Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.
• • •
— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы, только понадкусывает.
• • •
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
• • •
Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
• • •
— Мне тут анекдот про говорящую собаку рассказали, обхохочешься!
— Я этих говорящих собак в новостях насмотрелся. Не смешно уже.
• • •
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
• • •
Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да и то, только потому, что она хочет срать.
• • •
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
• • •
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
• • •
Собака лает, а караваны с народным добром продолжают двигаться на Запад, оставив простаков на диване перед телевизором.
• • •
— Где найти пса без ног?
— Там же, где ты его и оставил.
• • •
В такую погоду — добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
• • •
— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
• • •
А вы знаете, что кто в доме хозяин решаете не вы, а ваша собака?
• • •
Собака должна за свою прогулку сделать три вещи:
1. Поссать на дерево,
2. Выкопать ямку,
3. Укусить прохожего.
• • •
За деньги можно купить любую собаку — но не виляние её хвоста.
• • •
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её.
• • •
— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да! Вы её нашли?
— Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
• • •
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.
• • •
И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.
• • •
Хочешь, чтобы тебя уважали — будь умным, чтобы любили — стань глупым. Хочешь, чтобы тебя любили и уважали — заведи собаку!
• • •
Мужик встает с похмелья и хриплым голосом:
— Шарик, Шарик!
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дышет ей в морду и говорит:
— Ищи, Шарик!
• • •
— А мне ещё ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!
• • •
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.
• • •
Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.
• • •
— Почему ты плачешь, малыш?
— Моя собака убежала!
— А где ты живешь?
— Это только моя собака знает!
• • •
— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.
• • •
Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски, овладел собой. Соба это оценила.
• • •
— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы! Она только понадкусывает.
• • •
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года...
• • •
Собака — инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.
• • •
Объявление: Пропала очень умная собака. Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
• • •
Два вора залезли в квартиру, а там только огромный пес и попугай. Попугай орет:
— Добро пожаловать!
Собака хвостом виляет. Воры видят — боятся нечего. Собрали, что можно унести. Перед уходом один спрашивает у попугая:
— Что ты еще говорить умеешь?
Попугай:
— Фас!
• • •
Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик:
— Собака не линяет?
— Нет, что вы! — отвечает продавец.
— Ну а она, вообще, верная?
— Не понял!
— Ну, в смысле, она — верная собака хозяину?
— А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю.
• • •
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
• • •
— Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
— Политкорректность, сэр!
• • •
Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.
• • •
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.
• • •
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!
• • •
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая.
— Умная?
— Умная.
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.
• • •
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг, шорох из ближайших кустов.
— Шарик! Ну-ка сбегай, посмотри!
— Иди ты! Я и отсюда могу погавкать.
• • •
Российские кинологи вывели новую породу собак — новая русская борзая. Она отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая — уж оч-чень борзая!
• • •
Две собаки — московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу. Сторожевая:
— Я себе все ноги отморозила.
Такса:
— Мне бы твои проблемы.
• • •
Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
— Замерз?
— Ага...
— Хочешь согреться?
— Хочу...
— Фас!
• • •
Блондинка — подруге:
— Я тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать, такого
насмотрелась по ссылкам!
• • •
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
• • •
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
— А что, это правда, что у нашего Рекса два члена?
— С чего ты взял?
— Да только что мужик сказал: «Вон пошла собака с двумя хуями»
• • •
Приходит мужик с овчаркой к ветеринару.
— Отрубите собаке хвост!
— Но этой породе не отрубают хвосты...
— Отрубите!
— А зачем?
— Завтра теща приезжает, так чтобы никаких проявлений радости!
• • •
Прохожий обращается к человеку, у ног которого примостилась внушительных размеров собака:
— Ваша собака не кусается?
— Моя? Нет.
В этот момент собака впивается в ногу прохожему.
— А-а-а! Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это — моя собака?
• • •
Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
— Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...
• • •
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый:
— Блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать, бля, патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
— Это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.