— Одноразовые стаканчики есть?
— Чистых нет!
• • •
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
• • •
— Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага хрусти! Снежок под ногами хрусти! А твой коленный сустав не хрусти!
— А можно мне другого травматолога?
• • •
Девоньки! Убедитесь что ваши вибратор и электрошокер — разного цвета!
• • •
— Микола, бачь, шо це за машина?
— Цементовоз!
— Як цементовоз? Там же люди!
— Да це менты!
• • •
— Блин, ручка кончилась...
— Как мило вы называете ампутацию!
• • •
Сын футболиста перешёл в соседний двор за 15 тысяч рублей.
• • •
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
• • •
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.
• • •
Собаки — очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
• • •
— Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
• • •
Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...
• • •
Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?
• • •
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
• • •
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре освободится не скоро.
• • •
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
• • •
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.
• • •
Муж купил новый телевизор. Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть...