Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть...
• • •
Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами — шпионскими, футбольными, правительственными.
• • •
Штатную единицу унизили в должности: жервенного барана разжаловали в и. о. козла опущения.
• • •
Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна – лейтенант запаса.
• • •
А вы знаете, что в ФСБ есть папки «Секретно» и «Совершенно секретно»?
А в церкви — «Священно» и «Совершенно священно».
• • •
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого хуя?
• • •
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
• • •
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
• • •
— Я 20 лет жизни отдал МВД!
— Ты что, служил?
— Нет, я сидел.
• • •
У молодого человека в России всегда есть выбор — армия или флот.
• • •
Главное на службе — получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.
• • •
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
• • •
Только что звонили из службы безопасности сбербанка, просили прийти в военкомат.
• • •
— Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
— 200 граммов это с тарелкой.
• • •
— Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку, если вы не хотите служить в армии — наберите решетку.
• • •
Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!
• • •
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!
• • •
Хочу поинтересоваться: почему «иностранным агентам» (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на государственной службе, но можно призываться в армию?
• • •
Диалог в военкомате:
— Ну и где бы ты хотел служить?
— В спецназе морской пехоты ВМС США.
• • •
— Леха, тебе повестка...
— Так я ж уже отслужил!
— Отслужил, теперь и отсидишь!
• • •
Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.
• • •
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— ?
— Одни наряды на уме...
• • •
Приходит домой офицер, сын его спрашивает:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!
• • •
Послужной список: старлей — старпом — старпер.
• • •
У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить «контракт» с военкоматом.
• • •
У нас армия формируется на контрактной основе — служат те, кто не смог заключить «контракт» с военкоматом.
• • •
Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
• • •
Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
• • •
— А раньше военная служба была на Руси 25 лет слышал?
— Да, как сейчас ипотека.
• • •
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели. Первый:
— Вроде газом пахнет.
Второй:
— Всё нормально, это я.
• • •
Диссертация молодого аспиранта на тему: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
• • •
Диссертация молодого аспиранта на тему: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
• • •
Приходит полицейский домой поздно ночью, дверь открывает жена со скалкой:
— Ну и где ты был, кобель?
— Не поверишь, Иисуса задерживал!
• • •
— Я всю жизнь работаю в ЗАГСе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
• • •
— Папа, а работа и служба — это одно и то же?
— Не совсем. На работе люди не получают то, что заработали, а на службе — то, что заслужили.
• • •
Солдат спит — служба идет. Солдат идет — служба идет. Но обидно — солдат бежит, а служба идет. А самое обидное — у солдата стоит, а служба идет.
• • •
Лейтенант в гостях у блондинки:
— Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
— Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.
• • •
Слышишь как нежно потрескивает огонь, чувствуешь тепло и сладкий дымок? Это горят в аду сотрудники Почты России.
• • •
В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России — по телефону 02, в Белоруссии — похлопав в ладоши.
• • •
— Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.
• • •
— Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
— Он же ручной, товарищ прапорщик.
• • •
— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог.
• • •
— Иванов, вы — дурак!
— Но командир....
— Это приказ!
• • •
— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
• • •
Лорд — слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
• • •
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
• • •
Стоит часовой на службе. Вдруг кто-то идет.
— Стой! Кто идет?
— Свой с бутылкой.
— Свой входи, бутылка — стой!
• • •
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорит о преимуществах военной службы.
— И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
• • •
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового.
— Почему вы шатаетесь без дела? Кем вы были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела?
— Уволил бы немедленно!
• • •
Майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной. Вдруг он заметил, что рядовой Пеночкин кемарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин, — заорал майор, — почему солдат должен быть готов отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил, как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
• • •
В военкомате:
— Кем бы вы хотели служить?
— Генералом.
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
• • •
Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войну!
• • •
Солдат спрашивает у прапорщика:
— Вот я служу, защищаю Родину, а когда уже Родина будет защищать меня?
— Когда ты станешь памятником – будешь под охраной государства.
• • •
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
— Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер 99, гребите к берегу! лодка номер 99...
Его помощник подсказывает:
— Слушай, у нас всего 70 лодок.
— Да? Лодка номер 66, у вас что проблемы?
• • •
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
• • •
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.
• • •
Армия.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Чукча!
— Мой!
— Что «Мой»?
— Так точно!
— Что «Так точно»?
— Ур-р-ра!
• • •
В дверь коттеджа стучится милиционер. На пороге хозяйка дома. Служитель ей сообщает:
— Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
— Да, моя домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её выкинуть из квартиры всё ненужное...
• • •
— Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
— Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке, когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
• • •
Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает:
— А что это ты так быстро вернулся?
— Представляешь, папа, наш крейсер украли!
• • •
Призвали одного админа в армию служить, на границу. Поставили в дозор. Вдруг он слышит шаги:
— Стой! Пароль!
Ответ из темноты:
— Владивосток.
— Логин!
— ?
• • •
Один солдат — другому:
— Она говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг!
• • •
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
• • •
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!
• • •
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту — мол, разыграем старшину:
— Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь — ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
— Вот дурак, нет бы дневального послать.
• • •
На улице стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
— А что стряслось?
— Наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Собака-то найдет...
• • •
В пункте приема в армию офицер по определению военно-учетной специальности беседует с рекрутом.
— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
— Я был сборщиком налогов.
— Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.
• • •
— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне на хрена?
• • •
Разговаривают два другана в военкомате:
— Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
— Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
— С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписанную к городу Грозный.
• • •
Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся. Подводят итоги — мишень чистая. Командир:
— Почему нет попаданий?..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
• • •
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?
Он сказал:
— Есть. Станешь памятником — будешь под охраной государства.
• • •
Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
— Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу?
— Работаешь. Если бы служил, твоя талия была бы в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.
• • •
Лейтенант — ничего не знает, все делает.
Старший лейтенант — все знает, все делает.
Капитан — все знает, ничего не делает.
Майор — в курсе дел.
Подполковник — подписывает, но читает.
Полковник — подписывает нечитая.
Генерал — подписывает там, где покажут.
• • •
Фурманов, принюхиваясь к бумажке с приказом:
— Василь Иваныч! Ты какой рукой в сортире подтираешься?
— Вроде правой.
— Я тебе сколько раз говорил, что ты командир регулярной дивизии и должен другим пример подавать! Бумажкой надо подтираться!
• • •
Солдат обращается к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас
в архиве появится много свободного места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
• • •
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
• • •
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
— Видите эти буквы?
— Нет.
— Подойдите ближе. А теперь?
— Нет.
— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
— Нет.
— Вплотную подойдите. Теперь видите?
— Теперь, вроде, вижу.
— Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою».
• • •
Вопрос:
— Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать 40000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20000?
Ответ:
— Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!
• • •
Военкомат, призывная комиссия. Врачи пройдены. Молодой человек заходит в последний кабинет. Там ему выдают «приписной» и спрашивают, смотря в глаза:
— Ну что, где служить желаем? В какого рода войсках?
— ВДБ!
— Что, что? Может — ВДВ?
— Никак нет! ВДБ — Войска Домашнего Базирования.
• • •
Встречаются трое бывших сослуживцев. Первый:
— Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету «Химик».
Второй:
— Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету «Медик».
Третий:
— А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю, я вам не скажу.