Слава?
Пауза.
— Костя? А-а! Надежда Константиновна! Я вас сразу узнал!
• • •
Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.
• • •
— А как ты познакомился со своей женой?
— А, случайно. Винить некого...
• • •
Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.
• • •
— Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
— Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
— Да, я все время отвечал «да ваша честь, да ваша честь», пока случайно не обронил «да вашу мать».
• • •
— Как дела у вас на фирме?
— Да как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
• • •
Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в поисковик и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...
• • •
Надпись на зеркале: «Я в этом не виновато!»
• • •
В театре после антракта:
— Простите, это вам я на ногу наступил, когда выходил?
— Да.
— Пойдем, милая, это наш ряд.
• • •
Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать — под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.
• • •
Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не ебет!
— Как это не ебет? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не ебет!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик.
• • •
Сидит один кавказец на осле. Смотрит — самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову. Поднимал он голову, поднимал, пока не упал с осла. И умер. Похороны. Вбегает один из знакомых:
— Извините, я опоздал. А как это все произошло?
— Эх, дорогой, авиакатастрофа!
• • •
Один программист заходит к другому:
— Слушай, у тебя генератор случайных чисел есть?
Второй, не оборачиваясь:
— 179.
• • •
Один спрашивает другого:
— Объясни — что такое судьба?
— Ну представь себе — идешь ты по улице и на тебя падает кирпич.
— А если мимо?
— Ну, значит не судьба!
• • •
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
• • •
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом:
— Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю!
Беднягу убило баяном.
• • •
Хорошего человека в лягушку превращать не будут! — сказал Иван-Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
• • •
— Алло, здравствуйте! Это компания «Интертрейдинг спешл офер», у нас для вас есть очень выгодное предложение...
— Простите, а откуда у вас мой номер телефона?
— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!
• • •
Идет парень под девятиэтажным домом, поднимает голову и видит — летит на него рояль! Ну, парень все свои грехи вспомнил, поседел. Рояль останавливается в трех сантиметрах от него, из него вылазит мужик:
— А-а-а! Испугался! Щелбан тебе за испуг! — задирает голову вверх, — Вась, поднимай!
• • •
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров — сплошная ложь. Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.
• • •
Один приятель говорит другому:
— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
— Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
— Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
• • •
Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать:
— Барсик, Барсик!
Один из моих друзей:
— Проблема в том, что ваш Барсик занят.
— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу.
• • •
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
• • •
Звонит гёрла на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 600 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
• • •
Падает поп с высокой колокольни и остается целым и невредимым — ни одной царапинки! Верующий шепчет:
— Чудо!
Атеист:
— А-а, случайность.
Тут поп опять падает с колокольни. И опять невредимый! Верующий говорит:
— Чудо!
Атеист:
— А-а, совпадение.
Поп в третий раз падает с колокольни. И опять ни одной царапинки. Верующий кричит:
— Чудо!
Атеист машет рукой:
— А-а, привычка.
• • •
Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы. Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту, он подошел к кассе номер семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде. Лошадь пришла седьмой.
• • •
— Алло! Это скорая?
— Нет. Вы ошиблись.
— А-а-а... Извините, пожалуйста.
— Да ничего. Бывает.
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды. Вот второпях, я, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь.
• • •
Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский, гуляли по рынку, после чего решили поехать ко мне домой. Мы договорились, что если разойдемся (потеряемся) — сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся. Я захожу в трамвай. Толпа народу, не протолкнуться. Вдруг вижу его! Сидит. Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик и выдает:
— Ну теперь скажи мне, что я — Дима Карельский!
Я в ауте. Мужик:
— Ты уже второй идиот за сегодняшний день.
• • •
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
• • •
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
— Ау! Ау! Ау!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
— Ау! Ау! Ауди угнали, гады!
• • •
У одного повара руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу, если режет или овощи — все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.