Это уже «Чёрный день» или всё ещё «смеркается»?
• • •
Если вы хотите, чтобы граждане России жили не хуже американцев и европейцев, то вы иностранный агент!
• • •
Новости туризма. У российских пенсионеров летом большой популярностью пользуются непродолжительные автобусные туры в садовые некоммерческие товарищества.
• • •
— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
— А что, денег на коньяк совсем нет?
• • •
Дети шахтеров рисуют на асфальте с другой стороны.
• • •
Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
• • •
— В Иваново появился сексуальный маньяк.
— Ну наконец-то!
• • •
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: «Аллах акбар»!
• • •
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?
• • •
Сидит нищий на паперти. Мимо проходит бизнесмен в костюме с кожаным кейсом. Нищий:
— Подайте Христа ради!
Бизнесмен:
— Я не верующий, — посмотрел еще раз на оборванца, — и вам не советую.
• • •
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока, кто-нибудь их не купит?
• • •
— Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить?
— Не боись, Дима. За границу сбежим.
— А через какую границу пойдем?
— Через китайскую.
— Китайская граница далеко.
— К тому времени будет близко.
• • •
Дочка хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
• • •
Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием — консерваторию в Москве, с отличием — аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали — что он из бедной семьи?
— Я сказал, что он из бедной еврейской семьи.