Как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это хобби.
• • •
— Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
— Как умер?
— Не доделав отчёты!
• • •
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А... Ну, это не страшно.
• • •
Она умерла, занимаясь любимым делом. Проверяя макияж за рулем.
• • •
— Доктор, а после смерти секс есть?
— Все зависит от вашего патологоанатома.
• • •
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
• • •
— Какие были последние слова вашего мужа?
— Он сказал: Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус.
• • •
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.
• • •
— Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?
• • •
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
• • •
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.
• • •
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
• • •
— Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
— Я в России. Я боюсь завтра жить.
• • •
Рабинович в крематории:
— Моей ненаглядной супруге Розочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
— Может, вам прах просто в пакет насыпать?
— Даже лучше, у меня как раз свой есть.
• • •
— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
— Неужели сам разобьёшь?
• • •
К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой, а ушла с каре...
• • •
Настоящий оптимизм — это когда на надгробной плите надпись: Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!
• • •
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
• • •
— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
• • •
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова три раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
• • •
— Скажите, какой камень оберегает?
— Думаю, что только могильный...
• • •
Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи...
— Тебе там нравится?
— Да, милый.
— Где тебе лучше — было со мной или там?
— Там, конечно!
— Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю!
— Володя, я вообще-то в аду...
• • •
— Как Петрович за грибами то сходил?
— Похороны послезавтра.
• • •
— Расчленённый труп был обнаружен в чемодане.
— Убийство?
— На самоубийство не похоже...
• • •
— Внучек, кажется я умираю.
— Не умирай дед, завтра ведь пенсия.
• • •
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Еще бы! Третий день не пьет.
• • •
Новости. Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.
• • •
Надпись на могильной плите: Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!
• • •
— Это было интересное путешествие. Но, кажется, моё время пришло. Смерть, ты выиграла, в конце концов...
— Да вставай же ты, блин, это всего лишь понедельник!
• • •
— Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
— Фима на кладбище.
— А когда вернется?
— После Страшного Суда...
• • •
На похоронах Александр Друзь машинально отгадал, что в черном ящике.
• • •
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
• • •
На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.
• • •
Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
• • •
— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
— Мне нравится ваш оптимизм.
• • •
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
• • •
Хоронят электрика. Мимо бабка идет, причитает:
— Такой молодой! Сколько же ему стукнуло?
— Триста восемьдесят...
• • •
— А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
• • •
— Идущие на смерть приветствуют тебя!
— Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!
• • •
— Ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушникаx?
— Иду к твоему соседу с перфоратором!
• • •
— Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
— Да-а... И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.
• • •
— И деду своему привет передай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит попозже передай.
• • •
Два бизнесмена пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
• • •
— Мэм, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
• • •
Умирает старик Рабинович. Говорит жене:
— Сара, тот кованый сундучок отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Кто из нас умирает — ты или я?
— Умираешь ты, а отдавать буду я!
• • •
Спорят банан и сигарета — у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.
• • •
— Мой сосед был вампиром.
— с чего ты взял?
— А ему кол в сердце вбил, он и умер.
• • •
Для нас смерть приходит с косой и в черном, а для мух — в майке, трусах и с газетой.
• • •
Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано!
— Мы подождем.
• • •
Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает:
— Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
— Семь, кажется.
— Понятно. Значит один еще где-то катается.
• • •
— Больного перед смертью кололи?
— А как же! Семь колотых ран.
• • •
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
• • •
Самое опасное место в мире — кровать. Большинство людей умирают именно там.
• • •
— За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену — осознанием, что он смертен. Так что вам легче...
— Петрович, хватит уже с котом разговаривать.
• • •
Рада бы в рай, да реаниматоры не пускают.
• • •
Хотите красиво подохнуть? Позовите Пуаро!
• • •
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует. Праздник, одним словом. Мужик в шоке:
— Это что такое?
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют. Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза «на бис» закапывали.
• • •
— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке!
— Какой привет, доктор? Они у меня давно померли!
— Вот я и говорю — скоро свидитесь, привет передавайте.
• • •
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.
• • •
— Ты меня любишь?
— Да.
— А ты будешь плакать, если я умру?
— Да.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.
• • •
— Алло, это скорая? У моего мужа температура 41, что мне делать?
— А ничего не делайте, и через час она будет около 30.
• • •
Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует — если ли жизнь после смерти?
• • •
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
• • •
Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает:
— Ты как умер?
— На стройке работал, с лесов упал. А ты?
— Смотреть надо, куда падаешь!..
• • •
Звонок в дверь. Мужик открывает, там стоит старуха с косой.
— Ты кто?
— Я смерть.
— Ну и что?
— Ну вот, собственнно, и все.
• • •
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!
• • •
— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия.
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!
• • •
— Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
— Приходила на днях костлявая, поговорили по душам — сейчас у меня траву на газоне косит...
• • •
Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: «Изя все».
Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: «Ой».
• • •
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Всё хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем было со мной?
— Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!
• • •
Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла.
• • •
Лежит старый дед, глава семьи на смертном одре. Созвал все семейство и говорит:
— Сынок, помнишь — тебя в подъезде избили до полусмерти?
— Да, — отвечает сын.
— Ты уж прости меня, — говорит дед, — это я нанял боевиков.
— Прощаю, — говорит сын.
Дед продолжает:
— Дочка, а ты помнишь, как тебя жестоко изнасиловали?
— Помню, — отвечает дочка.
— Ты тоже меня прости. Ведь это я нанял насильников. Прости меня перед смертью.
— Прощаю.
И так с каждым членом большой семьи.
— А теперь, мои родные, как только я умру, вставьте мне в задницу кактус. Такова воля умершего.
Так и сделали. Как только дед умер, со слезами вставили ему кактус в задницу. Только закончили, стук в дверь. Милиция:
— Где здесь дедушка насмерть замученный?
• • •
— Абрам, ты знаешь — вчера Сара хотела мужа отравить!
— Ну и как — получилось?
— Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и?
— Что — «ну и»? Время вроде умирать, а некогда.
• • •
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
• • •
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
• • •
Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
— Пусти сынок, помереть хочу.
И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь.
— Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.
• • •
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот предлагает:
— Вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
• • •
Мужик сидит в кресле, читает газету. Стук в дверь. Мужик пошел, открыл дверь, а там маленький скелетик в черном балахоне и с косой. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Я смерть!
— А че такая маленькая?
— Мужик, отвали! Я к попугаю пришла!
• • •
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник неожиданно хватает его за руку и кричит:
— Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя работа, а у меня своя, — говорит бригадир и забивает гвозди в крышку гроба.
• • •
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
— Ну, что скажешь в свое оправдание? — сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.
— Я осчастливил все человечество!
— Это как?! — удивился Петр.
— Ну, так ведь умер!
• • •
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец, — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
• • •
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого-то артиста. Кажется — Ямпольского.
— О Боже! Неужели Ямпольский умер?
— Наверное. Если это, конечно, не репетиция.
• • •
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон!
— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Билла.
— Но ведь ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу.
• • •
Рабинович при смерти. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя, — тихо отвечает она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Сему.
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Рабинович вымолвил:
— Еще как ненавижу!
• • •
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
— Я завтра подохну, но если узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается и задушит!
— Пускай копает. Я его пузом вниз похоронила!
• • •
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он всех нас узнал.
• • •
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
— Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.
• • •
Самолет попадает в катострофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда. На воротах рая стоит апостол Петр и сортирует:
— Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты — в ад!
Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит:
— Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай!
Тот восклицает:
— Но почему только я?
— Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист...
• • •
— Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой штурвал?
— Он был великим моряком, сынок!
— Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой пропеллер?
— Он был великим летчиком, сынок!
— Мама, а почему у нашего папы на могиле такой большой гриб? Он был великим грибником?
— Гандоном он был, твой папа!
• • •
Встретились двое на том свете и разговаривают. Один другого спрашивает:
— Ты как умер?
— От холода. А ты?
— А я от смеха.
— Это как?
— Лежу я как-то с любовницей у нее дома, и вдруг муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро. Пока ее рогатый муж выносил ведро, я успел одеться и уйти. Прихожу домой, звоню в дверь и сразу моя жена, прямо с порога, дает мне мусорное ведро! Я забегаю в квартиру, смотрю под диваном, в шифоньере, на балконе и даже на люстре! Никого не нашел! Рассмеялся и умер.
— Дурак ты! Если бы в холодильник умудрился заглянуть, сейчас бы оба живы были!
• • •
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
• • •
Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику:
— Давайте устроим похороны по первому рязряду.
— Нет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
— Третий разряд — это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
— Если хотите, я смогу отправиться на кладбище пешком.
• • •
Решил дед Матвей, что пора уж ему помереть. С утра помылся, провалялся целый день в постели, а смерть
так и не пришла. На следующий день выглянуло солнышко и умирать ему расхотелось. Вдруг видит – стоит белая
с косой. Он ей говорит:
— Где ты была? Я тебя вчера целый день прождал!
— Извини, не смогла. У меня вчера был неоплачиваемый выходной. Из-за этого кризиса нас перевели на
неполную рабочую неделю.