— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
• • •
И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит «троянский олень».
• • •
Отец говорит сыну:
— Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
— Интересно, как лось догадался, что это учитель?
• • •
— Видел, какой вчера туман был?
— Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
• • •
— Что у тебя с головой?
— Летающая тарелка угодила.
— Откуда же она взялась?
— Понятия не имею, где их моя жена покупает.
• • •
— Ты где?
— Дoма...
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?
• • •
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
• • •
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того.
• • •
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
• • •
В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь, заинтересованно:
— Повторите!
Парень, раздражаясь:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ!
— Она у вас что — током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.
• • •
Покупатель в магазине:
— Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
— На этом? Плесень.
— Плесень? С глазами?
• • •
Сидят две блондинки. Одна достает пудренницу, смотрит в зеркало:
— Ой, что-то лицо такое знакомое!
Вторая:
— Дай сюда. Дура, это ж я!
• • •
— Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
— И давно?
— Да уже месяцев 8.
— Почему же вы раньше не пришли?
— Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.
• • •
Из новостей:
«Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное
телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью,
это никак не повлияло на их оправдываемость.