Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные...
• • •
Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?
• • •
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.
• • •
Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.
• • •
Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.
• • •
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
• • •
Никогда еще правительство не было радо расследованию Навального, как сейчас. Ну, теперь хоть со средней по стране зарплатой медиков вопрос решен.
• • •
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
• • •
Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.
• • •
Попурри из того, что доносится сверху:
В России возвращение к социализму невозможно. Забудьте об этом. Где же мы тогда будем харчеваться? Прошу отнестись к этому с пониманием. И хорошего вам настроения.
• • •
Вот говорят, что при социализме не было нормальной экономики. С хера ли! Вот, допустим, купил ты водки, заплатил 3 рубля 62 копейки. Выпил, пошел и сдал бутылочку за 12 копеек. Вот тебе и кешбэк, то есть — возвращение трудовых бабосов...
• • •
Смотрел вчера старый советский фильм «Ирония судьбы, или с легким паром!». Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.
• • •
Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: «Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
• • •
В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан «Прага» всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!
• • •
— Правда, что в СССР колбаса была по 2.20?
— Да, минимум по 2 часа 20 минут нужно было простоять в очереди, чтобы купить докторскую, любительскую или сосиски...
• • •
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса. Они назывались «дефицит» и «очередь».
• • •
— Нам всегда говорили, что после социализма наступит коммунизм, а пришёл капитализм. Что же получается, мы на предыдущий уровень перешли?
— Ну, может, версия игры поменялась.
— А, может, мы слишком много жизней истратили на том уровне?
• • •
— Вы знаете что в этом году пасха приходится на 1 мая?
— Да. Повезло коммунистам. Утром — на демонстрацию, днем — на кладбище...
• • •
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...
• • •
В кабинете В. И. Ленин пьет чай в прикуску с сахаром. Заходит Ф. Э. Дзержинский:
— Владимир Ильич, что-же вы чай в прикуску то пьете, есть же песок?
Владимир Ильич:
— Больше не растворяется.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
— Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.
• • •
Стоит на посту матрос в Смольном. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
— Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
— Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
— Из пролетариата!
Ленин:
— И правильно! Пролетариат надо ебать в первую очередь!
• • •
7 чудес социализма:
1) У всех было место работы.
2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
• • •
Еду недавно на эскалаторе. На противоположном эскалаторе какая-то, очевидно, стукнутая старушка проповедует социализм. Ровняясь со мной, выкрикивает:
— Молодежь должна остановить колонизацию, американизацию...
Какой-то раздолбай рядом со мной:
— И канализацию!
Я:
— И мастурбацию!
Третий раздолбай:
— И эякуляцию!