Люди делятся на две категории после пробуждения: жаль, что это не сон и, хорошо, что это сон.
• • •
Ночью приснилось, что я — кот. Все меня гладят, умиляются. А мне на них насрать. Хороший сон.
• • •
Мне всю ночь снился мой рабочий день. Кто мне его оплатит?
• • •
Сон — это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.
• • •
— Когда мы спим, мозг придумывает себе истории и потом боится их.
— Мой мозг это делает, когда я не сплю.
• • •
Не желающий рано вставать Иван, валенком перевёл петуха на попозже.
• • •
Не люблю снотворное. От него в сон клонит.
• • •
Ну почему так? Во сне раздобыл кучу денег, проснулся — а они там остались!
• • •
Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...
• • •
Ненавижу эротические сны, потому что мне в них ни разу не дали.
• • •
— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились.
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха.
• • •
— Ты чего с утра грустный такой?
— Да так, сон приснился.
— Плохой?
— Нет, хороший. Очень...
• • •
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
• • •
Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.
• • •
Люди, которые спят днем — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.
• • •
Вот меня часто спрашивают: Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? И тут я обычно просыпаюсь.
• • •
— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил...
• • •
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.
• • •
Сегодня ночью приснилось, что муж храпит... Проснулась, все нормально — не замужем.
• • •
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
• • •
— В последнее время вообще не снятся сны.
— Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
• • •
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
• • •
— Бабушка, я опять летал во сне.
— Так значит это ты меня подрезал, сволочь?
• • •
— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Это плохо, Карлсон! Надо завтра тебя показать врачу, внучок!
• • •
— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Я не бабушка, а нарколог!
• • •
— Дорогой, ты часто меня видешь во сне?
— Нет, милая, такие страшние сны мне не снятся...
• • •
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Внучек, ну сколько тебе говорить — сходи перед сном!
• • •
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю... а у меня огромная дыра в голове...
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.
• • •
По-моему, звонок будильника — это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и еще крепче заснул.
• • •
— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились.
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха.
• • •
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
• • •
— Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
— Оставь их себе, сынок!
• • •
Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: «Ваш компьютер переведён в спящий режим». Хоть с кем-то переспал.
• • •
Чтобы приснилось что-нибудь приятное решил почитать на ночь Камасутру. Зря я это сделал. Потом всю ночь кошмары снились как меня имеют в разных позах.
• • •
— О чём ты мечтаешь утром?
— Чтобы не будили.
• • •
— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек.
• • •
Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.
• • •
Говорят, что если человек тебе приснился — он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
• • •
То чувство, когда просыпаешься после кошмара, смотришь по сторонам и думаешь: А ведь там было не так уж плохо...
• • •
Жена утром говорит мужу:
— Мне ночью такой кошмар приснился!
— Ну, расскажи!
— У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
• • •
— Ты чего не спишь, детка?
— Зло не дремлет.
• • •
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
• • •
— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
— А что случилось?!
— Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
• • •
— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?
• • •
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!
• • •
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Так это ты меня подрезал?
• • •
Утром муж рассказывает жене:
— Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И что же было в этом сне самое прекрасное?
— То, что ты мне отказала...
• • •
— Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
— Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
• • •
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то! Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, чтобы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
• • •
Жена мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну бывает...
— Но ты по аське разговаривал!
• • •
— Я уверена, что займу на Евровидении первое место!
— С чего ты взяла?
— У меня был вещий сон. С продюсером!
• • •
— Мне кажется, я видел вас во сне!
— Поначалу все так говорят!
— А потом?
— А потом всю ночь спать не дают!
• • •
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
• • •
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться...
• • •
Если снится свадьба — это к пьянке. Если снятся похороны, это к выпивке. А если снится вода, то это
к похмелью.
• • •
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
• • •
— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться...
— Я была так безумно счастлива!
— Да, и у психиатра тоже...
• • •
Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.
• • •
Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
— И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга...
Муж перебивает:
— Какая победила?
— Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
— Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
— Ну а если б победила черная? — с недовольным видом спрашивает супруга.
— История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.
• • •
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...
• • •
Беседа двух товарищей:
— Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
— И что именно?
— Я оказался на необитаемом острове в компании с Софи Лорен, Брижит Бардо, Клаудией Кардинале, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
— Великолепный сон, что же в нём ужасного?
— Я был Мэрилин Монро.
• • •
Hа пpиеме y доктоpа:
— Доктоp, я очень плохо сплю. Когда ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысячи pазных мыслей.
— Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
— И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
— Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.
• • •
— Ты знаешь, мне приснился интересный сон! — говорит муж жене, — Иду я по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку.
— Дальше, — интересуется жена.
— Я предложил ей свою помощь.
— Дальше.
— Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
— Дальше.
— В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
— Дальше.
— А что дальше? Уехала и все.
— И что, даже адреса не оставила?
— Оставила. Он у меня в записной книжке.
• • •
Психиатр — пациенту:
— Итак, вам каждую ночь снится какое-то кошмарное существо, которое набрасывается на вас, орет и бьет вас по голове скалкой. А когда вы просыпаетесь, оно исчезает?
— В том то и дело, что не исчезает. По утрам оно обычно кричит: «Хватит храпеть, бездельник, веди детей в детсад!»
• • •
Подходит у женщины срок рожать. Она говорит мужу:
— Дорогой, мне начали сниться очень странные сны — что у нас родится негр и с тремя головами.
— Что за глупости? Откуда может быть негр да еще и с тремя головами? Выброси эту дурь из головы и не волнуйся.
Проходит время. Жена каждый день твердит:
— Негр с тремя головами... Мне снится... У нас будет негр с тремя головами...
Муж уже в панике, места себе не находит. Ну откуда негр? Да еще и три головы? Что за бред? А она все твердит:
— Каждую ночь вижу сон — негр с тремя головами.
У мужа чуть ли не нервный срыв. В общем, подходит время родов. Муж в приемной, ждет. Курит одну за другой, места себе не находит. Выходит медсестра.
— Ну что? Негр?
— Да.
— С тремя головами?
— Да нет, с одной.
— Ну, слава Богу!