Был уличён в пропаганде и подстрекательстве к миру.
• • •
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
• • •
Вроде бы сегодня всех называют господами, а холопы как были, так и остались.
• • •
А кто знает, почему у нас если мужики — то непутевые, а если бабы — то беспутные?
• • •
Дело Робин Гуда приняло у нас странную форму — богатые присылают бедным счета и повестки.
• • •
Президент будет сопротивляться, брыкаться, кричать «я буду жаловаться в ООН». Но вы не обращайте внимания — это старинный американский обычай.
• • •
Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.
• • •
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
• • •
Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.
• • •
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
• • •
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.
• • •
Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.
• • •
Быть дураком очень не просто, тут конкурентов до хрена!
• • •
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а что, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.
• • •
— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мам...
• • •
Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.
• • •
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
• • •
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
• • •
Только в России можно болеть за «ЦСКА» и при этом «бегать» от армии.
• • •
Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.
• • •
С личностями в России бывало по-разному. Зато с культом — никаких проблем!
• • •
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: Чёрт, это же мог быть я! Устроился машинистом на следующий же день.
• • •
День победы — это праздник, когда люди, которые никогда не воевали, но имеют все, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них все будет.
• • •
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
• • •
Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая».
• • •
Евросоюз — 500 миллионов человек. Россия — 140 миллионов человек. Надо дипломатов 1 к 3 высылать, а то не хватит на ответку.
• • •
Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.
• • •
— Робин Гуд грабил богатых и отдавал добытое беднякам.
— А кто были эти счастливые бедняки?
— Робин Гуд и его товарищи.
• • •
— Поручик Ржевский! Почему вы предпочитаете чужих жён?
— К чужим жёнам тёща не прилагается.
• • •
Сайт РБК опубликовал топ-1000 богатейших людей России. На очереди — топ-100000000 беднейших.
• • •
Россия — это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.
• • •
— Сёма, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
— Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.
• • •
Федька написал на заборе «губернатор лох» и получил за это 5 лет колонии а Толян на своей машине задавил губернатора и получил 3 года колонии.
• • •
— Самое скверное, — говорит заключенный сокамернику, — что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит.
• • •
— А давайте запретим людям ходить в туалет.
— Не получится это, как бы, биологическая потребность.
— Да, жаль, ну давайте тогда хотя бы налог на это введем.
• • •
Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас — греши изящно с налётом элитарности.
• • •
— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
• • •
Россия — страна возможностей: здесь каждый может сдохнуть, откинуться, скопытиться, склеить ласты, отбросить коньки, протянуть ноги, преставиться, дать дуба, испустить дух, отдать концы, и конечно собирать валежник!
• • •
Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею. Даже есть такой город для них — Лохотронск. И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и дачные участки.
• • •
Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.
• • •
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
• • •
Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.
• • •
— Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно.
— У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.
• • •
Хрущев выступает на Кировском заводе:
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и обгоним Америку!
Рабочий:
— Догнать Америку, Никита Сергеич, мы согласны. Только перегонять не надо.
— А почему?
— Голый зад будет видно.
• • •
Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет:
— С тебя, лейтенант, пять штук.
— За что? — опешил гаишник.
— А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?
• • •
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
— Привет, девочки, с праздником вас!
• • •
В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
• • •
Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно...
• • •
Знаете, чем элиты СССР отличались от современных? Скромностью запросов.
• • •
— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.
• • •
В России объявили конкурс на образ врага. Того самого, на которого можно свалить все беды. Первое место занял «мигрант-гей на каршеринге».
• • •
Моду на губы «уточкой» на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.
• • •
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
• • •
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
• • •
Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.
• • •
— Почему люди так любят смотреть футбол?
— Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
• • •
Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
• • •
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
• • •
Чтобы в стране не возникала революционная ситуация нужно, чтобы низы не хотели жить совсем, тогда верхи могут жить как хотят.
• • •
Встречаются два колхозника:
— Ну, как там ваш новый председатель?
— Да так, ничего себе.
— А-а-а... А наш вот — все себе!
• • •
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
• • •
Когда министры наперебой заявляют «В нашей стране экономический кризис» — не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
• • •
Мы с мамой зовём нашу кошку Городской Администрацией. Мы, народ, пашем без отдыха, чтобы прокормить администрацию, а она только и делает, что срёт и спит на народной территории.
• • •
— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.
• • •
— Как понять фразу — «Ни в пизду, ни в Красную армию»?
— Импотент с плоскостопием.
• • •
Чтобы быть богатым в России, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
• • •
Если госучреждение не поражено коррупцией — значит, оно никому не нужно!
• • •
Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный вагон с мигалкой.
• • •
У моего старого кота сегодня на ужин, на выбор: утка, форель, кролик, или все вместе. Эта пушистая сволочь живет лучше любого российского пенсионера.
• • •
— Но хоть что-то хорошее делается в стране?
— Да, футболистам не платят зарплату.
— Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
— Они не на зарплату живут.
• • •
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем, того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
• • •
Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
• • •
На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих. Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
• • •
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с вами не по пути.
• • •
Жить на белом свете — не политкорректно.
• • •
Нефть уже по 36 долларов, ещё чуть-чуть и можно будет перестать нести всякую херню про иглу, с которой надо слезать. Ни с чего слезать не надо! Сиди, кури бамбук до следующего нефтяного кризиса.
• • •
— Чем работяга отличается от депутата?
— Мозолями. У одного они на руках, у другого — на языке.
• • •
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, так пусть каждый свой участок и ремонтирует!
• • •
Желание женщины — закон, а желание мужчины — статья.
• • •
— Скажи, сколько всего нот?
— Восемь.
— А какая восьмая?
— Нота протеста.
• • •
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.
• • •
Как ни крути, история России идет по кругу. Когда-то дань с населения собирала Золотая Орда кочевников, а теперь Золотая Орда чиновников.
• • •
— Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
— Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он её взорвет!
— Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.
• • •
— Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет?
— А давайте лучше урежем расходы — например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!
• • •
— Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
— Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
• • •
Идет экскурсия по аду. На одном котле много крышек и еще он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
— Почему?
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Далее экскурсанты видят котел, который ничем не прикрыт. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат его обратно.
Далее наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали: «Не перелезать».
• • •
Если хулиганы прокололи шину вашего «Бентли» — не огорчайтесь. Подумайте — было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш «Запорожец»?
• • •
А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта». Некрасивым мальчикам — скидки.
• • •
К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
— олигархи 187 чел.
— коррумпированные чиновники 579 000 чел.
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
• • •
Сидят наркоманы:
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да.
— Ну и как?
— Насмерть.
— А... Извини, не знал...
• • •
Роддом. Идёт медсестра по коридору. Заглядывает в одну из палат и видит, человек в форме берёт из кроваток младенцев через одного и бьёт головой об стенку. Медсестра:
— Что вы делаете?!
Человек в форме:
— Молчи, женщина! Стране прапорщиков не хватает!
• • •
Бригада профессионалов: Разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого. Натуральным блондинкам и членам КПРФ — скидка.
• • •
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
— И шо самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание — начинают бить...
• • •
— Почему на особо важных машинах ставятся не только голубые, но и красные маячки?
— Чтобы показать, что в них перевозятся не только геи, но и проститутки.
• • •
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
• • •
Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
• • •
— Где у вас включается свет в женском туалете?
— Рядом, в мужском.
— А где же тогда включается в мужском?
— А на кого там смотреть?
• • •
Ленин в Шушенском закончил поздно ночью работать и решил размяться с НКК.
— Надюша.
— Наденька!
— Надь!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!
— Спит, сука.
• • •
— Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже
ничего не нужно?
— Еще как нужно!
— Что?
— Алиби или блат в прокуратуре.
• • •
Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка. Открытие
посетили три «Мерседеса» правым передним, два «БМВ» левым задним и один «Запорожец» полностью.