Писал слово «Путин», сделал три ошибки: не там написал, со своего аккаунта и сопротивлялся при аресте.
• • •
Россия с трудом выходит из очередного экономического кризиса. При этом заходит она в него каждый раз очень легко и непринуждённо.
• • •
Узнав, что к границам России начали подтягивать военную технику, со стороны России туда начали подтягиваться сборщики металлолома.
• • •
Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.
• • •
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
• • •
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: Ты принёс деньги?
• • •
Десятый день самоизоляции. Ребята, ну как там в Сирии то хотя бы?
• • •
Ефремов:
— А в СИЗО есть бар, где можно выпить?
— Нет! Но там можно хорошо посидеть...
• • •
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?
• • •
Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомосеки по всей стране ждут в засаде, негры грабят магазины... Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срется в сети с самым богатым человеком страны... Не останавливайтесь, ребята, главное — не останавливайтесь!
• • •
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
• • •
Приходит Пашаев на биржу труда, стучится в дверь:
— Кто там?
— Эльман Пашаев, адвокат.
— Заходите по одному.
• • •
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
• • •
— Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах?
— Прорыв штанов от управленческого жира.
• • •
— Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
— Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
— Нет, это потому, что наше племя — это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.
• • •
— Водку будешь?
— Не могу.
— Ну выпей!
— Не могу, вырвет.
— Кто ж тут вырвет? Все свои!
• • •
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
А он:
— Три года назад я так курить бросил.
• • •
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает хозяин. Бомж застенчиво просит:
— Дайте, пожалуйста, кусочек торта...
Мужик ошарашенно:
— Ты же всегда хлеба просил?
Бомж смущенно:
— А у меня сегодня день рождения...
• • •
Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
— У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.
• • •
Идет премьера в театре. Мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади.
— Простите, — оборачивается он к ним, — но я не слышу ни одного слова!
— Да вы просто нахал! — возмущаются женщины, — то, о чем мы говорим, вас совершенно не касается!
• • •
Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!
• • •
В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
— Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
— Я жду ребенка.
— А если он не придет?
• • •
Вваливается пьяный поручик Ржевский на вечеринку. Корнет Оболенский:
— Что, опять каламбур?
Ржевский, оглядывая себя с недоумением:
— Опять калом, опять бляди на меня насрали!
• • •
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, берет вину на себя:
— Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен:
— Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.
Поручик Ржевский встает и говорит:
— Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.
• • •
Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади — пионер. Спрашивает:
— Дяденька, вы сейчас выходите?
Что ответить? Скажу «нет» — запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу «да» — придется выходить, а мне на следующей. И наркоман отвечает:
— Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное — чтобы ты учился хорошо!
• • •
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена, вздыхая:
— Эх, когда же ты у меня пидарасом станешь?
• • •
Начало октября, День рождения Путина. В трамвай садятся два веселеньких мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стндартную бодягу об оплате проезда. Дальше диалог:
— А может сегодня бесплатно прокатите?
— Это в честь чего это?
— Так у президента День рождения сегодня! Прздник, все-таки.
Кондукторша:
— А на подарок собирать?
• • •
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах. Тут смотрит — стоит автомат, похожий на тот, что раньше газировку продавали, на нем надпись: «Аппарат для порчи настроения». Он думает: «Ну что мне сейчас сможет испортить настроение?» Кидает монету. И тут на него выплескивается ведро говна. У мужика настроение «на ноль». Вокруг толпа собралась, все ржут. Короче — хана! Тут смотрит — рядом другой автомат, на нем надпись: «Автомат для поднятия настроения». Он думает: «Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?» Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
• • •
Ржевский сидит на приеме, жрет жирный окорок, жир по подбородку течет, руки засалены, камзол в пятнах. К нему подходит невероятных пропорций дама:
— Поручик, не желаете ли сегодня вечер провести в интимной обстановке, так сказать — при свечах?
Поручик оглядел ее с ног до головы и, усердно жуя, отвечает:
— Мне на ночь столько жирного нельзя!