Помни: шесть пальцев — это ИИ, четыре пальца — столяр!
• • •
Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?
• • •
— Вижу, сезон кабачков начался, — сказал проктолог, надевая перчатки...
• • •
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
• • •
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Нет, к счастью! Правда, иногда люди и сами крадут...
• • •
Дорогая, если у тебя будут какие либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать и я сразу же найду тебе утешительный мем.
• • •
— А у вас ГМО убежало...
• • •
Сколько девушку ни корми, а напоить все равно придется.
• • •
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно — все они вяжут.
• • •
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
• • •
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.
• • •
Говорят, что смех способствует похудению... Помогите высмеять 12 килограмм!
• • •
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
• • •
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...
• • •
Поешь арбуз на ночь и будешь спать, как ребенок... писаться каждые два часа.
• • •
На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
— Это что, медленный вальс?
— Нэт, это эстонский реп.
• • •
Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...
• • •
На халяву слетелись рожденные ползать...
• • •
— Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
— А можно чашку коньяку?
• • •
Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.
• • •
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
• • •
Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...
• • •
Не бойтесь старости — в России это ненадолго.
• • •
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще её ежедневно поливать тремя литрами пива.
• • •
— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.
• • •
— Где он откопал себе такую древнюю жену?
— Так ведь он же палеонтолог!
• • •
— Что это?! Витас новую песню сочинил?
— Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
• • •
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
• • •
— Почему чукча шоколада не ест?
— У него от фольги изжога.
• • •
Я гляжу ей вслед — ничего в ней нет! Я гляжу вперед — тоже не встает!
• • •
Дочка — маме:
— Мама, все говорят, что я ненормальная!
— А кто говорит?
— Мухи...
• • •
Лучше быть минуту трусом, чем вечным героем.
• • •
Блондинка устраивается на работу. Кадровик:
— Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
— В, А, Ш...
• • •
— Вы знаете, что человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
— Хм, а что делают другие две трети?
• • •
— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
— Это от того, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?
• • •
Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
— Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — сто баксов. Сразу видно, что из леса — цен-то ни хрена не знает.
• • •
Сидят на обрыве пропасти два мужика. Прыгают вниз, потом, воспарив в воздухе, возвращаются. И опять прыгают. Один прохожий, заметив это, спрашивает:
— Мужики, а что это вы делаете?
Один отвечает:
— Не видишь? Прыгаем. Тут восходящие потоки воздуха. Попробуй!
Тот прыгает и разбивается насмерть. А второй мужик и говорит:
— Ну ты, Миша, хоть и Архангел, но гад редкостный!