— Одноразовые стаканчики есть?
— Чистых нет!
• • •
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
• • •
— Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага хрусти! Снежок под ногами хрусти! А твой коленный сустав не хрусти!
— А можно мне другого травматолога?
• • •
Девоньки! Убедитесь что ваши вибратор и электрошокер — разного цвета!
• • •
— Микола, бачь, шо це за машина?
— Цементовоз!
— Як цементовоз? Там же люди!
— Да це менты!
• • •
— Блин, ручка кончилась...
— Как мило вы называете ампутацию!
• • •
Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.
• • •
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
• • •
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.
• • •
Собаки — очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
• • •
Сын футболиста перешёл в соседний двор за 15 тысяч рублей.
• • •
Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...
• • •
Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?
• • •
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
• • •
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре освободится не скоро.
• • •
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.
• • •
— Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
• • •
Муж купил новый телевизор. Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть...
• • •
— Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Вася, перестань! Ха-ха-ха!
— А вот еще такой закон...
• • •
— Доктор, мне нужен наркоз!
— Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
• • •
Жена запала на редиску из Израиля, теперь начала понемногу картавить...
• • •
Байден заявил, что пойдёт на второй президентский срок. Даже если не сможет ходить.
• • •
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?
• • •
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
• • •
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
• • •
Курице пришла повестка в суп.
• • •
Если вам звонят из «банка» и просят сообщить об операциях, которые вы проводили в последнее время, не скрывайте! делитесь с людьми! 10 лет назад аппендицит удалили. 8 лет назад — грыжу. В прошлом месяце — зуб мудрости.
• • •
На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья — муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям — четверо.
• • •
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
• • •
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
• • •
— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
— Дорогая, хватит его так называть!
• • •
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...
• • •
Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём. Теперь у него тариф: «Пизди — не хочу» и нечего жрать.
• • •
Ротвейлер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трех пациентов с параличом ног и двух с запором.
• • •
— Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной!
— Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?
• • •
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Добрый член! Ой, нет! Толстый день! Короче, вчера такое было!
• • •
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс! Ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
• • •
Беседуют два выпивших типа:
— Говорят, что плохое репродуктивное здоровье чревато проблемами с демографией.
— На личном опыте знаю, что слишком хорошее репродуктивное здоровье чревато проблемами с алиментами.
• • •
У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
• • •
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
• • •
В лифте сожгли кнопку моего этажа. Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».
• • •
Рогозин открыл страничку в ОК для Илона Маска и сам её заблокировал, 1:1 подумал он. Война была не на жизнь, а на смерть...
• • •
Рабинович работает на железнодорожной станции. Его спрашивают:
— Много вас тут работает?
— Нет, только я и Шлагбаум.
• • •
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
— Это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить.
• • •
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
• • •
Я никогда не дёргал девочек за хвостики, после того как однажды в селе дёрнул за хвост коня.
• • •
1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: Да, все-таки прививка себя оправдывает...
• • •
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как же ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев...
• • •
— Коль, ты слышал? Борина жена родила четверых детей и всех назвала Васями.
— А как же она их будет различать?
— По отчеству.
• • •
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.
• • •
— Дорогой, я сегодня без трусиков...
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
• • •
В суде обращается к подозреваемому:
— Потерпевший утверждает, что вы ругали его последними словами?
— Врет, ваша честь, я — профессор филологии и пара теплых слов у меня всегда найдется.
• • •
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов. Дикторы просто не могут выговорить его название.
• • •
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
— Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю!
• • •
— Мужики, а у меня машина теперь — «девятка»!
— Так у тебя же была «шестерка»?
— Перевернулась.
• • •
Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Хуй на!
• • •
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня!
— И что?
— Что я мужу скажу — откуда второй ребенок!
• • •
— Как вечер с новой подружкой?
— Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.
— А потом?
— А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...
— И?!
— И начала искать родинки!
— Ну и?!
— Ну и сказала, что я не подхожу ей...
• • •
Был сегодня на первом «свидании вслепую» Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
• • •
Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!
• • •
Заходит бабка в аптеку:
— У вас йод есть?
Аптекарь:
— Нет, только раствор.
• • •
Если переполнен автобус — выдерни шнур и выдави соседа.
• • •
— Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице сидит!
• • •
— Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
— Наверное, его поздравляли, когда он вышел!
— А кто сказал, что он вышел?
• • •
— Дорогой, я тебя хочу.
— Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
— Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
— Сука.
• • •
Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.
• • •
Есть у меня семья знакомая, муж и жена — юристы. Папа мужа — судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.
• • •
Судья:
— Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
• • •
Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию. Мосчитали расходы и задупались: «А оно ип надо?» И оставили все по-мрежнему.
• • •
— Как можно озадачить блондинку?
— Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
• • •
Когда мужчина открывает дверь своей машины для своей жены, вы можете быть уверены в одном из двух: или у него новая машина или новая жена.
• • •
Звонок в дверь.
— Кто?
— МосГаз.
— Чего надо?
— Газ нюхать.
— Делать нечего! Иди вон, лучше клей нюхать с пацанами из МосКлея!
• • •
Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
— Слушай, Чип, Гаечка родила!
— Да? Ну и на кого он похож?
— Не знаю, но очень любит сыр.
• • •
Муж — жене, держащей на руках орущего ребенка:
— Сколько же ещё времени пройдёт, прежде чем он станет источником радости и удовольствия?
• • •
— Алло, это поликлиника?!
— Что произошло?
— Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?
• • •
— Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же!
— Да-а-а... Нелегко приходится весной одному и тому же.
• • •
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
• • •
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
• • •
Отец кричит:
— Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?
• • •
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»
• • •
Со мной такой случай был — подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
• • •
Анка моется в бане, Петька прыгает возле окна. Чапаев говорит:
— Ты че? И тебе не стыдно?
— Да подожди, я смотрю — чье она мыло возьмет. Свое или мое?
• • •
Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств:
— Этому дала.
— Этому дала.
— У этого стоит.
— А этому потом дашь!
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.
• • •
Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
— Пап, слушай, а моя мама — точно белая медведица?
— Конечно, сыночек! Кто же еще?!
— Угу. А дедушка — он тоже был белым медведем?
— Ну да, сынок...
— А бабушка?
— И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
— Да мерзну я, папа... Мерзну...
• • •
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
• • •
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором положение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
— Людочка, отличница ты наша! Слушаю.
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете.
— Считай, спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
• • •
Мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки бросил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Ура-а-а! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим.
• • •
Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
— Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу вас, прекратите носить их мне на подпись!
• • •
Мальчик (4 года) играет с куклами. Смотрю, ребенок по всем признакам хочет в туалет.
— Стасенька, хочешь какать?
— Неть.
— Точно?
— Дя.
— Может сходим все-таки покакаем?
— Ну если ты плиглашаешь...
• • •
На улице встречаются двое знакомых.
— Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове.
— Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
• • •
Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие шестигранные с дыркой — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
• • •
Из жизни. Сидим, пьем. Третий тост — как принято, за любовь. Одна из милых подруг начинает объяснять — мол, верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя — за секс. Короткая пауза. Тут Серега попросил коктейльную трубочку.
• • •
Автобус Выборг-Питер. Едет толпа, дружно прижавшись попками. И вдруг запашок. Пассажиры оглядываются друг на друга, но ни одна сволочь не признается. Водитель:
— Какая сволочь воздух испортила?
Тишина. Водитель:
— Если еще раз этот пердун испортит воздух, то будем ловить его на веревку.
Всем стало интересно — как это пердуна можно поймать на веревку? Тут опять запахло и шофер останавливает автобус и всех выгоняет проветриться:
— Короче, если хотите ехать дальше, то ловим попутку и спрашиваем веревку.
Долго тормозили всякие «Мерсы», но в конче концов веревку нашли в багажнике «девятки». Шофер говорит:
— Ну-ка, дружно все взялись за веревку! Все взялись за веревку?
— Да-а-а!
— И пердун тоже?
Одинокий голос:
— Да-а-а!
• • •
Отцы двух семейств:
— От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!
— Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
• • •
— Вот наш новый ученик. Познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков!
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу — Мудаков!
Учительница:
— Все дети, успокоились! Пиздоглазов, встал с пола!
• • •
Прохожий наблюдает картину — по газону друг за другом идут мужчины с лопатами. Один копает ямки, а другой следом закапывает. Прохожий спрашивает:
— Что вы делаете?
— Третий должен были деревья в ямки в ставить, но сегодня на работу не вышел.
• • •
Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился! Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
• • •
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
— Господа, а что мы все здесь делаем?
• • •
Узбек живет в Амереке уже 5 лет и у его тоска по родине он подходит к таксисту и говорит:
— Братан Юнус-Абад!
Таксист:
— i'm don't understand!
А он ему:
— Братан Юнус-Абад!
Таксист:
— i'm don't understand!
Мужик:
— Братан 10 000 баксов, Юнус-Абад!
Таксист:
— Неченчи квартал ака?..
• • •
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Однако, русский охотник — плохой охотник! Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха.