Собеседование в секте:
— А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?
• • •
На собеседовании:
— Мы вам перезвоним.
— А я трубку не возьму.
• • •
На собеседовании самое сложное — это делать вид, что ты реально хочешь работать.
• • •
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то, блин, нормальная контора.
• • •
Собеседование при приеме на государственную службу:
— Украдите у меня эту ручку!
• • •
На собеседовании.
— А какой график?
— Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.
• • •
На собеседовании.
— Продайте мне ручку.
— Продать вам ручку?
— Да.
— За сколько?
— За сто рублей.
— Ладно, забирайте.
• • •
После собеседования прошло 2 года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
• • •
Собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.
• • •
На собеседовании:
— Скока хотите?
— 100к.
— У нас сто ка нет.
• • •
На собеседовании:
— Мы вам перезвоним.
— Взаимно.
• • •
Собеседование.
— Что такое «объектно-ориентированное программирование»?
— Это программирование, ориентированное на объект.
— Вы приняты.
• • •
На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?
• • •
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
• • •
На собеседовании:
— Ваши познания в женской анатомии?
— На уровне пользователя.
• • •
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то, блин, нормальная контора!
• • •
Свидание — это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились...
• • •
— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.
• • •
Собеседование.
— Что у вас получается лучше всего?
— Я умею ругаться.
— У нас этим занимается Мария.
— Нахуй Марию!
— Вы приняты!
• • •
— Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
— Отличный вопрос! А как вы думаете — почему я пришел именно к вам?
• • •
На собеседовании:
— Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
• • •
Диалог на собеседовании:
— Как у вас обстоит с русским языком?
— Нормально.
— А можно поподробнее?
— Нормально, чё.
— Спасибо, ясно.
• • •
Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании не перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.
• • •
— Алло, я неделю назад проходил у вас собеседование. Можно узнать результат?
— Да. Вы прошли мимо.
• • •
Собеседование при приеме на работу. Сотрудница HR-отдела:
— Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я:
— А вы?
— Я считаю, это неуместный вопрос!
— Полностью с вами согласна!
• • •
На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
• • •
Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер:
— Значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.
• • •
Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего и правда.
• • •
На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!
• • •
На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
• • •
На собеседовании:
— Я бы хотел работать у вас в банке.
— А почему вы выбрали наш банк?
— Бабло люблю. Бабло — это пиздато.
— Да, заебись. Вы приняты!
• • •
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.
• • •
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперед.
— Какие ваши сильные стороны?
• • •
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.
• • •
— Алло, вы хотите занять место секретарши?
— Очень хочу!
— Перечислите ваши сильные качества.
— Я очень влюбчивая!
— Так, хорошо, а ваши слабости?
— Ваш завораживающий голос!
• • •
На собеседовании:
— Кем вы видите себя в нашей Компании через 15 лет?
— Председателем ликвидационной комиссии с правом решающего голоса и окончательной подписи.
• • •
Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
— Да ладно, может какая сытая клюнет!
• • •
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
• • •
На собеседовании.
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.
• • •
На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
• • •
Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.
• • •
На собеседовании я прямо сказал:
— Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил:
— Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
• • •
На собеседовании.
— Мы принимаем на работу, только честных и не умеющих врать сотрудников, расскажите немного о себе.
— Раздолбай, бабник, пьяница.
— Вы приняты.
• • •
Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт — на свои.
• • •
На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.
• • •
Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
• • •
— Вы знаете, что такое файервол?
— Нет.
— А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
— Нет, впервые слышу.
— А вы знакомы с работой динамических PI-адресов?
— Та, что-то такое слышал...
— Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!
• • •
Собеседование при приеме на работу:
— Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
— Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
• • •
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое — я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...
• • •
— Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
— Извини, было финальное собеседование.
— Ну и как, приняли?
— Да... и немало...
• • •
— Здравствуйте, я на собеседование!
— Добрый день, а к кому именно?
— Не знаю.
— А на какую вакансию?
— Не знаю.
— А что умеете?
— Ну... Не знаю.
— Директор в нашей компании уже есть.
• • •
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Коль, может ты не побрился?
• • •
Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
• • •
На собеседовании:
— Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
— У вас есть опыт работы?
— Да!
— Какие у вас к нам вопросы?
— Какая у меня будет зарплата?
— 20 000 рублей.
— Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
— До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы!
• • •
Соискатель вакансии звонит в фирму:
— Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
— Минуточку, а кто вы по гороскопу?
— Я — лев.
— Ну понимаете, у нас руководящий состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
• • •
Собеседование на работе:
— С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Теперь темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.
• • •
Производственная фирма организует набор новых сотрудников. В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.
• • •
— Девушка, разрешите вас проводить?
— А намерения у тебя серьезные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
— Тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
• • •
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
• • •
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне твоей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
— Сыпь сюда. А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
• • •
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого, зашедшего на собеседование, спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в интернете?
Тот подумал — если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка.
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал — если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика.
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец, заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в интернете?
— А что такое интернет?
— Оформляйтесь на работу!
• • •
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
— В первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
— Да, конечно, первым делом!
Руководитель:
— Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
• • •
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимумаксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
• • •
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
— Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
— Какого претендента? — девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
— Претендента, на должность моего работодателя.
• • •
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— А вы будете на порносайтах в интернете сидеть?
Тот подумал, если сказать, что будет, то не примут.
— Нет, не буду.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не будет, то сочтут, что он часто врёт.
— Да, буду немного.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— На порносайтах в интернете будете сидеть?
— А что такое интернет?
— Оформляйтесь на работу!
• • •
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в интернете?
Тот думает — если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка.
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он думает — если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика.
— Да, интересуют.
— Свободны!
Заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в интернете?
— А что такое — интернет?
— Оформляйтесь на работу.