Собеседование при приеме на государственную службу:
— Украдите у меня эту ручку!
• • •
На собеседовании.
— А какой график?
— Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.
• • •
Собеседование в секте:
— А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?
• • •
На собеседовании:
— Мы вам перезвоним.
— А я трубку не возьму.
• • •
На собеседовании самое сложное — это делать вид, что ты реально хочешь работать.
• • •
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то, блин, нормальная контора.
• • •
После собеседования прошло 2 года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
• • •
Собеседование.
— Что такое «объектно-ориентированное программирование»?
— Это программирование, ориентированное на объект.
— Вы приняты.
• • •
На собеседовании:
— Скока хотите?
— 100к.
— У нас сто ка нет.
• • •
На собеседовании:
— Мы вам перезвоним.
— Взаимно.
• • •
Свидание — это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились...
• • •
— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.
• • •
На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?
• • •
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
• • •
На собеседовании:
— Ваши познания в женской анатомии?
— На уровне пользователя.
• • •
Собеседование.
— Что у вас получается лучше всего?
— Я умею ругаться.
— У нас этим занимается Мария.
— Нахуй Марию!
— Вы приняты!