Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет.
• • •
Большинство населения — это серая, тупая масса. Разумеется, мы с вами не входим в эту категорию.
• • •
Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
• • •
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
• • •
Кому-то это может показаться странным, но в отсталом Советском Союзе уборка улиц от снега зимой не считалась трудовым подвигом и в новостях почти не упоминалась.
• • •
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».
• • •
Россиянам, выбившим 10 мишеней в тире, вместо игрушки будут вручать свидетельство о наличии военной подготовки и повестку.
• • •
Главной патриотической организацией 2022 года признана сеть магазинов «Красное&Белое» с синими посетителями...
• • •
С высоты власти проблемы людей кажутся такими маленькими, как и сами люди.
• • •
Народ так обленился, что даже страдать не хочет.
• • •
— Изя, а ты давно не испытывал чувства глубокого удовлетворения?
— Давно, Сёма. Последний раз, когда Черненко хоронили.
• • •
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
• • •
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
• • •
— Андрей Малахов, вы мудак!
— Кто сказал?
— Все говорят!
— Пусть говорят.
• • •
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
• • •
— Почему бунт против правительства в России всегда бессмысленный и беспощадный?
— Потому что правительство такое же.
• • •
— Складывается впечатление, что все анекдоты про политику?
— Просто политика сейчас — это один большой анекдот.
• • •
— Да у этого мудака вся семья ебанутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.
• • •
Объявление:
Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на iPhone и депутатскую неприкосновенность.
• • •
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
• • •
Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите умерла мама». Жалко стало. Подошёл, добавил запятую.
• • •
Питерцы они такие: одни расчленяют людей, другие — государства...
• • •
Если кого-то захотят посадить за мнение, будет ли это значить, что мнение имеет значение?
• • •
Только перестав играть на международной арене, нашей сборной удалось подняться в рейтинге ФИФА.
• • •
Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО...
• • •
Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера...
• • •
Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация.
• • •
В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
— А то они чё-то дохуя умными стали, — пояснили в министерстве образования.
• • •
Педофилы как часы — дальше 12 не идут.
• • •
— В вашей стране, такие веселые оптимистичные люди. Как вам это удается?
— Ну знаете, десять лет назад в стране была острая нехватка антидепрессантов, все были серыми и унылыми, и тогда мы решили расстреливать грустных людей.
• • •
Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.
• • •
Тост:
— Выпьем за российский футбол... не чокаясь.
• • •
Реклама во время судебного заседания: Спонсор суда — солнцевская преступная группировка.
• • •
В России единственный мессенджер, в котором можно писать все что вздумается и который не замедляют — забор и баллончик с краской. Но только посмотрите, чтобы камер рядом не было и сотрудников.
• • •
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
• • •
Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
• • •
Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.
• • •
Бытует мнение, что если бы вместо купания в ледяной воде на крещение, в России была бы традиция прыгать вниз с крыши многоэтажки с криком «На всё воля божья», то уже спустя пару праздников, наша страна стала бы успешной страной с развитым населением.
• • •
Собянин предложил установить в Москве памятный знак в честь ЧМ-2018... Москвичи пошли дальше и предложили не устанавливать этот знак в Москве, а сделать его татуировку на лбу Собянина, как бессменному мэру Москвы, который всегда на виду!
• • •
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
• • •
Вышел в сад поработать. Жарко... В такую погоду хороший хозяин даже негра грабить магазины не выгонит.
• • •
И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают. Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.
• • •
Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.
• • •
Для того, чтобы предупредить сограждан о том, какой мир ждет их внуков и правнуков, писатель Николай Носов пошел на хитрость, написав книжку типа про Незнайку и его путешествие типа на Луну.
• • •
Наши государственные мужи создали такой уникальный бизнес-климат, в котором удается преуспевать только жёнам означенных государственных мужей.
• • •
Есть пять видов основных катастроф в России:
Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина — наруководили.
• • •
Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.
• • •
Лет 30 назад, пионеры собирали металлолом и ждали светлое будущее. Дождались — теперь они собирают по мусорным бачкам банки из под пива.
• • •
Ожидание: В результате паники украинцы раскупят крупы, спички, соль...
Реальность: В оружейных магазинах разобрали оружие и патроны.
• • •
— Изя, а что такое частичная мобилизация?
— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.
• • •
Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
• • •
Волнистые попугайчики шумные, активные, могут выучить до 30 фраз. Волнистые попугайчики — идеальные комиссары для движения «Наши».
• • •
Раньше нас возмущало то, как в Америке унижают негров. Теперь негры следят за тем, как в России унижают россиян...
• • •
— Денег нет, но вы держитесь...
— А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
• • •
Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.
• • •
Опытные воры-верхолазы обходят стороной дома, построенные гастарбайтерами.
• • •
Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменнные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!
• • •
Kак много правды говорится в шутку...
• • •
— По чём сейчас «Чиполлино» в самиздате?
— 300.
— А «Три толстяка» есть?
— Да вы с ума сошли, это же расстрельная статья!
• • •
Прибивать таблички на фасадах домов «Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания» то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления «Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция».
• • •
После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться «милостивый государь».
• • •
Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.
• • •
Журналисты нашли у падчерицы Лаврова в Лондоне апартаменты за полмиллиарда. Ну разве это сенсация?! Вот если бы у неё в Торжке нашли убогую халупу с упавшим забором — вот это была бы сенсация.
• • •
Если ввести смертную казнь за «хищение в особо крупном размере», то по телевизору будут ежедневно показывать расстрелянных учительниц, собравших на шторы в особо крупном размере.
• • •
Правительство призвало народ к терпимости и приступило к пыткам.
• • •
Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
• • •
Конца света однозначно не будет: богу самому стало интересно, до чего докатится жизнь в России...
• • •
Когда они пришли за матом, я молчал, ведь я не матерщинник. Но когда они пришли за мной, ни у кого не оказалось слов, чтобы послать их нахуй.
• • •
Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.
• • •
Это неправда, будто в России запрещены гей-браки. Геи, например, могут совершенно свободно жениться на лесбиянках. И наоборот.
• • •
Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
— А чем вы питаетесь?
— Да корешками всякими.
— Интересно, где тут на свалке найти корешков?
— Ну, кореш, сегодня ты приехал...
• • •
Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.
Выражение «хуёвая смерть» обрело форму.
• • •
Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы».
• • •
Женская логика.
— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
— Конечно, по любви. Разве три рубля — это деньги?
Мужская логика.
— Она тебе дала?
— Нет.
— И мне — нет! Вот блядь!
• • •
— Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
— А почему же эти пуговицы тогда блестят?
— Потому, что они все же вытирают.
• • •
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
• • •
Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...
• • •
— А почему ваш ребенок более слабых детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.
• • •
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
• • •
— Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
— Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?
• • •
Осуждение глухонемого за выкрики на акции протеста — ещё не дно. Дно, это когда организаторов несанкционированных митингов начнут судить за невыход на протесты. А полиция уже вышла и приготовилась и теперь зря мёрзнет!
• • •
Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто станет отсуживать твой миллиард?
• • •
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном. Прохожие ему говорят:
— Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
— А здесь «Прелесть» написано.
• • •
К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
— Сколько?
— 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники. Проститутка:
— А для извращенцев двойной тариф!
• • •
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
— Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.
• • •
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
• • •
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь — изнасилую!
Женщина:
— Пи-пи-пи...
• • •
Если щиты сотрудников Росгвардии положить на бок и приделать к ним по две ручки, получится отличный инструмент для сгребания снега или навоза. Дуболомов можно было бы использовать для мирного труда. Жаль только — жить в эту пору прекрасную уж не придётся — ни мне, ни тебе.
• • •
Умирает старый армян. Собрались возле него дети он им и говорит:
— Берегите евреев!
— Зачем? Почему?
— А как вырежут всех евреев примутся за нас!
• • •
Пропала девочка 5 лет, волосы русые, глаза голубые, красная шапочка, красный сарафанчик, красные туфельки. К нашедшим просьба — вернуть шапочку, сарафанчик и туфельки.
• • •
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: «Вы что, в отделение милиции захотели?», то в ответ можно услышать: «Спокойно братан, мы сами там работаем».
• • •
У президента Зимбабве сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто — сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто — сейчас выясняется.
У Президента России сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто — сейчас выясняется.
• • •
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
• • •
История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее...
• • •
— Москва по большей части состоит из приезжего быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
— Ну вы-то, конечно, не такой, вас наверняка расстреляли.
• • •
На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой гребцов. Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и говорит:
— А теперь слушайте прикольный анекдот!
• • •
Судья укоряет бродягу:
— Почему вы такой неблагодарный? Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!
— Это был не камень.
— А что же?
— Та самая булка...
• • •
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Его спрашивают:
— Почему нищие? Ведь они там хорошо живут!
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!
• • •
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
• • •
Стоит девушка в автобусе держится за верхний поручень,а подмышками волосы не бритые. Рядом стоит пьяный мужик, качается и говорит:
— Слыш, ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!