— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А... Ну, это не страшно.
• • •
— Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
— Как умер?
— Не доделав отчёты!
• • •
— Доктор, а после смерти секс есть?
— Все зависит от вашего патологоанатома.
• • •
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
• • •
— Какие были последние слова вашего мужа?
— Он сказал: Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус.
• • •
— Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?
• • •
Она умерла, занимаясь любимым делом. Проверяя макияж за рулем.
• • •
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
• • •
— Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
— Я в России. Я боюсь завтра жить.
• • •
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.
• • •
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
• • •
— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
— Неужели сам разобьёшь?
• • •
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова три раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
• • •
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.