— Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
— Я не только слышала, я стала тому причиной!
• • •
Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.
• • •
— Поздравляю вас, сосед! Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно?
• • •
— Доча, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених!
• • •
В кулуарах Госдумы ходят слухи, что Правый сектор хочет похитить депутата Вассермана и лишить его девственности.
• • •
Про Диму и так ходили слухи, а тут он ещё и букет на свадьбе поймал.
• • •
Судя по тому, что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.
• • •
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло.
• • •
— Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.
• • •
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.
• • •
Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!
• • •
Одессит говорит туристу из России:
— До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте — в Одессе с пивом хорошо, без пива — плохо!
• • •
Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля — просто слухи!
• • •
— Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
— Кто говорит?
— Все говорят.
— Пусть говорят!
• • •
— А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?
• • •
Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе «Балтика».
• • •
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
• • •
Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
• • •
Мама дочке:
— Люди говорят что ты уже спишь со своим женихом?
— Вот всегда эти люди наговаривают, как только переспишь, так сразу жених...
• • •
Беседа — это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня — когда одна из них уходит.
• • •
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
• • •
— Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
— Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.
• • •
— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно?
• • •
— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно?
• • •
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
• • •
Мужик вечером приходит с работы, жена ему говорит:
— Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит?
— Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется. Приходит домой и слышит:
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает. Приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят?!
• • •
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
— Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой, мам! Ты больше слушай! Соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу — жених!
• • •
Дама возмущается:
— Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчету, а я даже не знаю, сколько у него миллионов.
• • •
Сплетник — это тот, кто рассказывает вам о других.
Зануда — тот, кто рассказывает о себе.
А вот блестящий собеседник — это тот, кто рассказывает вам исключительно о вас.
• • •
Встречаются два гомика. Один другому:
— Знаешь, а Витька-то, оказывается, импотент...
— А кто говорит?
— Да злые языки...
• • •
— Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
— Света, это кто тебе сказал?!
— Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку — она сразу сказала им молчать!
• • •
Мама утром говорит дочери:
— Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них, как с кем переспишь, так сразу — жених.
• • •
Секретарша говорит своему боссу:
— Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам!
— Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
• • •
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что? Ничего подобного! Откуда ты это взяла?
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани — куда меня переводят.
• • •
Людмила Путина справедливо оскорблена тем, что в прессе муссируются слухи о наличии (и даже не одного) преемника Владимира Владимировича. Никакого повода для возникновения подобных предрассудков она не давала.
• • •
Встречает сосед соседа и спрашивает:
— Ты шо мрачный такой,сосед?
— Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет... убью суку!
— Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!
• • •
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20-й говорит 30-му:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог.
40-й — 41-му:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой. Она упала, он ей не помог.
80-й — 81-му:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой и неожиданно ударил ее по лицу сапогом. Она упала, он ушел.
100-й — 101-му:
— Прихожу на бал, а там Гоголь дрочит.