Многие говорят, что ситуация с дорогами в России улучшается, а вот с дураками — нет.
• • •
Если бы не стрельба в американских школах, во всем Мире думали бы, что в Америке нет школ!
• • •
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
• • •
Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.
• • •
Пока ты несёшь бремя белого человека, они выносят телевизор.
• • •
— Что такое «зажиточный максимум»?
— Это когда уже смотрят зло, но вы ещё живы.
• • •
Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.
• • •
Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.
• • •
Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.
• • •
О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
• • •
Настоящий мужчина должен:
— Вырастить дочерей.
— Построить дворец.
— Посадить Навального.
• • •
Путин поднял экономику России на огромную, недосягаемую для простого народа высоту.
• • •
Звания Героев России скоро начнут раздавать министрам, подавившимся шашлыком на даче.
• • •
Ни что так не радует бедных россиян, как новости о потере активов богатых россиян.
• • •
Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России...
• • •
Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.
• • •
Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?
• • •
Печку-буржуйку придумали неприспособленные к жизни, боящиеся холода буржуи.
• • •
— Изя, а что это за болт отвалился от модуля «Наука»?
— Это, Сёма, болт, который забили на науку в России.
• • •
Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им — оказалось, что это не вакансия
• • •
От перестановки мест министров — Россия не меняется.
• • •
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
• • •
Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов.
Николай Валуев
• • •
Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.
• • •
На самом деле, подземные переходы — это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
• • •
Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки раздавят бульдозером.
• • •
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
• • •
— Почему наша страна регулярно пробивает дно?
— Привычка искать нефть.
• • •
Лежачий полицейский — это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.
• • •
— Как много в стране развелось неработающих.
— И не говорите, у нас даже законы не работают.
• • •
— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит «был»?
• • •
В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.
• • •
Создателей «Новичка» номинировали на Нобелевскую премию мира. Потому что никто не умер.
• • •
Чукча — это диагноз. Еврей — это судьба. Олигарх — это приговор. Кто же такой Абрамович?
• • •
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
• • •
Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь девочками.
• • •
Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.
• • •
Хоронили негра, сожгли 12 штатов.
• • •
Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!
• • •
После того как омоновцев стали называть космонавтами словосочетание космический мусор для меня заиграло новыми красками.
• • •
Путин выразил недоумение тем, что не у всех россиян есть газ в домах. Бля, да где же он вообще двадцать лет обитал?
• • •
Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.
• • •
— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.
• • •
Самая страшная мысль патриота, когда он просыпается в холодном поту: Велика Россия, а воровать нечего.
• • •
Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.
• • •
Россия — страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
• • •
— И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!
• • •
В России пропивать меньше половины зарплаты — уже грамотная финансовая политика.
• • •
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
• • •
Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.
• • •
В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.
• • •
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
• • •
Почувствовал себя в детстве в конце 70-х. Всё возвращается. Лживое говно по телеку. Шёпот на кухнях. Военная напряжённость. Маразм вождей.
• • •
Если верить анекдотам, у России два врага: олигархи и либералы. Иногда они сходятся в одном человеке, и получается Чубайс.
• • •
Если следовать поговорке «На безрыбье и рак рыба», весь нынешний шоубиз может быть назван эпохой господства ракообразных.
• • •
Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.
• • •
Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.
• • •
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
• • •
Эффективная политика — это когда народ убеждают, что страну оперли еще и на локти исключительно ради вставания с колен.
• • •
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
• • •
В мире ничего не изменится, пока с назначением на государственные должности будут поздравлять, а не сочувствовать.
• • •
В прежние времена продвинутые искатели острых ощущений охотились на свирепых львов, теперь — на светских львиц.
• • •
Почему день независимости России всегда приходится на период отключения горячей воды? Чтобы помнили. Про немытую Россию.
• • •
В этом году мэр города купил себе «бюджетный» телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.
• • •
В день ГИБДД президент торжественно возложил к памятнику неизвестному гибэдэдэшнику 100-рублевую купюру.
• • •
Уважаемые читатели, в статью вкралось досадное упущение: вместо «власти области готовы вывезти семьи из зоны бедствия» следует читать «власти области готовы вывезти свои семьи из зоны бедствия».
• • •
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
• • •
Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.
• • •
Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.
• • •
Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.
• • •
Депутат Государственной думы Валентина Терешкова заявила, что купить квартиру своей дочери в итальянском Бергамо за 250 000 евро её просили в письмах простые люди.
• • •
— Интересно, а что случится, если государство перестанет выделять деньги киношникам на съёмки фильмов?
— В России перестанут снимать плохое кино.
• • •
Когда уже сколковские учёные изобретут экспресс-тест на патриотизм: пописал в баночку, и всё понятно: одна полоска — патриот, две полоски — иностранный агент.
• • •
Бомжи города Урюпинска организовали пикеты на дворовых помойках, требуя от жителей неукоснительного соблюдения правил раздельного сбора мусора.
• • •
Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф — сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.
• • •
Если евреи будут в жопе, они таки и там создадут правительство.
Если русских загнать в правительство, то и там будет жопа.
• • •
Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край. Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства.
• • •
Типичный день в Госдуме РФ:
— Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал...
• • •
Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров. Первые испытания закончились сильным пожаром.
• • •
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то поебать.
• • •
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
• • •
Новость дня! На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка! Остальные новости. В Багдаде погибло 140 человек...
• • •
Если о политике говорят, что он вышел из народа, то обычно это означает, что он лучше других знает, как этот народ наебывать...
• • •
Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
• • •
— Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
— Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога...
• • •
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
• • •
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги — не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.
• • •
Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим...