Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей своего подъезда.
• • •
Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.
• • •
Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешёвую еду...
• • •
— Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
— Но это мог быть только я.
— Извините, не узнала, богатым будете.
• • •
Тех, кто видит себя элитой, можно понять по именам их детей.
• • •
— Кто живет вдоль Рублево-Успенского шоссе?
— Те, кто успели нарубить бабок...
• • •
Подавляющее большинство биографий святых, праведников и прочих духовных авторитетов начинается так: Жил-был богатый знатный человек из известной семьи. Странная закономерность, вы не находите?
• • •
В нашем небольшом городишке сразу понятно, где живёт местная элита — по куску асфальта, который ведёт к их дому.
• • •
В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
• • •
Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.
• • •
Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть всё.
• • •
Разговаривают два мажора:
— Ты чем займешься после института?
— Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
— Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.
• • •
— Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
— Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.
• • •
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него алергия на черную икру.
• • •
Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
• • •
Сто лет назад у простолюдинов были лошади, а у богатых — машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.
• • •
Девочка: хвастается богатым мужиком.
Девушка: прячет богатого мужика.
Женщина: сама, как богатый мужик.
• • •
Бомж — это человек, лишённый права плевать в потолок.
• • •
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.
• • •
В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.
• • •
Социальная лестница — это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.
• • •
— Лет до двадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили...
• • •
Элита — это те, с кого больше спрос, а не те, кому всё позволено. А теперь посмотрим по сторонам...
• • •
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.
• • •
Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?
• • •
В некоторых случаях «голодаем» означает переход с черной икры на красную...
• • •
— Какой ты богатый!
— Это не я богатый. Это ты бедный.
• • •
Скажи мне, зачем тебе деньги и я скажу, кто ты.
• • •
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
• • •
Если рыжий занимает достаточно высокое положение в обществе, его волосы называют золотисто-каштановыми.
• • •
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
• • •
— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!
— Я твой друг!
• • •
Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой «Louis Vuitton» и говорит:
— Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
А я ему такая:
— Надето.
• • •
Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.
• • •
По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.
• • •
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
• • •
В водительских правах появится категория «новичок». Также планируется ввести категории прав «трус», «бывалый» и «балбес».
• • •
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».
• • •
Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из Мариотта, жизнь явно удалась!
• • •
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить...
• • •
Встречаются два приятеля — один бедный, другой новый русский. Новый русский:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Офигеть! И почем у тебя улицы?
• • •
— Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
— Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.
• • •
Если деньги портят человека, то почему об этом говорят только бедные?
• • •
Приходит глуховатый английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон. Ходил покупать слуховой аппарат.
• • •
— Ах, мой бедный, бедный муж...
— С ним что-то случилось?
— Ничего. Он действительно бедный!
• • •
Мужик приходит на приём к доктору:
— Доктор, у меня страшная мигрень...
— Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.
• • •
— У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют.
• • •
Женщина познакомилась по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
— Представляешь, он приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска!
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец.
• • •
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
• • •
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца, — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
• • •
— Верите ли вы в наследственность? — спрашивают английского лорда.
— Конечно! Благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.
• • •
Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!
• • •
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит:
— А везет Лешке Михалычу — вон какой дворец отмахал!
— Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
— Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.
• • •
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка «БМВ», откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается «Майбах». Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается «Роллс-ройс», выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж, обиженно:
— Почему это работал? Я и сейчас там преподаю!
• • •
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.
• • •
Встречаются двое новых русских.
— Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне!
— Спору нет, выглядишь ты круто!
— Я не о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшенную купил...
• • •
В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
— Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки. Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
— Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
• • •
Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
— Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
— Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
— Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.
• • •
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером. Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
• • •
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху, а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
— Бля, да тут их столько...
• • •
Дочка нового русского хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины. Я так объелась, чуть не лопнула!
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
• • •
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать? Да в ней наверно клопы!
— Какие клопы? Их давно уже тараканы съели.
• • •
Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
— Мы вынуждены экономить, — говорит лорд. — Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
— Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
• • •
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— Давайте теперь пересчитаем вместе.
• • •
Дело происходит в Париже. На некой тусовке русских эмигрантов, шустрый молодой газетчик интересуется у одного из предводителей эмиграции.
— А верно ли, что мсье Нарышкин — князь?
— Да, верно. Он князь четвертой категории.
— О-о-о, как интересно! А что это за категории?
— Все очень просто. Первая категория — великий князь. Гранд дюк (Ggrande duke) — по вашему. Вторая категория — князь. Дюк (Duke) — по вашему. Третья категория — младший князь, или Петит дюк (petite duke). А вот мсье Нарышкин — просто пиздюк.
• • •
Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину:
— Забыла кошелек дома, не могу сейчас расплатиться, но сделаю это при первом же удобном случае!
— Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
— Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — протестует дама, — а это для меня будет очень неприятно.
— Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем.
• • •
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
— Кто ваши родители?
1-й:
— У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
— О-о-о.
2-й:
— У меня отец известный политик.
Сотрудники:
— О-о-о.
3-й:
— У меня отец слесарь.
Сотрудники:
— Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.