Сон — это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.
• • •
Мне всю ночь снился мой рабочий день. Кто мне его оплатит?
• • •
— Когда мы спим, мозг придумывает себе истории и потом боится их.
— Мой мозг это делает, когда я не сплю.
• • •
Не желающий рано вставать Иван, валенком перевёл петуха на попозже.
• • •
Не люблю снотворное. От него в сон клонит.
• • •
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
• • •
Ну почему так? Во сне раздобыл кучу денег, проснулся — а они там остались!
• • •
Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...
• • •
Ненавижу эротические сны, потому что мне в них ни разу не дали.
• • •
— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились.
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха.
• • •
— Ты чего с утра грустный такой?
— Да так, сон приснился.
— Плохой?
— Нет, хороший. Очень...
• • •
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.
• • •
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
• • •
Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.
• • •
Люди, которые спят днем — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.
• • •
Вот меня часто спрашивают: Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? И тут я обычно просыпаюсь.
• • •
— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил...