Работа сама нашла сотрудника «Водоканала», когда он случайно провалился в открытый канализационный люк.
• • •
Пока все трахаются по любви, интроверты трахаются по счастливой случайности.
• • •
Недавно помахал какой-то девушке — думал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
• • •
Жена пилит мужа:
— Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
— Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...
• • •
Штопор приходит к вилке и говорит:
— Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!
• • •
У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.
• • •
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
• • •
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
• • •
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
• • •
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
• • •
Выиграть по лотерейному билету автомобиль — все равно, что по железнодорожному выиграть поезд.
• • •
Из гороскопа: Ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
• • •
— Выносить мусор ночью — это на неудачу!
— Я уже 10 лет дворник, иногда приходится выносить мусор ночью, а все нормально... так что это неправда.
— 10 лет дворник? И ты говоришь нам про удачу?
• • •
Все незыблемое со временем становится зыбким, все устойчивое — отстойным, и только случайное продолжает случаться.
• • •
Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.
• • •
Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба «Музыка» и тупо запустила то, что ей выдалось.
• • •
Закон полочки в ванной: задел одно — упало всё.
• • •
Никогда не слышал песню «О, Боже, какой мужчина!», но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?
• • •
— Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
— То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
• • •
Нашел мужик волшебную лампу, потер её. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
— Ладно хуй с тобой загадывай дальше!
• • •
Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.
• • •
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
• • •
Вот ведь от какой малости все может зависеть. Начнись матч с чехами на 20 сек. позднее и счет был бы 2:1 в нашу пользу.
• • •
Пожар на складе пиротехники в Ростове. Кто-нибудь записал в хорошем качестве? Можно поставить по телеку вместо главного московского салюта на Новый год. Реально красивее и живее, да и деньги уже потратили люди.
• • •
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
— Что это с тобой?
— Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
• • •
— Ты чё такая грустная?
— Тест положительный...
— На коронавирус?
— Да нет. Залетела...
— Блииин! От кого хоть?
— Да откуда я знаю! Он в маске был.
— Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
— Не отыщет! Я тоже в маске была.
• • •
Если вы хотите познакомиться с девушкой надо найти нейтральную тему для беседы. Лучше всего разговаривать о погоде. Правда разговор о погоде может перейти в обсуждение климата. Потом будет затронут международный климат. А там и до мордобоя недалеко. Да... Лучше погоду не затрагивать.
• • •
Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!
• • •
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
• • •
Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из-за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
• • •
Сидит интернетчик за компом. Вдруг в окно влетает камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор. Монитор вдребезги. Инетчик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление: «Продам монитор. Недорого».
• • •
Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате — американская куча космического мусора. Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.
• • •
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим дтям на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
— А я пять ящиков петард...
— А я своему ракету прикупил, только, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали...
• • •
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
• • •
Спорят священник и студент. Поп говорит, что чудеса бывают, а студент — что нет, не бывают. Поп:
— Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. Чудо?
— Нет, это просто случайность.
— Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых! Чудо?
— Нет, это просто совпадение.
— Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых! Да это же Чудо!
— Нет, это уже привычка.
• • •
Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил.
— У вас проблемы?
— Сгорел он.
— Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процессор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был.
• • •
Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:
— Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!
На следующий день приходит в новой шубе:
— Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил — такая красивая, и как раз на меня!
Муж в ответ:
— Тебе везет... А я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло — не мой размер...