Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой — скорее всего полный.
• • •
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
• • •
Чужие часы отсчитывают и ваше время.
• • •
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
• • •
Согласно декларации Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп Скиф-2М и Российскую Федерацию.
• • •
У нас в стране всё принадлежит всем, а олигархи и чиновники просто временно хранят всё у себя.
• • •
Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причём логика у него была совершенно железная: этот — мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот — мой, потому что это я его купил и подарил тебе.
• • •
— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
• • •
Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?
• • •
Ставить большой водяной знак на свои фото, это как ссать на свои вещи, чтобы никто не смог ими воспользоваться.
• • •
Я не я. И вилла не моя!
• • •
— Почему Батурина не берет фамилию мужа?
— Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдет около трех лет.
• • •
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои...
• • •
— Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
— Так шо, это теперь уже мои дрова?
• • •
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.
• • •
— И какие там могут быть проблемы с дворцом? Кто оплачивает налог на недвижимость и коммуналку — тот и владелец!
— В том то и дело, что никто и не думал оплачивать...
• • •
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
• • •
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
• • •
Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник!
• • •
После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой:
— Дорогая, у нас опять украли тарелки!
— Какие?
— Да те, на которых написано «Ресторан Седьмое Небо»...
• • •
На перекрестке останавливают машину:
— Вылезай из ворованной машины!
Водитель, удивленно:
— Что? Это моя машина!
— Была твоя, стала ворованная.
• • •
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
• • •
Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится — это моё.
2. Если оно в моей руке — это моё.
3. Если я могу это у тебя взять — это моё.
4. Если оно было у меня недавно — это моё.
5. Если это моё — оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части — мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как моё — это моё.
8. Если мне кажется, что это мое — это моё.
9. Если это твоё, но я спёр — это моё.
10. Если я... Ой! Пардон! Я вам вместо Детских Прав Собственности прочел Бизнес-План компании Microsoft!
• • •
— Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
— Прости, я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
— Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
• • •
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й День рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следущий День рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой День рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему «Майкрософт».
• • •
Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит:
— Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его — он мой.
— Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь!
— Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их — они мои.
— Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь!
— Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее — она моя.
— Ну, Саид... Да может я ее еще и не встречу!