Если сны ярче жизни — пора менять жизнь!
• • •
Если вас никто не бесит, значит, вы мертвы или спите.
• • •
На интересной работе и сны интересные видишь.
• • •
Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.
• • •
Говорят, если человек тебе приснился — это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт. Не ожидала.
• • •
Единственная возможность действительно выспаться — это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.
• • •
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол — значит ты не ешь после шести...
• • •
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
• • •
Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно — это к встрече с бывшим.
• • •
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
• • •
— Бабушка, я опять дрочил во сне!
— Это потому, что ты ешь дрочишку от Данон!
• • •
Парень — девушке:
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
• • •
— Если летаешь во сне, значит растешь.
— А если залетела, значит выросла!
• • •
Парень — девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
• • •
— Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти — буду лежать в сторону цели!
— А какая у тебя цель?
— Выспаться.
• • •
Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия — Швеция 2:0. Подумал — снится, и дальше спать.
• • •
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: Уважаемые депутаты, прошу голосовать!
• • •
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
• • •
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась — спит подлец!
• • •
Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.
• • •
Жена утром своему мужу лейтенанту:
— У тебя такой вид, словно тебе замполит приснился.
• • •
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...
• • •
— Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!
• • •
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
• • •
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...
• • •
— Дорогая, ты так сладко храпишь.
— Я не храплю. Ты мне с другой бабой снился — я рычала!
• • •
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
• • •
В тот день, когда ты мне приснилась... решил я больше днем не спать.
• • •
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке...
• • •
— Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз.
• • •
Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.
• • •
Сегодня приснился страшный сон — будто Украина попросилась обратно в Россию... и Путин её принял.
• • •
Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.
• • •
Патриарху Кириллу приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.
• • •
Сегодня была лучшая ночь в моей жизни. Мне снилось, что я выспалась...
• • •
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.
• • •
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...
• • •
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
• • •
Можно ли желать сладких снов диабетикам?
• • •
— Ты сны умеешь истолковывать?
— Ну, как-то... А что тебе приснилось?
— Бабы. Это к чему?
— Бабы — это к бабам.
• • •
2012 год, в кабинете у психиатра:
— Расскажите, больной, что вам сегодня снилось?
— Как будто Россия напала на Украину, талибы призывают к мирному решению конфликта, а пацифисты попадают за решётку!
— Мда... Тяжёлый случай...
• • •
— Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
— Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!
• • •
— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
• • •
Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!
• • •
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
• • •
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
— Нет еще, пока реклама.
• • •
Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
• • •
А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
• • •
— Сыночек, почему ты опять не хотел спать в садике?
— Я хотел, мама! Но воспитательница так храпела, что я не мог уснуть.
• • •
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
• • •
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?
• • •
— Владимир Владимирович, вам Шольц опять звонит.
— А я-то думаю, к чему это мне сегодня колбаса ливерная снилась...
• • •
Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
• • •
Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.
• • •
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
• • •
К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
• • •
— А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
— А муж-то тут причём?!
— Так ему сон-то приснился!
• • •
— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила кого-то и ест.
• • •
Учебник химии — сонник, объясняющий сны Менделеева.
• • •
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?
• • •
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...
• • •
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
• • •
Хорошим мальчикам по ночам снится Анна Семенович, а плохим мальчикам — Виталий Милонов.
• • •
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...
• • •
Однажды мне приснилось, что моя жена очень громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!
• • •
Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра хороший депутат ещё видит сны о народе!
• • •
— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...
• • •
Новый русский прихоит к гадалке:
— Мне снилось что я картошка.
— Да это просто объяснить — либо весной посадят, либо осенью уберут.
• • •
Муж:
— Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
Жена:
— Ну а я хоть главная?
Муж:
— Тебя там вообще не было...
• • •
В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.
• • •
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
• • •
Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
• • •
Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю, знаю как защищают.
• • •
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так орешь?
— Мне приснилось, что Машка тонет.
— Что еще за Машка?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
• • •
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
— Ты чего орёшь?
— Представляешь, — отвечает он, — кошмар приснился. Снова женюсь и снова на тебе!
• • •
Родители укладывают спать 4-летнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребенок, сонным голосом:
— Нет, еще пока идет реклама.
• • •
Тот, кто просыпается рано — жаворонок, поздно — сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами — панда!
• • •
Жена в ночи что-то бормотала. Поутру оказалось, что во сне её ел медведь, и что я козёл, который её не разбудил!
В очередной раз, слушая бормотания, разбудил, может, доедает... Оказалось, отдыхала где-то на пляже. И опять я козёл.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!
• • •
— Магомету приснились Суры Корана, Менделееву — периодическая таблица элементов, Нильс Бор во сне вскрыл атом.
— Спи, Дмитрий Анатолич, спи! Вдруг и тебе приснится что-нибудь полезное для России!
• • •
Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
• • •
Жена мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну бывает...
— Но ты разговаривал по icq!
• • •
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
• • •
— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему «мучают»? — удивляется пациент.
• • •
— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать!
• • •
— А вам снятся женщины?
— Да мне из-за них вообще спать некогда!
• • •
В четверг пил, в пятницу пил, в субботу тоже пил, в воскресенье спал, но приснилось, что пил.
• • •
Снятся людям неспроста эрогенные места!
• • •
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
• • •
— Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны... Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось жёсткое порно...
• • •
Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
Психиатр:
— Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!
• • •
На Тегеранской конференции, Черчилль, чтобы позлить Сталина, говорит:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакивает:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
• • •
Объяснительная главбуха, опоздавшего на работу: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
• • •
Приходит мужик к психиатру, рассказывает:
— Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!
— Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится?
— Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!
— Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?
— Смог, доктор!
— И что же там написано?
— «НА СЕБЯ».
• • •
— Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
— А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?
• • •
Вчера ходили на «Аватар». Жена всю ночь не спала — бредила, прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.
• • •
— Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
— Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
• • •
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?
• • •
— Бабушка! Я опять летал во сне!
— То-то я смотрю, внучек, в постели валяется первая ступень ракеты! А запах...
• • •
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась!