— Ты меня любишь?
— Да. Да. Да. Раздевайся уже...
• • •
Что мужчина хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого, может, сразу ко мне?
• • •
Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять...
• • •
— Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
— Надену.
— Зануды умирают девственниками!
• • •
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
• • •
Только решил бросить пить, а тут... пятница!
• • •
Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
• • •
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или секса давно не было, а так — никогда...
• • •
Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.
• • •
— Давай останемся друзьями?
— Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
• • •
— Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
— Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.
• • •
Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой. И он сам поймёт, на что ты намекаешь.
• • •
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.
• • •
Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.
• • •
— Скажите, вы верующий человек?
— Нет, но нахожусь в поиске.
— Как — это в поиске?
— Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
— Я бы вам посоветовал сатанизм.
• • •
Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
— А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
— Когда-нибудь я вас сломаю.
• • •
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто обалденно! Догоняет её и говорит:
— Девушка, кажется нам с вами по пути!
— Не думаю... Я ж не нахуй иду!
• • •
Девушка соблазняет парня.
— Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
— Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь?
• • •
Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
• • •
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
— Сколько стоит эта ткань?
— Один поцелуй за метр! — отвечает продавец.
— Я возьму пять метров, — говорит девица, и, открывая дверь магазина, восклицает, — Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!
• • •
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор. Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель. А вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет. Но посмотреть могу.
• • •
Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
— Отстань, — говорит он ей, — во-первых, я импотент, во-вторых — сифилитик, в третьих — еду жениться.
• • •
— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
• • •
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
• • •
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
• • •
Отдыхает мужик на пляже. Глядит — девушка неземной красоты загорает с журнальчиком.
— Ну, — думает, — щас я ее соблазню. Буду плавать, плавать. Она посмотрит и скажет: «Ну ты, мужик, крут!» А я скажу: «Это все фигня, пошли...»
Плавал, плавал — чуть не утонул. Девушка без внимания.
— Ну, — думает, — щас начну мышцей играть. Она скажет: «Ну ты, мужик атлет!» А я скажу: «Это все фигня, пошли...»
Играл, играл — уморился. Девушка — без внимания.
— Да чем же ее пронять, — думает, — а, вон камыши, полезу, вымажусь! Она скажет: «Ну ты, мужик, зеленый!» А я скажу: «Это все фигня, пошли...»
Залез, вымазался, подходит. Девушка говорит:
— Ну что, мужик, хочешь? Пошли!
А он:
— Это все фигня, посмотри, какой я зеленый!
• • •
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным
затронуть тему секса и морали.
— В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: «Стоит ли один час удовольствия
целой жизни позора?»
В конце лекции она спросила присутствующих — нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла
руку и спросила:
— Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?