В результате мирного протеста в отделе спиртного, участники невольно разделились на красных и белых.
• • •
Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?
• • •
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.
• • •
Мало кто знает, что никакого Запада нет. Есть запад, восток, север и юг. А также есть воры и лохи. Всё.
• • •
Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов — совместный.
• • •
— Папа, а кто такие активисты?
— Есть, сынок, в этом мире множество категорий людей, что работать не хотят или не обязаны...
• • •
И пошла она по рукам, но у алкоголиков, наркоманов и студентов долго не задерживалась, несовершеннолетним сама в руки не давалась, подолгу жила, только у богатеньких, а когда состарилась, её списали в утиль. Пятитысячная купюра.
• • •
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
• • •
Ниже 12 тысяч — бедность, а 17 тысяч — средний класс.
• • •
Интересная логика — переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
• • •
Кажется, у нас появляется новая социальная группа — «родственники ветеранов».
• • •
Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
• • •
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
• • •
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
• • •
Социальная группа «Учителя Географии» оскорбляет чувства социальной группы «Свидетели Плоской Земли».
• • •
— Рабинович, вы слышали? У элитного ресторана таки была перестрелка! Есть жертвы!
— Очень жаль, очень жаль.
— И кого же из братвы вам жаль?
— Мине жаль, шо представители обеих группировок не уничтожили друг друга полностью.
• • •
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
• • •
— Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
— Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!
• • •
Сколько не рассказывай анекдотов про новых русских, денег от этого не прибавится.
• • •
— А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
— Ты че? Конечно есть. У них же общак разный.
• • •
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость — бомжи и депутаты.
• • •
— На данный момент население разделилось на четыре основные группы:
Первые считают, что строя коммунизм страна была на верном пути.
Вторые, что построение коммунизма заранее было обречено.
Третьи считают, что строя коммунизм мы где-то сбились с пути.
— Ну а четвёртая?
— Она самая большая. Похую куда идти и что строить. Главное — чтобы поменьше работать и им было хорошо.
• • •
— Задержанного доставили. Стоял с плакатом: Рептилоиды, прекратите грабить гуманоидов. Как оформлять будем?
— Пиши: За разжигание ненависти к социальной группе рептилоидов.
• • •
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
• • •
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
• • •
Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и вы приходите.
• • •
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Но одному скучно и думает он, с кем бы зависнуть. Глядь, новые русские идут. Казах к ним:
— Братки, давайте вместе зависать!
Они в ответ:
— Что-то мы не слышали про новых казахов.
Тут один русский выходит:
— У тебя есть трехэтажный навороченный коттедж?
— Нет.
Второй спрашивает:
— У тебя в гараже есть несколько «Мерсов»?
— Нет.
Третий:
— Цепь вот такая золотая у тебя хотя-бы есть?
— Нет.
Русская братва и говорит:
— Как все это будет, тогда и подходи.
Казах звонит домой:
— Саке! Короче, с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг! Пусть трехэтажный будет. Второе — продай все «Линкольны» и «Ролс-ройсы» и накупи несколько шестисотых «Мерсов». И еще. Далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер (сними цепочку с Барсика и вышли мне).
• • •
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного охранник щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
Новый русский, поглаживая охранника по голове:
— А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.